Поиск по сайту

Избранник дочери старше ее на 30 лет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моей дочери двадцать три. До этого возраста она достаточно вяло интересовалась мужчинами, все свое время посвещая учебе и саморазвитию. Но недавно мне стало известно, что она встречается с преподавателем, работающим на кафедре, где она проходит обучение в магистратуре. Я понимаю, что она взрослый человек и я уже не имею права что-либо запрещать ей, но то, что выбранный ею мужчина старше ее почти на тридцать лет, сводит меня с ума. Мне искренне не понятно, что может связывать молодую девушку и настолько взрослого мужчину. Недостатка в поклонниках ее возраста у дочери никогда не было, семья у нас полная, с отцом у нее прекрасные отношения. Влюбчивой и легкомысленной она никогда не была, очень серьезная, ответственная девушка, с трезвым логичным умом. Мужчина же тот не богат, не красив, замкнут, что привлекло дочку - загадка природы. Спрашивала о нем у общей знакомой - ни разу не был женат, в коллективе ведет себя обособленно, строгий, культурный. В связях со студентками замечен не был, но кто знает. Очень переживаю за дочь. Объясняла, что она может сломать себе жизнь этой странной связью. Все впустую. Уперлась - люблю и все, там будь, что будет. А мне и представить их вместе трудно. Он старше и меня, и моего мужа. Семью она вряд ли с ним создаст, только время потеряет. Муж тоже не одобряет, но советует не вмешиваться, жизнь покажет. Как мне себя вести, какую выбрать тактику? Не хочу испортить отношения с дочерью, но и спокойно реагировать не получается.

Автор вопроса: Мария Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Мария!

Предполагаю, что Это не любовь, а созависимость и связывают их пока что общие интересы. Ещё возможно вашей дочери льстит возможность быть с вот таким замкнутым и никому не нужным, она как бы его опекает, заботится о нём и в этом на данный момент видит смысл своей жизни, но эти все учебно – служебно – неравные романы заканчиваются, как только завершается общий путь.

Сейчас их могут объединять общие интересы, но когда она закончит учёбу, то поймёт, что им и поговорить-то и не о чём. У нее, скорее всего сильный и нереализованный инстинкт опекунства или материнства, ей нужно заботиться. Она может испытывать в этом огромную потребность. Ей скорее всего он видится беззащитным и это не любовь, а чувство жалости(или превосходства?) или ей скорее всего нравится приносить себя в такую романтичную жертву, ну чтобы потом «всё, как у людей» – я ему лучшие годы своей жизни отдала, а он.. а что он… а финал этой истории слишком банален и предсказуем, чтобы мне продолжать дальше.

Возможно, ваша дочь ещё не понимает, что не оценят её, что просто посмеются над её распахнутой душой, не умеет она ещё закрываться, ещё наивна, вот и послала ей жизнь такого «учителя».

Если вы её наоборот сейчас поддержите, то она может и вовсе потерять к нему интерес. В ней этот дух бунтарства, максимализма и жертвенности, вот и хочет она попробовать себя в новой роли. Есть такой тип женщин, которые заботятся о слабых мужчинах, чтобы проявить себя и ощутить, чтобы поплакаться: я его… а он такой… и всё в таком духе (но эта игра в жертву, ни к чему хорошему не приведёт)

Но мужчина этот, как я поняла, настолько себя сам не любит, что скоро начнёт отталкивать вашу дочь от себя. Всё ярче в нём будут проявляться его комплексы, сомнения и ревность и ваша дочь сделает выбор в пользу своей жизни, вот увидите. Этот сценарий ясен и предсказуем. К тому же вы упоминали, что ваша дочь занималась личностным ростом или саморазвитием?

главное в этом моменте – не перестараться, иначе может возникнуть потребность или искать для себя Гуру или стать Гуру для кого-то.

Возможно, она пробует себя в незнакомой роли наставника? Считает, что никто не смог покорить его сердце, а она – особенная и сможет?

Можно вам с ним и познакомиться, а не наводить справки через третьих лиц, вдруг он окажется и не таким уж неприглядным? Предложите познакомиться, пообщайтесь и тогда ситуация прояснится.

В любом случае и это пройдёт. В жизни многих людей появлялись люди, которые научили не доверять, присматриваться и проверять самого себя на предмет наличия любви. И люди после таких «первых любовей» сто раз подумают, прежде чем снова кидаться «в омут с головой». Очень надеюсь, что избранник вашей дочери не такой. Но что есть любовь? – это биохимическая реакция на определенный объект, можно стать хитрее. И изменить реакцию своей дочери на него.

Можно уловить утрату доверия между вами и вашей дочерью. Где-то и в чём-то могло произойти отдаление. Восстанавливайте утраченное доверие, пока не поздно.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (31 Votes)

Комментарии  

+9 # фааааааааа 21.01.2018 07:53
Если вы разрушите сейчас, то возможно больше в ее жизни никого не будет. И она будет винить вас всю жизнь. Молодые люди сейчас хотят только быстро интим и все. А сломать жизнь можно и с молодым и с любым, и так же построить ее. Когда есть любовь возраст не важен. Это ее жизнь , ее опыт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Василиса 21.01.2018 11:18
Чем он её так привлёк? А может своим интеллектом и порядочностью? В наше время такие качества не часто встречаются у мужчин. ей с ним, наверное, интересно. Они, может быть, хорошо понимают друг друга. Какие проблемы? У него семья и он просто интрижку завёл со студенткой? Но вроде в сообщение об это не сказано. А если это действительно любовь? Родители, дочери 23 года! Это давно совершеннолетни й возраст, поэтому пусть она сама решает. Вы говорите, что она с ним время потеряет? А вы хотите, чтобы она с молодым дурачком своё время потеряла? Она имеет право распоряжаться своим временем так, как она хочет. Если это любовь, то она переживает сильные и прекрасные чувства. а насколько они будут долговременными , ну, это её время и покажет, а может и на всю жизнь. Даже если это только временно, дак и сама жизнь -понятие временное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Геннадий 684 21.01.2018 13:10
Ничего удивительного.Д евушка в избраннике ищет отца.Видимо ваш муж недодал чего-то.Обычно такое у тех кто рос без отца.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # jkz 22.01.2018 07:12
Василиса, 30 лет разницы это дед и внучка, какая тут порядочность? Понятное дело преподавателя похоть одолела, девушку жалко. Препода уволить надо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Маргента 22.01.2018 23:53
Если девушке 23 - это ещё не значит, что она наивная гусыня, максималистка и не может разбираться в людях, себе и своей жизни.
Если мужчине плюс/минус 50 - ещё не определяет его как жалкого/похотли вого/обманщика/ несерьёзного типа.
После прочтения сообщения складывается такой образ Вашей дочери: серьёзная, умная, настроенная на учебу девушка, без юношеских "бунтов". Уделяющая время саморазвитию.
Не похоже на описание человека, который не сможет анализировать ситуацию. Тем более, что 23 года - не 15/16/17/18 лет.
Мужчина, по Вашему описанию - человек не женатый, интроверт, строгий, культурный. Преподаватель. Увы, не красавец. Увы, не богатый. Вряд ли обаятельный. Но дочь зацепил.
А кроме "женщины-матери ", что желает опекать всех и всё, в том числе и "жалких старых мужчин", а также кроме "бунтующей девочки", которую потянуло на экзотику, существует ещё такой тип женщин, что благодаря своему природному уму, глубине, работе над собой настолько опережают свой физический возраст, что сверстники для них - сущие дети.
Возможно, Ваша дочь относится к этому типу. И в этом строгом, культурном, замкнутом преподавателе нашла родственную душу, наставника, единомышленника . И его возраст, внешность, состояние ушло на задний план.
Я бы на Вашем месте на некоторое время отбросила общественные принципы, усмерила своё негодование и попробовала пообщаться с этим мужчиной. У страха глаза велики.
Также пройдитесь по характеру дочери, всё имеет значение: её отношение к семье, к детям, к общественному порицанию, её жизненные планы и принципы. Пообщайтесь с ней без "учений жизни". Попробуйте узнать её не только как мать, но и как друг.
Потом сравните эти два образа - мужчины и дочери. Возможно, их союз покажется Вам не такой уж плохой идеей. Может, и наоборот. Но поразмыслить вы должны.
И ни в коем случае не вздумайте запрещать, приказывать дочери, не разобравшись. Ведь скорее всего, Вас смущают именно эти "почти 30 лет" и невозможность создать с ними благополучную "ячейку общества" и жить "как все", а ведь люди, возможно, не виноваты, что родились с такой временной пропастью.
Просто отбросьте стереотипы, прислушайтесь к внутреннему голосу, да не подведёт он Вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 25.01.2018 14:23
Ничего не делайте. Разве что настоятельно отговаривайте от поспешных решений вроде брака и детей. А так я думаю через годик, а может и меньше надоест он ей. Все-таки старик для нее, одним высокоинтеллект уальным общением долго сыт не будешь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Vilsa777 28.01.2018 00:48
Когда мне было 19 лет, я влюбилась в женатого мужчину, которому было 56 лет.
Никаких попыток соблазнить меня он не делал, вообще, соблазнителем не был и ничего не предпринимал по моему адресу.
Я САМА влюбилась.
Он был потрясающе интересным человеком, геодезистом по профессии, и у него было потрясающее хобби- он искал Атлантиду и был уверен, что она (Атлантида) находится на территории современного Крымского полуострова.
Около двух лет мы тайно встречались. Потом это само как-то закончилось.
Прошло 30 лет, я уже второй раз замужем (и сейчас замужем), но та связь была потрясающей.
Не понимаю, почему вас это пугает...
Со взрослым мужчиной и первый сексуальный опыт богаче и безопаснее, и психология поглубже, и ментальное тело работает вовсю.
Рекомендую всем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить