Разочаровала своих родителей.

Вопрос психологу:

Добрый день. Наверное, я не самый плохой ребенок, но все-таки никогда не могла сделать своих родителей счастливыми. Им не нравится мой характер (я достаточно честный, мягкий и замкнутый человек), они презирают и не понимают мой род деятельности (я художник, рисую на заказ иллюстрации или составляющие игр), они постоянно тыкают мне тем, что я все еще не замужем (хотя на это и есть свои причины, я никогда не посмею их озвучить им). Они никогда не слушают меня, не принимают моего мнения и моих решений. Если я поступаю так, как не хотят они - начинаются крики, оскорбления и унижения, даже угрозы физической расправой. Увы, сейчас я зарабатываю недостаточно, чтобы просто снять себе квартирку, и до переезда еще год, как минимум.

Мне стыдно перед своим любимым человеком, ведь он пытается меня поддержать, а я уже месяц будто не в себе. Жизнь, как в тумане, я постоянно думаю о смерти, хочу, чтобы меня сбила машина, только бы прекратился весь этот хоровод вынужденной лжи во спасение собственной шкуры (я знаю, что узнай родители некоторые факты обо мне, даже самые невинные, я бы могла очутиться на улице). Чтобы существовать, я накачиваюсь успокоительным, а потом меня рвет. Постоянная головная боль, ненависть к себе и неудовлетворенность жизнью стали моими спутниками. Родители же только усиливают травлю, ведь, по их мнению, человек, вроде меня, просто не может и не должен существовать в этом мире. Они считают, что я никогда не смогу отделиться от них и вечно буду "сидеть на шее". Однажды меня уже выгнали из дома под этим предлогом.

Сама я надеюсь, что с переездом моя жизнь наладится. Я и сейчас-то не прошу у них денег, считаю это неправильным для кобылы моего возраста, а едва съехав, собираюсь полностью отказаться от какой-либо поддержки с их стороны. Иногда я думаю о том, чтобы и вовсе пресечь любое общение, но понимаю, что это невозможно. Меня тут же нарекут неблагодарной и в очередной раз скажут, что я эгоистка и мне плевать на окружающих. Но если бы это было так, разве было бы мне так больно от того, что я не могу услышать хоть одну маленькую похвалу из уст кого-нибудь из них?

Мой отец (в основном, конфликты происходят с ним) сам-то не сказать, что многого достиг в жизни. ПТУ, армия, после — работа реализатором у моей мамы на рынке. У него были напряженные отношения с родителями, и, похоже, что в общении со мной он не видит иных способов донести мысль. Этот человек не готов дать мне даже шанса попытаться реализоваться в этой жизни, найти свое место. Хотя я не единственная художница в роду, отчего-то именно мой выбор профессии стал для него чем-то отвратительным. «Херней», как он это называет. Раньше я думала, что смогу доказать, что это нормальная работа, если начну покупать что-то за свои деньги. Чтобы продемонстрировать финансовую независимость, как мне посоветовали знакомые. Но нет, он не считает это чем-то важным, продолжает кричать, что «не видит денег», игнорируя купленную мною электронику, одежду, предметы мебели, обслуживание кошки. При этом он не в состоянии назвать ту профессию, которая, по его мнению, будет нормальной. Мой любимый человек — учитель. Казалось бы, нормальнее некуда. Как думаете, как о нем отзывается мой отец? Говорит, что даже дворников презирает меньше, и в школу может пойти только совсем уж не уважающий себя человек. У меня уже есть диплом бухгалтера, который я получила, чтобы он был доволен. Но и тут он считает, что это недостойная работа. А что достойно? Неужели я должна стоять на рынке, чтобы он не считал меня ни на что неспособной?

Я постоянно слышу от родителей о собственной непригодности для этой жизни. Всю свою жизнь я была слабой, некрасивой, глупой. Только и делала, что разочаровывала, но и продолжу разочаровывать, ведь просто не знаю, как мне добиться их расположения. Кажется, это вообще невозможно. Я становлюсь только хуже, и мне ужасно стыдно, что приходится врать. О своих отношениях (любимый человек им не нравится), об успехах в учебе, о настроении, о здоровье, о тяжелых моментах в своей жизни.

Дошло до того, что родители даже не знают, что весь прошлый год я провела в обнимку с алкоголем из-за расставания с прошлым молодым человеком, уничтожившим зачатки моей самооценки. О том, как происходило становление моей личности, что я переживала и когда они не знают и никогда не узнают, ведь я не могу им довериться, не могу раскрыться.

Как результат, я лгунья, страдающая от собственной лжи, ведь расправа за честность вполне реальна (были уже угрозы, а оружие в доме есть). Чувствую себя растоптанной, будто моя жизнь разрушена, и я неспособна склеить ее обратно. Я противна самой себе. Особенно, когда вижу, какие теплые взаимоотношения у моих друзей и знакомых с их родителями. Как они поддерживают друг друга, заботятся и оберегают, как не боятся рассказывать правду, даже если она может быть неприятна. Я завидую. Огромной такой завистью, ведь себе такого никогда не смогу получить.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 21