Поиск по сайту

Родители обижаются, что подарили нам жильё, а мы не считаем его своим.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемый психолог! Наверное, ситуация моя стандартная, но никак не могу из нее психологически выбраться. Пару месяцев назад родители купили мне квартиру. Это хорошая трёшка, в центре города, в общем, идеальный вариант для молодой семьи. Мы с мужем женаты 2 года, до этого жили (и сейчас продолжаем, пока идёт ремонт) на съёмной квартире. Он и его сторона родственников никак финансово в вопросе покупки квартиры не участвовала, поскольку мои родители довольно крепкий обеспеченный средний класс, а у него одна мама. Юридически квартира оформлена на мою маму, хотя родители предлагали сделать дарственную на меня. Муж на это нисколько не обижается, т.к. понимает, что это правильно, поскольку квартиру целиком и полностью оплачивали мои родители. Загвоздка состоит в ремонте. Собственно, его тоже оплачивают мои родители.

Они сразу обозначили позицию, что квартира покупается для нас, поэтому делайте, что хотите. Но! Кухня обязательно должна быть светлая, т.к. это практично, пол должен быть темный, а в спальне обязательно поставить шкаф, потому что это удобно и комната не будет похожа на пенал, ну и далее по списку. На выходных они ходят смотреть мебель и выбирать обои, подобрали уже спальный гарнитур. Ремонтом и в целом, дизайном квартиры будет заниматься дизайнер, который делал квартиру родителям, когда они переезжали несколько лет назад.

И не то чтобы, они не слушают, что мы предлагаем… Но любые мои хочу по части ремонта/мебели воспринимаются как «ты даже не послушала нашу концепцию, а уже споришь и хамишь!». Муж устранился, т.к. открыто ему протестовать неудобно, поскольку всё оплачивают мои родители, а каждый раз ездить в магазин и что-то выбирать, а потом слушать, что этого не будет, ему надоело и не хочется.

Сейчас уже готова полностью отделка и надо покупать мебель. Мне всё равно, мужу тоже. Мы сошлись на мнении, что у нас квартира как бы в безвозмездной аренде, поэтому не надо париться, чтобы не разочаровываться. А вот у моих родителей возникла дикая нескрываемая обида, что мы не хотим встречаться с дизайнером и выбирать мебель, и вообще обставлять «своё» гнездышко. Просто ни я, ни муж не считают его своим.

Наверное, я знаю ваш совет – что нужно обрести финансовую независимость. Лично меня вполне устраивало жить еще пару лет на съёме, а потом накопить на первый взнос и взять ипотеку. Муж тоже не был против такого варианта. Но как-то глупо жить на съёме и платить ипотеку, когда своё готовое жилье стоит.

P.S. С родителями пробовала поговорить, это бесполезно. Они говорят «ну мы же предлагаем, езжайте, смотрите, это вы не хотите». Ага, мы так насмотрели. В итоге дошло до грандиозного скандала, что мы выбрали не такие обои и полы, как им хотелось. А я еще «спорила и хамила».

Автор вопроса: Юлия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Юлия, здравствуйте!

Советов Вам давать вообще никаких не стану из области того "что делать?". Это Вы сами будете решать, с мужем. Могу дать какие-то рекомендации психологического характера. Хотя, очень жаль, что Вы не обозначили КУДА Вы хотите выбраться психологически из этой ситуации... Попробуем рассмотреть, что у Вас происходит за кулисами.

Есть такое понятие ,как психологические границы человека. Это про зону ответственности в частности. Скажем, граница ответственности директора фирмы заключается в том, чтобы держать все на плаву, обеспечить людей работой, фирму - прибылью. Границы его серкретаря - назначать встречи, вести документацию и делать кофе. Вести переговоры по слиянию компаний - не его зона обязанностей, понимаете? Равно как и искать подходящую посуду на кухню в личном доме директора. И до тех пор, пока все соблюдают свои границы и не прогибают чужих - всё функционирует нормально, все слажено, все работает как часы. Как только директор запускает, скажем, руку под юбку секретарши - он жестко нарушает ее границы. И все летит к чертям. Это понятно, да?

Вот такая же система действует в любом обществе, любого масштаба. В государстве, в городе, в школе, в семье. В Вашей с мужем семье, и в Вашей семье с родителями. Так вот, Ваши родители слегка придавливают Ваши психологические границы. Ведь тут все в психологии, правда? Как я понимаю, цвет стен лишь повод. Осознаете Вы это или нет, впрочем... Так вот. Похоже, у Вас с Вашей семьей есть какие-то нерешенные хвосты, которые тянутся по сей день. Это что-то связанное с тем, что Вы еще ребенок, что к Вам нужен лишь патронажный подход, если за Вас не сделаешь - сделано будет плохо или совсем никак. Либо что-то другое. Очень мало информации, не могу сказать конкретно. Но этой квартирой Вам давят на уже старую и больную мазоль. Поэтому и Ваша реакция не совсем адекватна. Поэтому и так сложно "выбраться" из этой ситуации. Так вот, родители прогибают Ваши личные и психологические границы. Тут много всего, детско-родительские отношения как многослойный пирог - там пластов не перечесть.

Родителей тут менять не получится. Говорить с ними - без вариантов. Все, что Вы можете сделать - изменить свое отношение к ним, к их восприятию Вас, к этой ситуации в целом. Вы в их глазах неблагодарные. Понятно почему - Вы споткнулись об свой старый какой-то психологический барьер, тянущийся еще из детства, и это искажает восприятие всей картины в целом. Поэтому моя главная рекомендация - обратитесь к психологу за проработкой своих семейных хвостов. тогда у Вас появится иная свобода в восприятии, в реагировании, что позволит снизить накал страстей и все пойдет совершенно иначе.

Если нужна будет моя дальнейшая помощь - обращайтесь, я консультирую и онлайн.

Желаю Вам всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+1 # Мария 30.01.2018 18:37
Ой, сейчас понабегут и будут вопить, какая Вы неблагодарная)))
Живите, копите на свое. Удачи вам с мужем, все будет хорошо)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Катеринаadffds 30.01.2018 20:02
представьте что это ваша работа, вы должны понравиться клиенту, то есть вашей маме. За эту работу хорошо платят - вы получите квартиру. Мой совет бегите выбирайте то, что понравится маме. Это такая игра. Знаю многим мой совет не понравится. Но я сама справилась с подобной ситуацией - ухаживала за почти выжившим из ума родным дядей. Но знала , что плата - квартира. И то , не сразу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Анн 30.01.2018 22:52
тоже посоветую воспринимать это, как бесплатную для вас меблированную квартиру. одно неясно, если предлагали оформить на вас, что помешало? а так - терпите теперь. раз квартира на нее, вы и годы спустя должны будете ремонтировать по их указке. накопите - съезжайте, объяснив, что квартира. обставленная не вами, для вас неуютна, вы там себя не чувствовали хозяйкой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Даниил4444 31.01.2018 12:35
Да что же вам не нравиться то, купили, пусть обставят да и ремонт сделают, поживете пару лет,да сделаете как вам нравиться, что проблему на пустом месте то создавать... странные люди
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анна31 31.01.2018 15:20
Правильно говорят, что за деньги еще никто никому благодарен не был. Все воспринимается как должное и еще чего—то не хватает. Что мешает Вам, как дочери принять с благодарностью то, что родители от души Вам дают, а потом за свои деньги переделать все по—своему потихоньку? Все попытки показать самостоятельнос ть сводятся к тому, чтобы что—то им доказать, обидки построить . Смешно ей богу. Вот мужу никто квартиру не купил, он понимает как ценен дар. Взрослейте , девушка , скажите спасибо родителям, живите счастливо и копите на квартиру соим детям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анн 31.01.2018 15:33
по-своему они уже пытались. нет, папа-мама хотят держать детку за помочи и дальше.
мы нашей старшей купили тоже в ее 23. немного помогали деньгами на ремонт, привезли старую мебель со словами: купишь новое - это выбросишь.
выбирала она все сама! потом привела парня, за которого вышла замуж.
это ее дом, а не наш.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анна31 01.02.2018 08:35
Все правильно. Квартиры более чем достаточно для начала самостоятельной жизни. Я бы тоже на этом ограничилась. Но там видно достаток позволяет . Родителей нужно занять другой деткой, чтобы они отстали.)) Нужно работать в этом направлении в новой квартире.))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Sunrise 31.01.2018 15:45
Уважаемая Юлия, есть такой "сорт" родителей, которые никак не могут отпустить своих детей во взрослую жизнь и хотят проживать их жизнь как свою. Но откровенно в этом ни за что не сознаются, ни себе, ни детям. Видимо вам достались именно такие родители. И то внутреннее недовольство, что вы чувствуете, несмотря на кажущуюся необоснованност ь - вполне закономерно и естественно. Поэтому подумайте не слишком ли дорогую цену вы платите за якобы "свою" квартиру? Тем боле что вам есть где жить и там вам жить комфортно и несмотря на съемное жилье вы чувствуете себя хозяйкой. А согласиться проживать в квартире, предлагаемой вам родителями - это откровенная ловушка для вас, долговременный и стопроцентный способ вами манипулировать (через чувство вины, долга, вашей неуверенности), сохранять контроль над вами, держать вас в положении неблагодарного ребенка. Подумайте, нужно ли это вам?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Антон R 01.02.2018 00:09
Юлия, Вы с мужем абсолютно правы. И Вашего мужа прекрасно можно понять, он поступает совершенно правильно, не лезет в обсуждение, а то ещё выскажет своё мнение - а оно не понравится. Ещё один повод для обид.

Родители, видимо, очень много душевных сил вложили в "уютное гнёздышко" для вас, не считаясь с вашими собственными вкусами и желаниями. Ну да Бог с ними.

В сухом остатке у Вас и мужа новая трёхкомнатная отремонтированн ая обставленная квартира и обида родителей.

Хотите психологически разгрузить себя, скинуть эту обузу с плеч?

Откажитесь от неё! Поблагодарите родителей, скажите что благодарны, восхищены, растроганы их заботой, цените и тому подобное, что является к тому же правдой.

Но что Вам квартира эта не нужна, что Вы будете пользоваться какое то время, возможно даже длительное, пока не сможете купить себе свою собственную. В которой уже на свой вкус и по своему усмотрению сделаете всё сами как хотите. Поэтому пусть родители не обижаются и извинят Вас за где то сильную эмоциональную реакцию на их желание как лучше. НО Вы не можете воспринимать эту квартиру как свою, во-первых, потому что вы её не заработали, а получили и теперь чувствуете себя обязанными; во-вторых, ремонт и прочее сделан почти без учёта Вашего мнения - и Вы же ещё виноваты. Всё это не позволяет вам с мужем (или лучше мужа не втягивать - это Ваше сражение))) относится к этому жилью как собственности. При том Вы родителей любите, цените, уважаете, восхищены их предложенной концепцией, и т.д. Но увы. Не Ваше это.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юли_я 01.02.2018 03:08
Ой, зажрались вы, товарищи. Извините. У вас есть крыша над головой. За которую платить только коммуналку - не аренда и не ипотека. Причем, хорошая трехкомнатная крыша, да еще и с хорошим ремонтом. Знаете, сколько семей об этом мечтают? А вам цвет стен не нравится. Смешно даже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # *lig 03.02.2018 09:57
У моей знакомой ситуация слово в слово!Она не спорила,делала вид,что участвует и активно выбирает,приход ила смотреть ремонт и все прочее,это стоило ей кучу нервов.Потом при каждом приходе родителей в гости понадобилась ещё куча терпения(пример но года 4),они вели ж себя как дома!Она отпустила ситуацию в самом начале,сейчас уже и родителей отпустило-я так понимаю,это была этакая игрушка для взрослых,сделай подарок ребенку своими руками.Тут только терпение и спокойствие!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить