Материнская ревность? Как её побороть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Сын вырос. Появилась девушка. Возникла ревность. Но не к ней, а особенно к её родителям. Всё время кажется, что для него они стали ближе чем я. Иногда меня просто выводит фотография выставленная в соцсетях, его девушкой, где сын среди её родственников. От этого может возникнуть скандал с моей стороны. Потом становится стыдно перед ним. Наговорю такого, что самой стыдно. А девушка его, уже знает мою слабость и провоцирует меня. Я думаю только для того,чтобы лишний раз ему показать, какая мол у тебя мама психопатка . На днях она взломала его страничку ВК и прочитала нашу переписку. Теперь я враг номер один. Потому что в этой переписке, было моё мнение о ней и её родителях. С сыном не ругались, но он после этого не стал мне звонить. Я написала ему поздравление с профессиональным его праздником. На что он ответил, "что нужно в начале отношения наладить, а потом поздравлять с праздником". Он был напуган тем, что она прочитала. Он не звонит мне уже 4 день. Как мне с ним помириться. Ждать, когда он напишет? Прощения я попросила и у него и у неё. Но в ответ тишина. Помогите. Я хочу быть хорошей мамой, но не могу справиться с материнской ревностью. Я всё понимаю, но это так тяжело. И ногда мне кажется, что он действительно меня уже не уважает за это.

Автор вопроса: Нина Возраст: 54

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Нина!

Спасибо, что Вы написали и подняли эту тему, так как это очень распространенный вопрос. Скорее всего в Вашей жизни мало людей и событий, которые дарят Вам радость и ощущение любви, счастья. Поэтому сын является для Вас самым важным и дорогим человеком, еще бы, ведь Вы в него всю жизнь вкладывали все свои ресурсы! Но дело в том, что дети - это не наша собственность и они не обязаны поступать так, как мы хотим, говорить и делать то, что мы считаем правильным или лучшим для них. У них свой путь, со своим опытом.

Часто родителям сложно отпускать детей во взрослое самостоятельное плаванье, так как они привыкли постоянно о них думать, заботиться, и в какой-то момент, когда понимают, что детям больше не нужно столько заботы, внимания и родительских наставлений, чувствуют себя покинутыми, нелюбимыми, ищут виноватых (например невестка, друзья, сваты и т. д.).

В этот самый момент важно вспомнить о себе! Что Вы любите делать? Какие у Вас увлечения, хобби, интересы? Как часто Вы встречаетесь с друзьями, путешествуете? Все это наполняет, снимает стресс, дарит новые впечатления, эмоции. Вам важно сейчас как можно больше узнавать и делать что-то новое, то, что Вы еще не делали, то, на что не находили времени, возможностей. Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем меньше у Вас будет претензий к сыну и миру вцелом.

Сын пусть выстраивает отношения с родителями девушки так, как считает нужным, его право ошибиться, перегнуть палку, либо наоборот, его полюбят и примут всем сердцем там. Как бы там ни было, это никоим образом не означает, что он Вас стал меньше любить. Это Ваша интерпретация фактов, но мотивы Вам неизвестны, Вы сами их додумываете.

Спросите себя для чего в Вашей жизни вообще произошла такая ситуация? Чему она Вас учит? Что для Вас быть хорошей мамой? Почему Вы считаете, что Вы нехорошая? Если Вы чувствуете, что неправы — позвоните сами и попросите прощения, объясните, что Вам страшно и одиноко, когда он там. Поясните, что он дорог и очень любим Вами, что Вы тоже ошибаетесь (а не всегда правы), расскажите искренне сыну, что чувствуете в такие моменты. Ваша искренность (если Вы сможете быть честной и перед собой, и перед ним) пробудит в нем соответствующие чувства, сделает его более тактичным и он начнет понимать Ваши переживания, следовательно будет по-другому вести себя или реагировать на такое Ваше поведение. В любом случае, чтобы что-то начало меняться, Вам самой нужно меняться, все начинается с себя. И только перемены в Вас побудят других к их изменениям.

Что же касается девушки, то опять же, это Вы так думаете за нее, что она «специально провоцирует Вас, чтобы показать что Вы психопатка», она может вообще поступать естественным для себя образом, вообще не задумываясь о Вас, Вы не можете знать наверняка почему тот или иной человек поступает определенным образом, все что Вы будете думать будут сугубо Ваши домыслы. В этом и заключается причина большинства конфликтов, каждый считает, что он знает мотивы другого и мнит себя чуть ли не Богом, который знает кому и что нужно делать. Поэтому не стоит подпитывать в себе гордыню, старайтесь проще общаться. Если что-то Вам неприятно, имейте силы признать и сказать об этом, только не в упрек, мол «ты не так делаешь», а от себя, в форме Я-сообщения «когда ты так-то поступаешь, мне больно/неприятно/обидно и т. д.» Заметьте, совсем другая формулировка не «ты меня обижаешь», а «я обижаюсь», когда Вы берете ответственность за свои чувства, Вы же тем самим их и меняете. Потому я пишу Вам о том, что важно переключиться на себя, свое развитие, свои интересы. Это поможет узнать себя лучше, поможет раскрыть Ваш потенциал, осознать, что в мире полно всего, что Вы еще не знаете. Найдите то, что увлекает именно Вас и занимайтесь этим. Потому как то, что «взрослый сын не звонит аж 4 дня» - уже тревожный звоночек. Зачем ему звонить каждый день? О чем можно говорить, как прошел день, что кушал, с кем общался? Это все вторичное. Это вообще не имеет никакого значения. Единственное для чего можно и нужно позвонить взрослому сыну своей маме — так это для того, чтобы сказать маме, что соскучился, что любит, что благодарен ей за что-то и исходя из этих эмоций предпринять конкретные действия — приехать в гости, встретиться с мамой в кафе, выехать вместе на природу и т. п. Все остальное — это контроль. Это даже не забота, потому что с заботой тоже можно переборщить, и одно из ее проявлений — это не мешать, не влазить в чужую личную жизнь. Если посчитает нужным — позвонит, поделится или спросит совет, если нет — это его право и Вы либо научитесь уважать его, либо обречете его на несчастливую жизнь. Выбор за Вами!

Если захотите подробнее пообщаться — пишите, обязательно отвечу! Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: