Поиск по сайту

Родители препятствуют разводу с мужем алкоголиком.

Вопрос психологу:

Я замужем уже девятый год, дочке 7 лет. Муж пьет, периодически уходит в запои, когда выходит из них он прекрасный отец, много помогает по дому, но общение у нас не складывается, у меня накопилось слишком много обид, у него слишком много надуманных комплексов. Мои чувства к нему давно прошли, я уже давно хочу развестись. Но мне некуда идти, снять квартиру мне не хватает финансов, а снимать комнату в квартире с чужими людьми я не могу, не хочу такой жизни моему ребенку. Сама жила в общежитии долгое время и знаю, что такое жить с общей кухней, туалетом и т.д. Сейчас мы живем в квартире записанной на мою свекровь, она всем сыновьям купила жилье, но на моего мужа не записала, чтоб не пропил, а женам и детям по ее мнению вообще ничего не принадлежит. Мои родители почти всю жизнь прожили в служебном общежитии. И вот, наконец, моему папе дали долгожданную квартиру, а точнее две (2 комнатную и 1-комнатную). Всё бы хорошо, но однушку они не задумываясь, без обсуждений, записали на моего брата, ему 25 лет, он живет с ними. У брата нет жены, нет девушки, работа с 15 до 22ч с одним выходным в неделю и частыми длительными командировками. Сами будут жить в двушке. У моего мужа очередной запой, у меня уже нервный срыв, неделю "горстями" ем валерьянку. Звоню маме и говорю, что хочу чтобы одну комнату они отдали мне с дочкой, не могу больше так жить. На что я слышу, что меня пустят в квартиру, только если я сменю работу (я работаю в сфере интернет продаж, неофициально, что очень не нравится моей маме), что я буду тотально подчиняться ее правилам и т.д. Не нравится жить с ним как с мужем, живи как с соседом (на 30 то метрах), и пожалей ребенка, безотцовщиной будет....И вообще сама виновата, что муж пьет..... но я считаю себя виноватой только в том, что 11 лет назад, будучи наивной неопытной дурочкой, надеялась, что он повзрослеет и не будет пить, хотя тогда уже он пил, но долгие годы на мне были розовые очки... Я ужасно виню себя за то, что я такая безвольная и дотянула до того, что моя дочь уже большая и все понимает, что она очень страдает от наших ссор, что она очень любит своего папу и безумно боится его потерять... Недавно, в декабре, у мужа был запой, я его отправила к родителям, сама уехала на дачу с моими родителями на 2 недели, а потом просто не пускала его домой, месяц он прожил у родителей, но мне были поставлены условия с жильем, моя мама капала на мозги, дочка в каждый день плакала и я сдалась, дала ему очередной шанс. А теперь меня разрывает, я боюсь нанести снова психологическую травму дочке, хотя я всегда говорю ей про папу только хорошее, но она начинает плакать, что она очень скучает по папе.... Мне очень обидно, что родители не считают, что я тоже как член семьи, на которого выдавались квадратные метры этой квартиры, имею на нее право. Включается ревность к брату. Хотя я всех их очень люблю. Сейчас у меня ощущение, что в этом огромном мире остались только мы с дочкой, никому не нужные и преданные всеми. Мне так плохо!

Автор вопроса: Анна Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Анна!

Вам нелегко сейчас, это так. Но не родители препятствуют разводу с Вашим мужем, а Вы сами еще не готовы. Вы не думаете о себе, это жаль. Пишите, что думаете о дочери, но и это не совсем так. Ваша модель семьи, с мужем-отцом алкоголиком, для Вашей дочери губительна. Сейчас Вы закладываете Вашей дочери правило жить плохо, несчастливо. Она видит свою мать, разбитую, подавленную, ненужную, бесконечно несчастную. Что вы даете ей, оставаясь с мужем, завися от квадратных метров? К чему будет стремиться Ваш ребенок, какие цели поставит перед собой маленький человечек? Вам надо собраться с мыслями, осознать всю безысходность данной ситуации и принять верное решение. Какое у Вас образование? Что Вы еще умеете делать? Чего вы боитесь? Решение уйти от мужа, отдалиться от родственников, которые косвенно влияют на Вашу семью, начать поиск своего собственного пути – Ваша задача. Постарайтесь принять ситуацию и пережить ее мысленно. Как может сложиться Ваша жизнь, когда Вы расстанетесь с прошлым. Представьте все пути возможных выходов из ситуации. Проиграйте «в голове» все возможные варианты исхода. Начните с себя. Ничего нет страшного в том, чтобы какое-то время пожить в маленькой комнатке, вам с дочкой этого хватит. Найдите себе другое занятие, которое сможет лучше обеспечить материальную сторону жизни. Подайте на алименты, Вам это необходимо для воспитания Вашего совместного с мужем ребенка. Займитесь своим образованием, курсы, удаленное обучение. Перестаньте корить себя за то, что Вы вышли замуж за такого человека, нет ничего плохого в том, что Вы верили в лучшее. Вы не виноваты в происходящем. Просто уйдите от этого, начните новый путь. Что касается ребенка, 7 лет достаточно взрослый возраст, чтобы объяснить дочке, что Вы уходите не от ее папы, а от мужа-алкоголика, жить с которым Вам трудно. Скажите дочери, что она также будет любить своего отца, он никуда не денется, он останется ее папой навсегда, что очень хорошо то, что у нее есть отец. Просто Вам надо попробовать жить по-другому, как будто Вы отправляетесь в путешествие только вдвоём. Вам станет легче жить, когда никто не будет Вам мешать отдыхать, наслаждаться жизнью. Займите ребенка новым увлечением, танцы, рисование, музыка. Пусть малышка перенаправит свою энергию от кажущейся потери в другое русло. Дети очень доверчивы, она Вам поверит, что вся любовь обоих родителей по прежнему с ней. И вы оба всегда будете ее любить и беречь. Но так надо. Вы взрослая и Вы сами приняли такое решение. Никакого чувства вины не должно быть ни у Вас, ни у нее. Вы ничего плохого по отношению к кому-либо не делаете, просто пытаетесь жить счастливо. Для этого вы рождены, и вы имеете право реализовать свои мечты прямо сейчас, не надеясь на перемены в других людях. За свои поступки другие люди будут отвечать перед собой. Вы никому ничего не должны. Только себе. Быть счастливой. И тогда Ваш ребенок тоже будет счастлив. Доля здорового эгоизма в Вашем случае сослужит хорошую службу. Вы наконец сможете думать о себе, поставить себя в центр своей жизни. Не судите ни своих родителей, ни родителей мужа. Они имеют право поступать так, как им кажется верно. Займитесь своей жизнью, учитесь радоваться, наслаждаться, получать удовольствие от всего, что Вы делаете. Верю в Вас, Вы сильная, у Вас все обязательно получится! Желаю Вам счастья!

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных