Мама хочет, чтобы я ежеминутно выполняла ее прихоти.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я взрослый, самодостаточный человек, у меня муж и двое взрослых сыновей. Моей матери 62 года она живет в соседней квартире, каждый день заходит к нам. Мать всю жизнь проработала в милиции воспитывая чужих детей, на нас с сестрой естественно времени уже не хватало, со временем я привыкла жить без нее. И ее и меня устраивала такая жизнь. Теперь мать на пенсии и к тому же стала вдовой. И все изменилось, теперь все ее внимание обращено на меня. Но вспоминает она про меня только тогда когда ей что то нужно , а нужно ей что то постоянно. Она постоянно просит отвезти ее в магазин, хотя он находится в 100 метрах от дома, просит что нибудь починить или просто приходит жаловаться на свою жизнь. Пыталась ей объяснить, что у меня своя семья и свои заботы и я не могу находится с ней круглосуточно, тем более мама здоровый человек и часто выдумывает себе болячки, что бы привлечь внимание к себе. Мама обижается и начинает ныть о том как я много болела в детстве и она за мной ухаживала и вообще лучше бы я замуж не выходила и была бы всегда около нее. И я еще пожалею когда стану вдовой о своих словах, и не известно кто за кем будет ухаживать. Я человек впечатлительный и меня это очень расстраивает и напрягает. Наконец то мы решились съехать от нее подальше( на 9000 км). С ней рядышком остается младшая дочь с семьей, но отношения между нами становятся все хуже с каждым днем. Теперь мама выставила свою квартиру на продажу и собирается уезжать вслед за нами. У меня все время такое ощущение ,что если я ей позволю она и спать будет между мной и моим мужем. Она везде ездит с нами, будь то кафе, театр или просто прогулка. Подскажите как объяснить маме, что я давно взрослая, привыкла жить своей семье. Не хочу ее обижать, но и выполнять ежеминутно ее прихоти тоже не могу. Оставаться с младшей дочерью она не хочет при том, что ей регулярно помогает материально и там пятеро ее внуков.
Автор вопроса: оксана Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Оксана! Проблему невозможно будет решить таким образом, чтобы обе стороны были довольны - Ваша мама постоянно хочет быть рядом с Вами, она перекинула свое внимание на Вас и Вашу семью и она обижается, когда Вы начинаете отдаляться от неё, когда пытаетесь провести границы между своей семьей и ею, она начинает манипулировать Вашими чувствами (и пока это приносит результат - она также постоянно рядом с Вами) - т.е. если она довольна, то тогда Вы теряете свою жизнь; если довольны Вы - то обижается мама. Поэтому, если Вы хотите провести границы между своей семьей и мамой, то нужно быть готовой к тому, что мама будет пытаться манипулировать и дальше, прибегая к тем же способам, которые работали раньше, её манипуляции могут даже усилиться, но проведение границ будет всецело зависеть от Вашей последовательности - если будете отступать и опять поддаваться манипуляциям мамы, то тогда всё будет продолжаться дальше. Поэтому будьте готовы к тому, что мама будет обидажаться, но другого варианта, чтобы отделиться себя и свою жизнь от мамы просто нет. Вам нужно научиться и отказывать маме, не брать её постоянно с собой, а говорить о том, что сейчас Вы поедете со своей семьей или мужем в кафе, в театр, прогуляться или просто в магазин и не брать её с собой. На словах Вы ей это не объясните, нужно показывать на деле, да, маму будет это обижать, но важно прочертить границы в отношениях, чтобы не потерять себя и свою семью. Вы не отказываетесь от общения с мамой, но хотите сохранить и свою границы. Когда начнете отделять маму, то сначала она будет обижаться и эта обида будет поглащать её, но у неё появиться и время для себя и уже ей решать как использовать это время - обижаться или начать жить самой!
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.