Поиск по сайту

Я взрослая самостоятельная женщина, но мама не даёт переехать к парню.

Вопрос психологу:

Такая проблема, встречаюсь молодым человеком, нам по 23, оба работаем, у меня уже есть высшее образование, он заканчивает, у него есть своя квартира, приняли решение, что я переезжаю к нему... Мы очень любим друг друга, нам комфортно вместе... Как говориться хоть в огонь хоть в воду... Сообщила об этом решении родителям, после чего началось полное непонимание с их стороны, мама постоянно истерит, устраивает тотальный контроль, звонит днем и ночью не по одному разу, не отпускает меня переезжать с одним аргументом что я должна жить дома и что ей так лучше и лучше всем... Думала что она не готова... Мы дали ей время но вообще ничего не изменилось. Только и слышу от неё что я шляюсь, а когда она в настроении что я и одета не так и не в то и не нарядно и не красиво...

Совсем не знаю как быть, не хочу не с кем ругаться но и от этой ситуации очень устала. Иногда уже кажется что это никогда не закончится. Уже думала что нужно просто собрать вещи и сбежать, что со временем обиды забудутся и все будет хорошо...

Автор вопроса: Александра Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Александра!

Вы говорите о себе, что Вы взрослая и самостоятельная женщина, а продолжаете позволять манипулировать собой собственной матери. Посмотрите, как много у Вас уже есть - профессия, работа, серьезные отношения с молодым человеком. Поставьте маму перед фактом, Вы уходите. Все. Вы приняли решение. Ведь, оставаясь по желанию своей матери дома, в родительской семье, Вам все равно нет спокойствия, она продолжает Вас критиковать и воспитывать. Вы действительно уже выросли, так примите эту данность и учитесь брать на себя ответственность за свои поступки. Если Вы уверены, что совместная жизнь с Вашим парнем принесет счастья, так чего же ждать? А что касается матери, то это ее любовь к Вам так проявляется, в чем-то эгоистически. Ей страшно осознавать, что Вы больше в ней не нуждаетесь. Поговорите с ней. Объясните, что пора Вас отпускать без боли, без обид и без сожаления. Скажите ей, что Вы ее любите, что она Ваша мама, что Вы ей нужны, всегда готовы поддержать ее и выслушать ее наставления. Попросите и ее в свою очередь поддержать Вас, ведь это очень важно. Александра, Ваша жизнь меняется, вы встретили свою любовь, Вы хотите отделиться от тепла родительского дома, происходит новый виток. Вы приобретаете собственный опыт. Не бойтесь ошибаться, не бойтесь действовать спонтанно, Вы молоды, когда же, как не сейчас, пробовать жизнь! Любите себя, Александра, прислушивайтесь к своим желаниям, удовлетворяйте свои потребности и все у Вас получится так, как Вы этого захотите.

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

4.34375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.34 (16 Votes)

Комментарии  

-7 # Евгения 25.01.2018 00:01
А почему нельзя сначала пожениться, а потом жить вместе? Мне бы тоже не понравилось, что дочь собирается жить с мужчиной в сомнительном статусе. У верующих людей вообще принято так - молодой человек просит руки, назначают свадьбу, венчаются и вперёд
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Kitteninna 25.01.2018 07:35
Конечно, надо собрать вещи и сбежать. Потому что поведение мягкое вы уже перепробовали, позиция вашей мамы неадекватна ситуации. Но очень типична. Вашей маме надо чтоб вы сидели рядом с ней, ей так удобнее, но чем дольше вы будете подчиняться, тем все будет усложнятся. Если не решиьесь сейчас то еще раз попробуете в 30, 40, 50.. а потом останетесь вдвоём с мамочкой, которой все будут не те и не так.. спросите себя готовы ли отдать свою жизнь матери?
Вообще в таком случае бежать, без оглядки , на долго и не обращать внимания на все манипуляции которых впереди будет немало со стороны матери.
Прочитайте про сепарацию и не только со стороны детей.
Удачи вам и любви и терпения.
И помните, даже если сейчас ваш выбор не идеальный, это ваша жизнь и ваш выбор, и вы имеете на него право!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Новорося 25.01.2018 09:19
Александра, я сама мама сына вашего возраста, и была бы счастлива знать, что он встретил такую как вы - самостоятельную , любящую и тактичную. Но вы со своим молодым человеком сделали одну ошибку. Вы пишите "Сообщила об этом решении родителям". То есть, именно вы рассказали, а не ваш молодой человек пришёл и сообщил о намерении жить с вами. Ему обязательно нужно было рассказать вашим родителям, что он любит вас, что он о вас будет заботиться, что будет уважать их желание заботиться о своей дочери. Возможно, ещё можно всё исправить простым совместным разговором. Если нет - решать только вам. Родители - святое. Но можно всю жизнь молиться на святыни и пропустить собственную жизнь. Надеюсь, всё у вас получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # an4ytkaa 25.01.2018 09:39
Александра, а зачем вы взрослая-самост оятельная у мамы разрешения-то спрашиваете?
и не нужно маму винить. Мало какая мама свое дитя отпустит, если его любит. Это нормально.
У вас есть работа, чтобы себя обеспечить - если да, то вперед к совместному с любимым будущему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # Анна86 27.01.2018 17:20
Согласна с Евгенией, позиция пойти пожить у парня это не серьезные отношения и уж тем более не любовь. Давайте называть вещи своими именами, это любовница и сожительница. Когда речь идет, что отношения настолько серьезные, что люди готовы жить вместе, они в ЗАГС заходят по пути к совместной жизни, а если не готовы в брак, то и нечего вместе жить. Если бы Ваш "парень" пришел бы с кольцом к маме и сказал, что хочет забрать Вас в качестве жены, вряд ли бы она так отреагировала, а какой маме понравится, что мужик к себе девочку забирает пожить в качестве любовницы с непонятным статусом. Мы с мужем почти сразу поняли, что хотим всю жизнь вместе прожить, через 3 месяца поженились, живем вместе 6 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # *lig 28.01.2018 14:29
Мне мама то же самое устроила,оказыв ается,она не хочет(не может?)жить одна!Я выбрала мужчину, чем не жалею.К маме в гости,на помощь и тд
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Гульнара76 31.01.2018 05:22
Моей дочери 17, сказала, что в 1[1-1-1-1-1-1-1 ] уйдёт из дома и будет жить самостоятельно (дружит с парнем немного старше). Я пыталась тоже ее вразумить, но ответ был таков: я совершеннолетня я буду и вправе сама решать за себя... Тяжело, но надо отпускать, считаю, иначе можно отношения с ребёнком испортить (не будет ночевать дома, телефон отключит, не будет доверия и тд). Кто его знает, может и в правду все удачно в жизни сложится, учимся на ошибках. А официальный брак далеко не показатель счастливой семейной жизни
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Анна86 31.01.2018 08:28
Конечно не показатель. Но это показатель степени ответственности , если человек знает, что будет жить только со своим мужем, то 10 раз подумает того ли она выбрала. А в современном мире, когда просто прыгают из койки в койку, называя это гражданским браком, а женятся неизвестно зачем только беременными, то вот это точно не семья. И чаще всего такие браки распадаются, так как построены изначально на залете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # *lig 01.02.2018 14:36
Мне кажется,Вы плохо ориентируетесь в современных реалиях(не хочу обидеть).Молоде жь смотрит на это совершенно по-другому(плох о это или хорошо-дело другое),а интим только после свадьбы-это смешно!Мир очень изменился-они совсем другие,надо это понимать и принимать.И даже в чем-то учиться!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирисик 05.02.2018 20:26
Если за мамой раньше приступов эгоизма не замечалось, возможно у нее есть сомнение в правильности Вашего выбора. Мама зря метать икру не станет. У нее больше жизненного опыта и навыков. Считаю, что Вам нужно с ней поговорить об этом: знакома ли она с вашим избранником (если нет -познакомьте); выясните, почему она боится (именно это происходит) ваших отношений, или их последствий и пр.. Выслушав факты, попробуйте безэмоционально и безпристрастно, разобрать все достоинства и недостатки вашего визави. В омут СТРАСТИ с головой - это не любовь. Возможно Ваша мама, в отличие от Вас, это понимает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных