Поиск по сайту

Какую позицию занять при остром конфликте родителей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя мама многие годы не любит папу. Сколько себя помню, он всегда казался ей жадным, недалеким, храпящим, глупым, косноязычным, пахнущим стариком и т.д. Действительно, некоторые черты характера ею подмечались правильно. Но я всегда, например, воспринимала их в положительном ключе. Жадный, но умел деньги сохранить в отличие от неё. Из-за этого наша семья живет в приличных условиях и не отказывает себе в удобствах. Глупый и недалекий, зато умеет решать вопросы по-мужски, всегда найдёт общий язык с мужчинами. Храпит, ну и она храпит. Что же поделать, если возраст берет своё. Вонючий? По-моему, парфюм у него нормальный, моется каждый день.

Я не пытаюсь его защитить, я просто стараюсь смотреть на мир рационально и адекватно.

По причине ее нелюбви к нему я все детство провела в кровати то с мамой, то с папой, потому что вместе они спали редко. Последние года 2 мама спала в комнате с младшей сестрой, чтобы показать фи папе. При этом сестре уже 13 лет! Единственным способом решения конфликтов у мамы является отсутствие какого-либо общения.

Папа, как он говорит, в отместку или для ревности, написал в социальной сети нескольким женщинам любовные письма и открыл переписку, которую мама увидела. Переписка была явно ужасающего характера с детальным подробностями воображаемых половых актов папы и женщин.

С этого момента жизнь нашей семьи превратилась в ад!

Мама орет так, матерится перед всеми такими матюками, что даже я их не слышала. Стыдно мне, стыдно всем вокруг. Сестру младшую мне вообще жалко. Это же покалеченная психика на всю жизнь! Папе пришлось уйти из дома, потому что она его била.

Сначала я очень обижалась на папу, потому что он предал семью и променял ее на каких-то легкодоступных в сети женщин. Но я его могу понять. Таким способом он только пытался достучаться до неё, показать, что он существует, что спать в разных комнатах, не общаться, не есть, пропадать на работе до 10 вечера - это ненормально. К тому же он уверяет, что кроме переписки, с женщинам никогда не встречался. При этом он подозревает маму в связях с другими мужчинами.

Мы с сестрой единственные в семье, кто понимают, что ни у одного из них связей никогда не было. Мы проводили время то с мамой, то с папой. Но они этого понимать не хотят.

Когда я прекращаю общаться с папой, потому что он пишет обзывательства маме в ответ на ее оскорбления, он говорит, что мы от него отказались, что он повесится (кстати, попытки у него уже были в жизни, и это очень напугало меня в детстве). Меня это пугает, мне его жалко, я понимаю, что скандал по сути создан на пустом месте и требует добродушия, прощения и любви, которых в сердцах моих родителей не хватает. Когда я начинаю общаться с папой и рассказывать о том, как мы живем с мамой, он обязательно запоминает мои слова (например, о том, что она купила газовый баллончик, чтобы отпугивать его) и пишет ей оскорбления. Она на меня ругается. Сегодня дошло до того, что она сказала мне убираться из дома. Ее злость, подозрительность, раздувание из мухи слона не знают границ.

Я не знаю, как распутать клубок этих диких взаимоотношений. Я не считаю, что поступаю плохо, самостоятельно выбирая, с кем из родителей общаться, и что кому говорить. Я пока не могу съехать от мамы с сестрой, потому что у меня нет другого жилья, а снимать квартиру нецелесообразно, когда она с сестрой живет в 3-х комнатной. У меня нет молодого человека, к которому я могла бы уехать жить. Мы все, кажется, чувствуем себя в ловушке квартир и отношений. Думаю, будь на то наша воля, мы бы разъехались по разным континентам. На одном папа бы повесился от одиночества. Мама бы замучила сестру своим психологически нездоровым поведением. А я бы нашла первого встречного мужчину, который бы меня ‘защитил’. Но все это неправильно. И я не понимаю, что делать. Все держится на волоске.

Анжела, 23 года, не замужем, не состою в отношениях, живу с мамой и сестрой, имею высшее образование, работаю.

Автор вопроса: Анжела Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Анжела!

У Вас может и должна быть только одна позиция - дочери! Дочь не поучает, не раздает советов, не рассказывает что и кому нужно делать и как правильно жить. Дочь прежде всего служит и благодарит. Посмотрите как Вы выражаете благодарность? Как заботитесь, служите своим родителям? Если Вам не нравится, как они поступают, лучшее что Вы можете сделать - не поступать также по отношению ни к ним, ни к другим людям в Вашей жизни.

Что бы между ними не происходило, это никак не влияет на то, кто Вы для них! Раз так Создатель задумал, что Вы должны были родиться именно у этих родителей, то значит этот опыт Вам необходим, но пройти этот путь Вы должны именно в роли дочери, а не коуча для них.

Спросите себя, что может сделать дочь для мамы, чтобы порадовать ее, скрасить ее переживания?

Как может дочь проявить любовь к папе? Как Вы лично проявляете свое уважение, благодарность, любовь к отцу и матери?

Это не означает, что они поступают 100% правильно, но они не написали сюда вопрос, это Ваша боль и Ваши переживания, поэтому мои рекомендации именно для Вас, как лично Вам экологично(!) повлиять на сложившуюся ситуацию.

Если Вы начнете с себя, то Ваши перемены отразятся и на них, потому что вы все между собой связанны. Для этого не нужно каждому отдельно ходить к психологу, достаточно кому-то одному начать жить осознанно и отвечать за свои мысли, слова и поступки и через какое-то время перемены неизбежны!

Если говорить о конкретных рекомендациях, то прежде всего в 23 года я рекомендовала бы начинать жить отдельно! Можете как угодно это оправдывать, но факт в том, что сама судьба так сгущает краски, чтобы Вам усложнить жизнь. Подумайте насколько улучшится лично Ваше самоощущение, если Вы начнете жить самостоятельно, не наблюдая ежедневно ссор и ругани. У Вас появится больше ресурса, которым Вы сможете поделиться с родителями, налаживать свою личную жизнь и т.п.

Отдалившись на какое-то расстояние, Вы начнете чувствовать по-другому, Вам станет легче быть дочерью, а не буфером между ними. Вы будете искренне скучать, интересоваться их самочувствием, предлагать свою помощь и т.д. Все это Вы возможно делаете и сегодня, но совсем с другой мотивацией. А это называется неискренность к себе (чувствую одно, но играю в "хорошую") и к ним (они тоже это чувствуют, поэтому Ваши слова пролетают мимо их ушей).

Рассмотрите варианты жилья -это и будет Ваш первый шаг к переменам, как в Вашей жизни, так и в жизни родителей.

Помните, что Вы не несете ответственность за их выбор и их жизнь, Вы отвечаете только за себя и свои решения.

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить