Почему родители контролируют меня?
Вопрос психологу:
Не могу понять, почему родители до сих пор так влияют на меня. Мне 20 лет и я ощущаю себя взрослым, адекватным человеком. И так и есть, если поблизости нет моих родных. Не могу понять, почему они имеют такую власть надо мной? Зачем они настолько контролируют меня и этим убивают любое желание чего-то добиться или стремиться к чему-либо? Помню себя с лет 10-12, и осознаю, что все это время у меня постоянно появляются идеи, чем можно заниматься или что-то делать, но все это рушится от криков и непонимания родителей. Зачем они это делают? Сейчас временно проживаю с родителями и вечером не могу никуда выйти, потому что они начинают орать, как только видят, что куда-то собираюсь пойти. И в такие моменты настолько теряюсь, ручки потеют, всю начинает трястись, просто ужасное состояние. Ругаться не хочется, все-таки мне с ними жить, и себе дороже выходит. Объяснять ничего смысла нет, они просто игнорируют любые доводы. Тяжело осознавать сколько всего потеряла и теряю, пока сижу дома. Это и общение и друзья и новые возможности и работа и мечты и надежды. Даже если нахожусь не дома, разговоры с родителями по телефону меня угнетают. Мой мир каждый раз рушится от этих криков, ругани и негатива. Хочется просто умереть. Прошу. Помогите мне, пожалуйста.
Автор вопроса: Анна Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.
Здравствуйте Анна! К большому сожалению , ваша проблема очень распространённая . Родительская гипер опека иногда переходит все разумные границы. Посыл такой опеки конечно добрый, но получается все наоборот . Пытаясь огородить своё чадо от ошибок и разочарований, родители , зачастую сами того не замечая , просто лишают ребёнка права идти своим путём,реализовываться , принимать свои решения и даже если ошибаться, то и учиться на своих ошибках.
Кончено родители не специально «вставляют вам палки в колёса» и уж тем более не пытаются навредить. Скорее всего их точно так же как и вас опекали в юности , поэтому для них это норма, и они не видят в этом ничего плохого . Но вам ни в коем случае нельзя опускать руки,и идти на поводу у них. У вас впереди очень важные десять лет жизни, от которых сильно будет зависеть все ваше дальнейшее будущее. Как правило к тридцати годом мы приходим , с профессией которая приносит нам прибыль ,и желательно удовольствие , и с семьёй , ну или хотя бы с умением строить нормальные гармоничные отношения. Вот всем этим ,вам нужно будет овладеть и эту главную мысль донести до родителей. Для того, что бы начать налаживать отношения с родителями, попробуйте им в чем нибудь уступить. К примеру, они разрешают вам работать , а вы в свою очередь пытаетесь найти работу которая заканчивается не поздно , чтоб они не переживали . И вот так вот потихоньку нужно отвоёвывать свои позиции. Как вариант , можно поговорить с одним из родителей , с которым у вас более доверительные отношения . Рассказывайте о своих планах , желаниях , о том как это для вас важно . Обязательно делились своими успехами, это и окрыляет родителей , и даёт им понимания того, что их ребёнок уже не маленький , они больше начинают вам доверять и меньше беспокоится . Ну и обязательно советуйтесь , вы этим показываете значимость их мнения , уважение к ним, ну а родители в свою очередь будут , относиться с большим пониманием к вашим решениям , и потихоньку давать вам больше свободы.
Хочется , чтобы вы понимали , что от вас зависит очень многое , а именно наберитесь терпения , и из-за дня в день постоянными беседами пытайтесь донести до родителей, то что для вас важно , и у вас обязательно все получится.
Оцените ответ психолога:
Автор: Севумян Эллона Владиславовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 16
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
-Г. Белозуб – «Брак от рассвета до заката», «Кризис сорока», «Мы выбираем, нас выбираем». В «Кризисе 40 есть 5 глава – про манипуляторов». А еще мне понравилась фраза «Если хочешь быть счастливой, приготовься страдать, потому что определение границ с детьми, родителями и другими людьми это всегда конфликт», дословно не помню, но примерно так. Это правда! Не то, что постоянно страдать, но вначале – счастье нужно выстрадать, как и вам вашу независимость
«Аномалии родительской любви». Автор – игумен N, предисловие семейного священника. Там очень хорошие рекомендации
Алексей Головин, программа «беседы с батюшкой», от 29.07.2016 – Добрачные отношения. Это вообще гениальная статья (мне больше нравится распечатка беседы, чем видео), если бы мне она попалась раньше, путь к счастью был бы намного короче.
Во время первого этапа вы можете затаиться и читать литературу, а второй этап – собственно сепарация. Постепенно отстаивайте себя перед родителями, а можно объединить два этапа в один, просто все сразу делать всегда трудно. Главное для вас – не быть себе врагом и не ввязываться в опасные дела, а полезное для вас делать нужно. Я бы на вашем месте не все бы говорила родителям, насколько это возможно. Например, я бы попробовала в ВУЗе, где учусь, устроиться подрабатывать – уборщицей или лаборанткой, чтобы подкопить денег, а потом бы втихаря сдала на права. Если бы была уверенна, что не принесет ничего хорошего работа по специальности, перевелась бы на другой факультет. Родителям можно говорить, например, такие фразы: «Почему вы обесцениваете мои планы и идеи? Молодые – не значит, глупые». «А что вы сами можете предложить, чтобы заработать денег / добиться успеха?». «Мне Бог дал разум, и я несу ответственность за свою жизнь». «Я посоветуюсь в этом деле с компетентными людьми».
Впрочем, меньше слов, больше дела. Не говорите заранее родителям о планах, советуйтесь с теми людьми, у которых в той или иной сфере есть опыт, узнайте о плюсах и минусах и принимайте взвешенное решение. Я сама хотела бы шить одежду – для дома, храма, офиса и т.д., а потом договариваться с магазинами и продавать, но для начала пошить все для себя, купить качественную материю. Сейчас это трудно, у нас маленький ребенок, но когда немного подрастёт, можно попробовать. Пообщайтесь с успешными людьми, как они начинали дело.
Главное, показать родителям, что вы намерены жить отдельно и быть независимым человеком. Удачи вам, остальное скажет психолог.