Поиск по сайту

Боюсь, что буду плохой дочерью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с родителями живем в разных странах, я приезжаю раз в год на недели 3. И каждый раз они сердятся, говорят, что на мало приезжаю. Старший брат встает на их сторону. У меня есть дочь, муж, есть работа (правда оплачиваемый отпуск на 4 месяца) и обязанности. Я не могу ездить на более долгий срок. Мне морально и психологически тяжело, выслушивать то что они говорят по поводу моих недолгих визитов. Я чувствую себя плохой, маленькой девочкой. Пробовала поговорить с матерью, но она и слушать не хочет. Звонит каждый день. Я не знаю как мне поступать, поступить и что делать. Она объясняет свое поведение (то что звонит каждый день), заботой и беспокойством. Самое интересное то, что подсознательно понимаю что это способ контролирования с ее стороны, но вот как с этим бороться я не понимаю и не знаю. Иногда у меня просыпается желание очутиться на необитаемом острове, без телефона и еды. Мне плохо после таких разговоров я стаю раздражительной могу сорваться на ребенке, накричать на нее, оттолкнуть когда она ко мне подойдет, чтобы обнять. Я чувствую что это неправильно, что такого не должно быть, но как с этим бороться не знаю. Я не знаю почему, наверное боюсь что буду плохой дочерью. Как мне бороться с этим подскажите.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Оксана.

Давайте разберёмся, что такое "плохая дочь"!

То, что Вы НИКОГДА не будете "плохой дочерью", - это точно! Раз Вы так переживаете, то вряд ли сможете позволить себе перейти грань. Единственное, надо бы разобраться, а где та самая грань проходит!

И здесь, Оксаночка, ориентироваться на чужое мнение очень опасно! Люди редко бывают объективны, давая оценку чужой жизни, чужому стилю взаимоотношений и т.д. То, что нам с Вами кажется нормальным, удовлетворительным и адекватным, даже самым близким и родным может казаться недостаточным, неубедительным и поверхностным.

Если мы забудем о том, что самое главное в нашей жизни не наши мамы-папы-братья-сёстры, а именно МЫ, то можно ставить крест на всём! Всё будет плохо. Всегда всем чего-то будет от нас требоваться и всегда нами будут недовольны, ибо чем больше мы будем отдавать, тем меньше это будет цениться!

Вот такие парадоксальные вещи я тут говорю и не смущаюсь!

Механизм очень простой и очень понятный. Он называется "обратная связь".

Если ты делишься своим временем, силами, средствами с кем-то, кто реально нуждается, и при этом ты сам не страдаешь, получаешь удовлетворение и даже удовольствие, помогая и делясь, то всё нормально! Ты даёшь - люди принимают это с благодарностью - ты получаешь удовольствие и удовлетворение - у тебя есть потребность и дальше давать, делиться - и так далее.

Ты делишься - люди принимают с оговоркой "чего-то маловато, нам нужно больше, ты жадный" - ты чувствуешь обиду, недовольство, даже вину, и пытаешься как-то ИСПРАВИТЬСЯ, УГОДИТЬ - снова мало, снова недовольны, считают тебя виноватым и ДОЛЖНЫМ - ты пытаешься, но ни удовольствия, ни удовлетворения не испытываешь - и т.д. И всё растёт, как снежный ком. И конца-края этому просто нет!

Постоянное стремление быть "хорошим", постоянное желание заслужить "хорошая девочка" ни к чему хорошему в итоге привести не может. А когда речь идёт о внутрисемейных отношениях - тем более. А когда у членов семьи есть ещё и свои семьи, перед которыми нужно нести ответ и ответственность, - тем более.

В Вашей родительской семье, насколько я понимаю, достаточно тех, с кем Вы можете распределять обязанности перед родителями и ответственность за какие-то проблемные участки. И дальше надо просто , как это ни банально, взять себя в руки и контролировать!

Есть предложение работать на опережение!

1. Звоните сами, но всегда регламентируйте разговор. "У меня всего 10 минуток, чтобы поговорить. Как у вас дела, как вы себя чувствуете? Что нужно сделать и что можно сделать?" И так далее.

Тут важно:

- Сохранять инициативу и как-бы руководить, "дирижировать" разговором. не уходя в эмоции и не тратя силы на детали.

- Расставить приоритеты в разговоре. Самое важное - в начале! И это "самое важное " должно быть конкретным, рациональным и чётким по очертаниям.

"Как здоровье? Что конкретно болит? Что конкретно беспокоит? В какой степени?" Чем помочь, что сделать, если что-то не так, - вот цель.

"Как справляетесь с основными бытовыми задачами? Чем я конкретно могу помочь?"

"Как вы проводите время? Чем живёте? Что вас радует или огорчает?" Это, наверное, самая опасная часть разговора. Но и здесь надо быть максимально конкретными и добиваться конструктива, что-то предлагая или что-то спрашивая. Цель - дать понять родителям, что они нужны и важны.

- Всё должно максимально конкретизироваться!

"Ты мало внимания нам уделяешь!" - "Сколько моего внимания вам бы хотелось по времени, по эмоциям, по действиям?"

"Ты мало для нас делаешь!" - "Что конкретно я ещё могу сделать? Чего бы Вам ещё хотелось от меня получить?"

- Рассказывать родителям о том, как Вы сами живёте, какие у Вас трудности и проблемы, и даже просить их о помощи!

Вот, как-то так.

Не вовлекайтесь в эмоциональные "перепалки": обида заразна и если Вы не умеете сохранять спокойствие, то рискуете потерять очень много сил, доказывая себе и всему миру, что на Вас обиделись зря.

Волшебный приёмчик - употребление слова "конкретно" в плане "что именно, что конкретно вы имеете ввиду?". Это называется "выделение предиката". Помогает убрать ненужные эмоции и справиться с чувством обиды. вины и раздражения.

Это ещё и воспитывает.

Но!

НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫДЕЛЯТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ! Родители должны иметь возможность поворчать, пожаловаться, просто поговорить, рассказать о всяких нюансах своей жизни. Они должны иметь ощущение Вашей эмоциональной поддержки!

Нет - критике! Нет - самокритике! Нет - оцениванию и оспариванию!

Но это не должно быть часто. Регулярно - да, но не каждый день, если, тем более, всё хорошо!

Себя поддерживайте, прощая и поощряя!

"Кто молодец? - Я молодец!" Хвалите себя за всё то, что делаете правильно! Хвалите, если удаётся сдержаться и сохранить нормальное течение беседы. Хвалите, если удаётся сделать что-то так, как я написал. Хвалите за терпение, если не удаётся.

Прощайте себя тогда, когда приходит ощущение вины!

"Я прощаю себя за то, что не могу быть такой. какой они хотят меня видеть! И я прощаю их."

Просто повторяйте это мысленно любое кол-во раз тогда. когда нужно!

Всё получится! Удачи! Вы - отличная дочь. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных