Поиск по сайту

Мама против моего парня чеченца.

Вопрос психологу:

Меня зовут Анастасия, мне 22 года, не замужем, живу с мамой и сестрами, работаю. Даже не знаю, как изложить все в этом письме, что тревожит меня. Но я однозначно чувствую, что нахожусь в тупике. Я общаюсь со своим молодым человеком уже 7 лет, причем последние года 4 на расстоянии. Он живет и работает в другом городе, примерно 18 часов езды от меня. Общаемся хорошо, иногда ссоримся, ревнуем и прочее, все как у всех. Уехать у меня к нему не получается по семейным обстоятельствам. Замуж не зовет еще, да и я не собираюсь еще пока. Возможно, причина в нации, я русская, а он чеченец. Общаемся мы давно и очень любим друг друга. Но мою маму эти отношения не устраивают, как говорит она "я не вижу в нем потенциального зятя". Она постоянно давит на меня, что бы я прекратила эти отношения, раз он не женится на мне. Причем старается любыми способами. Теперь она решила, что бы мой дядя с моим молодым человеком поговорил. Я просто думаю, что разговора не получится и я потеряю его. Я не знаю, как объяснить маме, что меня пока все и так устраивает и я не хочу что-то менять в своей жизни. Как объяснить, что люблю его, а он меня. Что когда мы расстаемся, у меня начинается депрессия, совсем нет настроения и сил что либо делать, да и желание вообще пропадает. Я постоянно думаю о нем, он снится мне. Одним словом я как художник без музы... Плохо мне без него. В общем я расстроена и не знаю, что мне делать. Я знаю, что он на мне может быть не женится, но и без него не могу.

Автор вопроса: Nima Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Nima! Я не буду затрагивать тему ваших отношений с молодым человеком (вижу, в комментариях эта тема активно обсуждается), так как ваш вопрос не в этом, а в том, что Вы беспокоитесь из-за того, что ваша мама против этого парня. Вы совершеннолетний человек, молодая женщина. Пока Вы проживаете с мамой на ее территории, возможно, материально как-то зависимы от нее, то конечно, важно стараться не конфликтовать, соблюдать в мамином доме те правила, которые она установила. Однако же, ваша личная жизнь - только ваше дело. Если Вы видите, что мама против ваших отношений - подумайте, стоит ли рассказывать ей о них. Вы не упомянули ничего про папу. Если он с Вами не живет, то, возможно, для мамы важно участие в вашей жизни и жизни ваших сестер, так она не чувствует себя одинокой. Можно попытаться наладить общение с мамой приглашая ее куда-то, беседуя с ней обо всем, кроме вашего молодого человека, заниматься какими-то общими делами. Темы отношений в такой ситуации касаться не стоит - Вы уже знаете мнение мамы, ни к чему лишний раз ее провоцировать.

В целом же, дорогая Nima, есть две основных линии поведения: та, которую я описала выше - налаживание отношений с мамой и избегание разговоров о вашем парне и вторая линия - отделение от родительского дома и самостоятельная жизнь.

Как бы ни сложились в дальнейшем отношения с вашим парнем - это ваша жизнь, ваш опыт, даже если эти отношения в будущем Вы сочтете ошибкой - Вы имеете право на ошибки. Мама - близкий человек, но примите факт, что ваши мнения могут не совпадать, и в этом нет ничего ужасного.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

-6 # Евгения 06.01.2018 15:13
Девушка, нельзя любить больше, чем любят вас, это опасно для будущего и психики - сломаете себе жизнь.
Я бы на вашем месте поставила условия молодому человеку - только брак и только как Бог велит - муж и жена друг для друга главные и должны друг друга защищать, в том числе и перед родными, если потребуется ("Двое в одну плоть, и посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» - это еще в Ветхом Завете было сказано). Оставить - не буквально, это значит отделиться психологически, материально, территориально. Жить - только отдельно. К вашей вере относиться уважительно, вы (если христианка), Христа не предадите. Детей желательно крестить, в крайнем случае, дочь будет христианкой, а сын – мусульманином, потом, может сам определится, остаться в исламе или перейти в христианство. Вы в свою очередь гарантируете верность, попробуете научиться готовить национальные блюда и т.д.
Я против вмешательства родителей в личную жизнь детей, но здесь ваша мама целиком и полностью права. Мне бы лично было бы очень больно и обидно за дочь, что её хотят использовать, чтобы потом жениться на другой. А вы останетесь с разбитым сердцем (потому что любите его), и потом, чтобы что-то дать уже другому человеку, придется долго восстанавливать ся психологически, эмоцианально. Вот почему важно не терять девственность рано, всегда можно успеть. А кавказцы часто русских девушек не ценят, потому что они так себя поставили, что с ними можно гулять, а потом приехать в родные места и жениться на девственнице. Поэтому надо ценить себя, даже если больно и сил нет отказать любимому человеку, но достоинство важнее всех удовольствий, об этом еще Виктор Франкл писал. Больно, но потом пройдёт.
Ему семья может мешать на вас жениться. Попробуйте ему капать на мозги, что настоящий мужчина должен быть самостоятельным и уметь отстоять свою любовь (это как раз Божья истина) а ложиться в постель с нелюбимой женой, которую навязали родные, это предать себя, свою любовь и сделать несчастной и жену.
Если вам повезёт, и вы все-таки станете женой, помните, что за ваших детей отвечаете только вы и отец, и только вы (и муж, конечно, но женщины больше осведомлены в этой области) будете решать, как кормить-закалят ь-одевать и т.д. В общем, как себя поставите, так и будет. Не давайте никому себя подавлять, но в бытовых вопросов мужа нужно слушаться. Помоги вам Господи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # видная 06.01.2018 16:39
В вашем случае лучше умереть от несчастной любви, чем стать "счастливой" женой. Как раз то любовь в создании семьи тут играет самую последнюю роль. Узнайте побольше куда жить собираетесь переехать... Ведь жена будет жить сначала с родителями в их доме. Да и с родителями прежде надо познакомиться.. А лучше не ломайте друг другу жизнь, а прежде всего себе. Можете остаться и без мужа и без ребенка в конечном итоге. Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Хитрый 07.01.2018 01:47
Вы что несёте! Одного ребенка одной веры, другого другой... Оба будут одной веры по отцу. А то будучи мусульманами ещё и крестить их. Ужас! Никогда не видел чтоб у чеченца или дагестанца дети были христианами - это было бы неуважением со стороны жены к мужу и позором среди всех знакомых.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Евгения 08.01.2018 14:47
я просто когда училась в Таганроге, со мной училась девочка - отец азербайджанец, а мать русская, православная. девочку крестили, а брат мусульманин, как отец, вместе отмечают и Пасху, и Курбан Байрам, это просто как вариант
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Евгения 06.01.2018 15:37
И еще, девушка, хочу вам дать совет, которого мне не хватало в вашем возрасте, и который я буду давать всем своим детям, особенно дочерям. Нужно расти – психологически, интеллектуально , нравственно, духовно, социально. Духовному росту способствует молитва, изучение Священного Писания, посещение храма, интеллектуально расти помогут хорошие книги. В. Франкл, Э. Фромм, Вл. Соловьёв, психолог Адлер и др. Под социальным ростом я имею в виду утверждение своего места под солнцем – материальный рост. Это необходимо, чтобы чувствовать (читайте быть) взрослым человеком. Подумайте, как вы можете зарабатывать – пошив одежды, выпечка тортов, мыловарение, торговля. Это поможет вам не только вырасти, но и отвлечься, сублимировать свою энергию пола в дело. Не бойтесь расти, этот парень или подтянется к вам, или отсеется. Подобное притягивает подобное. Какого хочешь спутника жизни, таким стань сам. Может быть, увлекшись полезным и приятным делом, заработав на машину (хотя бы пока на машину), вам станет неинтересен этот человек – вы из него просто «вырастите». Или наоборот, он к вам подтянется. Или вообще у вас будет другой. Есть такая добродетель – смирение. Это, с одной стороны отсутствие превосходства над другими, а с другой стороны – умение принять то, что не можешь изменить. В вашем случае это постараться отпустить человека, если он на вас никогда не женится. Остальное вам посоветует психолог.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+30 # юрий65 06.01.2018 21:21
Милая девушка, забудьте своего кавалера как страшный сон. Потому что продолжение отношений для вас катастрофа. Кавказцы, а чечены в особенности, живут до сих пор средневековыми понятиями, и эти понятия он будет вбивать в вас силой, пока или не превратит вас в безвольное существо или не убьет. Других вариантов нет. Бегите, пока можете!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+24 # Михаил Р 06.01.2018 22:08
Не советую связываться с чеченцами. Почитайте миллион статей от девушек, которые имели неосторожность с ними связаться. Если вы все же решите уйти от него по любым причинам, он вас "живой" не отпустит. Мне очень жаль наших девушек, очень. Они непримиримы. Изучите их народ, обычаи и поймёте. Не ломайте свою жизнь, вы очень молоды.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-13 # Антон R 06.01.2018 22:26
Анастасия, спросите маму почему она так зациклена на женитьбе Вашей и молодого человека? Что, сразу так и замуж выходить? Не видит она "потенциала" в роли зятя - пусть не видит, это её личная проблема. Она выбирает конфликт там, где можно проявить такт, понимание и уважение к выбору дочери.

Поступайте как Вам самой больше нравится и хочется. 22 года! Вы взрослый самостоятельный человек, сами зарабатываете - почему же для Вас так важно "разрешение" или "не разрешение" матери? Что ещё за "дядя" который будет решать с Вашим молодым человеком вопрос - а кстати, что он собирается решать и с какого перепугу - Вы дали своё согласие? Почему Вы позволяете вмешиваться в свою личную жизнь посторонним? Откуда позиция жертвы? Вы взрослый совершеннолетни й и (что тоже важно) дееспособный человек, Вы женщина, которая любит своего мужчину. Так откуда эта детскость в рассуждениях и жалобах на мать. Которая не хочет и не даёт и вообще всячески препятствует.

Эта боязнь "неодобрения" (подкреплённая активными действиями матери) сковывает Вас и заставляет чувствовать тупик. Отделяйтесь.
Знаете, все мы общаясь с родителями, в той или иной мере порой ощущаем себя не совсем "взрослыми" - думаю, это удел нашего поколения - всех 20-30-40 летних. Воспитание, условия жизни, авторитарные модели поведения перед глазами с младых лет. Происходит это неосознанно и так же неосознанно, думаю, родители манипулируют и внушают детям чувство вины и неуверенность.

Находясь под этим прессом гнетущего ожидания и неодобрения трудно чувствовать себя свободным, легко, непринуждённо, опираясь на чувства и интуицию принимать важные решения. Вообще, границы с родителями следует выстраивать много раньше чем в 21-22 и далее лет. Но это не вина детей, это беда родителей - их самих так воспитывали.

Но вернувшись к замужеству, отношениям и ожиданиям мамы - что сказать? А ничего. Вы сами всё знаете и можете. Только пока не хотите.

Простите за резкость, у меня нет никакого права судить Вас или указывать, но мнение своё почему то захотел донести.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+35 # Лиза80 06.01.2018 22:48
Ну куда вы лезете? В петлю? Не женится, потому что так удобно, потому что его родня против. Хотите всю жизнь мыть ноги в прямом смысле его родителям, обхаживать и уваживать многочисленную родню и друзей толпами к вам приходящие? Чеченец никогда не будет жить с русской! Детей сделает и свалит! Изучите культуру, обращение к женщине у кавказцев и чеченцев и не по учебникам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Любовь Ивановна 07.01.2018 18:23
Скорее всего он и сам не очень верит в счастливый брак с Вами, Анастасия. Очень будет обидно, если в один прекрасный момент он просто исчезнет из Вашей жизни. Знаете, может там где - то на его родине потихоньку подрастает его нареченная невеста и жена. И Вам конечно он никогда об этом не скажет. Может быть Вас и любит, но вряд ли женится. Отношения до брака у чеченцев ох! как не приветствуются.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Karp152 07.01.2018 00:04
Правильно вам мама говорит, он на вас не женится, а если женится,то будете в его доме в роли служанки. К них очень сильны обычаи. Мама,она мама и за вас переживает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Жюльен 07.01.2018 10:49
Сразу после прочтения исповеди девушки, вспомнилась песня О.Винника " мати каже правду".
Самый точный ответ.
Беги от него пока нет проблем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Aminat 07.01.2018 16:26
Девушка, милая хочу посоветовать вам от всей души оставить его пока вы себе жизнь не сломали. Любовь любовью а мыслить здраво нужно. С вероятностью 99% 9.9 он на вас не женится, если девственница то есть доля процента и то не всегда. Даже если и женится уважением русская наташка со стороны родни пользоваться не будет. Вам лишь кажется что его заставит родня взять свою , но поверьте мне он и сам захочет взять в жены чистенькую из хорошей семьи. Не по наслышке знаю, мой близкий родственник поступил таким образом. Встречался с русской лет 10, уже и дочь была (ребенок не запланированный ). Очень много таких примеров . Берегите себя ради своих родных и будущей семьи. Не давайте себя использовать, именно это по моему мнению и происходит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Эрмита 08.01.2018 12:06
Ответ на все вопросы-"встреч аемся 7(!!!) лет ,замуж не зовёт".
И не позовёт .Никогда.Какой бы национальности он ни был.
Классика психологии-боль ше года в отношениях-или в загс или бросать.После года мужчина привыкает к данной ситуации и в сторону брака её уже не изменит.
Увы -то что для вас -гражданский брак и чувства,для него -доступная женщина .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ЛИКА-ИРИНА 08.01.2018 12:59
А кого вы любите? Если 4 года живете далеко друг от друга. Вы любите свой идеал- придуманный вами же. Он не имеет никакого отношения к тому парню. Вы просто, наделяете его в мыслях теми достоинствами, какие хотите видеть. Он совсем не такой, как в ваших снах. Проснитесь, Найдите реального человека. Только при непосредственно м общении можно понять каков человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Lili27 08.01.2018 22:28
Милая девушка, бегите))) Я русская, замужем за чеченцем... ничего хорошего там нет... через лет 5, когда у вас будет куча детей и вы станете безликим существом, у вас даже не будет шанса выбраться из этого говна!!! А любовь улетучится как дым!! Останется только горечь воспоминаний, и обида, что ничего не исправить и не отмотать время назад!! А мама не зря переживает, потому что будет видеть вас раз в 10 лет. Эта среда не для нас, мы птицы вольные... а там клетка... навсегда!!! И поют они красиво о любви, пока у вас нет детей... потом вы станете его собственностью. .. Так что даже не развешивайте уши! На моем веку не знаю ни одного счастливого такого брака!!! Мы разные и этим все сказано!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Alechka 10.01.2018 00:43
Совет один - маму надо слушать! К сожалению, мы часто понимаем это слишком поздно..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Vasiliys 12.01.2018 23:22
Знаю такой случай, парень чеченец встречается с русской, имеется в виду славянская внешность, кто у ней в роду был, не знаю. Его мама узнала об этом и просит знакомых ей передать, ".... пусть губы не раскатывает, у нас чеченцы на русских не женятся, а женятся на своих". Дословно не знаю, но смысл такой, мне жена рассказывала, вместе с чеченкой работали. Семь лет встречаться и никаких намёков, не кажется вам, что это слишком? Хочешь хапнуть горя, продолжай упорно идти к своей цели, но смотри, чтобы не попасть в ситуацию, из которой потом не будет выхода. А лучше всего ищи себе парня, который рос в той же среде, что и ты и с тем-же менталитетом, что и у тебя. Ищи себе человека из такого-же рода племени как и ты, по крайне мере жизнь будет более предсказуема. И помни совершишь ошибку, тебе никто не сможет помочь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Фагана 14.01.2018 02:45
Объясняю, как для особо одаренной. Он чеченец, чеченец слушает своих родителей, чеченец первой женой всегда возьмет чеченку (за очень редким исключением 1 к миллиону со скандалом ему могут позволить взять русскую). Чеченец мусульманин, жена должна стать мусульманкой, если жена вторая, то она может быть хоть рогатая. раз живет и работает в другом городе и длительно без предложений, то либо женат, либо ему позволяют пока так жить, пока не заработает денег на свадьбу. Лелеять мечты про Хюррем Султан не стоит, в большинстве случаев это заканчивается жестокой реальностью и депрессией. Ваша мать права, лучше прекратить отношения сейчас, чем потом страдать. Врать не нужно, нужно просто конкретно обсудить этот момент, от менталитета никуда не убежишь. Чеченцы любят вторыми и следующими женами брать русских, они более покладистые, чем чеченки))) и менее требовательные, готовы терпеть слишком много, да и заступаться за вас никто не будет, так, как заступятся за чеченку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных