Поиск по сайту

Не хочу стать такой, как мой отец.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 31 год.

Начну наверное с детства. У нас была полноценная семья, мама, папа, я и сестра. Отношения в семье были далеко не идеальные. Родители периодически скандалили и иногда даже дрались. Папа очень властный человек, все должно было быть только так как он сказал. Постоянно морально давил на всех.

Детство У него было, мягко говоря, не очень. Он самый младший в семье, и его все недолюбливали. В том числе и его мать. Он рано женился, в 18 лет, и сразу появилась я, а через год и сестра. Все детство он твердил, что самое главное в жизни это семья, всегда заставлял мириться нас с сестрой.

Когда мне было 18 лет сама с папой разошлись. Мама очень сильно переживала, стала выпивать почти каждый день ( а она пьяная не адекватная). Обвиняла меня, что я на Папиной стороне. Для меня это был кошмар. Ежедневные скандалы, мамины попытки порезать себя. Не знаю, как бы все сложилось, если бы не поддержка моего мужа и моей бабушки.

Сестра, на тот момент, жила у подруги родителей. Она состоятельный человек была, адвокат. И родители разрешили сестре жить у нее. Мол там лучше( её там и кормили и одевали, а сестра помогала по хозяйству, собаку гуляла) Для меня досих пор загадка, что это вообще было? Мы не голодали, они сами вполне могли обеспечивать нас двоих, но видимо им было так удобней.

Сестра не видела всех этих скандалов с мамой, а я на тихоря общалась с папой. Он ушел к другой ( как оказалось к соседке). Он был счастлив, да и я радовалась за него. На тот момент его бизнес пошел в гору, стал хорошие деньги зарабатывать. Через год я вышла замуж и родила дочку. Папа стал помогать нам, покупал дочке смеси и памперсы, нам еду. Мужа моего он недолюбливал, наверное за то, что мало зарабатывал. На тот момент мы только закончили учиться, и, естественно, муж зарабатывал немного. Моему папа казалось, что муж претендует на долю бизнеса. Но он ошибался.

Папа женился на этой соседке, очень он её обхаживал, все что она хочет, все исполнял. Сделал ей ремонт, купил полностью новую технику, одевал, обувал. Прошло года 3 и его бизнес распался. А он впал в депрессию. Стал много пить, набрался кредитов и долгов. Муж мой встал на ноги, пашет как лошадь, что бы мы ни в чем не нуждались, папа стал занимать и у нас деньги. Занимает и не отдает, ну думаю ладно, папа все-таки. Все это длилось очень долго. Папа не работал, перебивался разовыми заработками. Жена его устроила слесарем к себе. Но он все равно продолжал пить и жаловаться на жизнь. Меня в какой то момент начало это сильно раздражать, и как то само по себе минимизировала общение. Меня безумно раздражало его вечное нытье, все сводилось к отсутствие денег. Пыталась образумить, что они и не появятся, если бухать каждый день. К внучке особого внимания не было, все общение сводилось к "приходи на огороде помогать" и "пошли дедушке цуцыка купим ( чекушку). Естественно дочка не особо хотела с ним общаться. Потом я родила сына. Папа всю жизнь хотел сына или внука. Но как то опять ничего хорошего я не увидела. Он психовал, что я малого не даю гулять. А малый был беспокойный очень, до 2 лет никого не воспринимал, кроме меня, сестры и папы. Я всегда если оставляла с кем то, то только со старшей, он с нее не слазил пока мы не придем. Дедушка этого не понимал. Обижался. Постоянные упреки, что мы не приходим, а обязаны! , потому что в сказках именно так все и происходит, дети к родителям приходят, внуки к дедушке и бабушке. Дошло все до полного игнора с его стороны. Он только здоровается и все.

Он даже забыл когда у внука день рождение, ему моя сестра напомнила. Он купил дешевые машинки и принес. Можно предположить, что денег у человека нет, но все не так. Он получает пенсию и зарплату. Просто или дети и я, наверное, нормальных подарков не достойны. Вы не подумайте, я не меркантильная, просто внучке его жены совсем другие подарки, то велик дорогой, то парту купят. А чем мои дети хуже? Он на 12 лет внучке принес краски и альбом дешевый. На 10 лет полотенце. Его жена очень любит свою внучку, она торбами возит ей фрукты, овощи с огорода, зато моим 2-3 клубнички, а если хотите еще что то , приходите и рвите с деревьев остатки. Я не понимаю почему такое отношение. У него одни претензии: не приходим в гости ( живем через дорогу), кстати он тоже не приходит., не хотим с ним общаться, не даю внука..... и еще очень много всего.

Сестра моя на данный момент с ним общается более менее. Вчера она показала с ним переписку, которая меня повергла в шок. Он написал, что был лошарой, что помогал нам когда дочка была маленькой. Это дословно. Я Просто в шоке, как так можно? Я теперь вообще не хочу его знать. У меня такая злость к нему . Мы в свое время много ему помогали, даже в ущерб себе, но помогали, давали машину когда ему надо было, занимали крупную сумму денег, которую он так и не отдал, да и вообще по мелочи. А теперь я плохая, дочка моя плохая, муж и сын тоже. Так на душе противно, такое ощущения, что меня помоями облили.

По папиной линии так складывается, что родители не общаются с детьми. Его мать из 3 детей общается только с одним сыном, его сестра из 2 детей общается только с одной дочерью. Его отец тоже не общался. Это как закономерность уже.

Я очень боюсь стать такой как они, ведь папа рассказывал, что все в его роду придурки и крысы ( дословно), а он не такой, для него дети самое важное, а теперь все повторяется....и он такой же, только он этого не видит.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Екатерина, здравствуйте!

Отношения родителей и детей не всегда безоблачные. Мы не всегда понимаем поступки родителей. Так же, как и им не понятны наши. Но у каждого из нас всегда есть веские (известные и понятные только нам) основания поступать так или иначе. Думаю, что и у Вашего отца они тоже были.

В каждом из нас есть задатки и мамы, и папы. Как хорошие, так и плохие. И «просыпаются» они в определенные моменты. Если понимать это – легче контролировать процесс.

«Не хочу стать такой, как мой отец» - какой ваш отец? Он ведь не только плохой? В нем есть масса и хороших, положительных качеств. Для начала попробуйте свой страх преобразовать в желание. Вместо «не хочу стать такой…» сформулируйте в «хочу быть…». Подумайте, какой вы хотите быть. Все негативные качества трансформируйте в позитивные. Тогда будете лучше понимать, в каком направлении вам нужно двигаться и над чем поработать.

Катя, когда вы помогали отцу – вы о чем думали? На что надеялись? Вы ждали, что он должен вам что-то дать взамен? Или помогали - потому что это ваш отец? Безвозмездно? Почему сейчас вы вспоминаете о своей помощи? И кажется мне, что вы достаточно часто это вспоминаете с упреком и укором в разговоре с мужем или сестрой. Тем самым накручивая себя и раздувая свои обиды.

Не находите сходство в ваших выражениях и высказывании отца - «Он написал, что был лошарой, что помогал нам когда дочка была маленькой»? Остановите процесс превращения. Прекратите эти разговоры.

Не хотите быть похожей на отца – перестаньте мусолить прошлое и перебирать, как драгоценные камни, все проступки отца и свои обиды. Учитесь принимать и прощать. Примите отца со всеми его приколами и тараканами. Да, он именно такой. И возможно, у него была масса оснований, чтобы именно таким стать. В любом случае – это был его выбор. А вы можете сделать свой.

«Вы не подумайте, я не меркантильная, просто внучке его жены совсем другие подарки, то велик дорогой, то парту купят. А чем мои дети хуже?» - ваши ничем не хуже. Для его жены ее внуки конечно же ближе и дороже. И возможно, его жена советуется с родителями внуков, что им подарить. А вы когда-нибудь обсуждали с отцом тему подарков для внуков? Возможно, он просто не знает и не понимает, что им нужно дарить. Вы к нему не ходите, практически не общаетесь – вот он и дарит то, что считает нужным и важным. Это всего лишь мое предположение – могут быть и другие причины.

Перестаньте циклиться на прошлом. Если хотите, чтобы дедушка дарил нормальные подарки – уделяйте дедушке внимание. Давайте возможность общаться с внуками. Тогда они будут ближе ему и роднее. Тогда и подарки будут другого уровня. Иначе – никак.

Катя, обиды – не лучший советчик. У вас их накопилось уже очень много. В таком состоянии и настроении вы точно не сможете найти конструктивный способ разрешения данной ситуации. Есть масса способов и техник нейтрализации обид. Посмотрите в интернете и найдите то, что поможет вам справиться с вашими. Чем дольше вы будете копить и хранить свои обиды – тем хуже будет именно вам. Если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем вы гораздо быстрее разберетесь в этом вопросе.

Одна из техник избавления от обид – написание письма своему обидчику. Выберите время и место, чтобы Вас никто не отвлекал минут 30. Чтобы Вы могли абсолютно спокойно побыть наедине с собой и своими мыслями, переживаниями. Можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать.

Конечно, лучше спокойно поговорить с отцом. Да, пойти к нему в гости без детей, когда он один и поговорить. Но идти не с мыслью и целью доказать свою правоту и выплеснуть весь накопленный негатив и гнев. Встретиться, чтобы прояснить ситуация, разобраться с непонятками и наладить отношения.

Расскажите отцу о своих чувствах. О том, что он вам дорог, потому что он ваш отец. Что вы его любите, но не всегда понимаете. О том, чем, когда и как он делал вам больно. Позадавайте волнующие вас вопросы. Услышьте ответы. Возможно, вам станет гораздо легче и многие ваши обиды, возникшие из-за непонимания ситуации, растворятся сами собой. В любом случае – вам двоим нужно спокойно поговорить вдвоем без свидетелей.

И еще такой момент – зачем Вам сестра дала читать переписку с отцом? Чего она этим хотела добиться? Зачем ей это нужно? Она ведь могла сглаживать углы в ваших с отцом отношениях, а сделала так, чтобы вы еще больше обозлились на отца. И чтобы вам было плохо. О чем они переписывались и как долго, что отец написал такое о вас? Почему для нее важно вас разругать и навредить вам? Не помогла ли она и отцу настроиться против вас? Я никого и ни в чем не обвиняю - просто хорошо подумайте над этим!

Будьте мудры и терпимы в отношениях с отцом. Никто не знает, сколько каждому из нас отведено прожить. Не тратьте время на ссоры, недовольство, ругань. Это точно не помогает и не придает радости в жизни. И вашим детям будет гораздо лучше, когда рядом будет счастливая и радостная мама.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.63 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить