Поиск по сайту

Мама постоянно сравнивает и гнобит меня.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 22. Скандалы с мамой день через день, так получилось, что я была вынуждена переехать жить к родителям, потеряла работу, а спустя некоторое время нашла работу рядом с домом родителей, и живу с ними. Ругань начинается на пустом месте, например, суп не вскипятила, он скис, дальше начинает цеплять все подряд, и что дома я ничего не делаю,( хотя это не так, я постоянно торчу то на огороде, то уборка дома, то еще что-то) и руки у меня из жопы, простите. Вообще любое мое действие расценивается ей, как неправильное. Постоянно гнобит меня, что в жизни я ничего не добьюсь, никчемная дочка. Самое обидное, что она никогда не бывает не права, даже любое неправильное действие, сделанное мамой- все равно правильное( по ее мнению). Всю жизнь меня сравнивала с детьми своих подруг, мол вот посмотри какие они умницы, а ты никто и ничто, ни на что не способна. У меня есть два брата 23 и 7 лет, когда маленькая была, то старшему брату разрешалось все, а мне ничего было нельзя: гулять допоздна нельзя, иметь свое мнение нельзя, денег мне никогда не давали, одежду какую хочу я не покупали, любая моя провинность жестко наказывалась, нет меня не били, морально, криками, в то время как у старшего брата были все привилегии, ему было все разрешено, он даже деньги из дома воровал, и наказание было меньше, чем мне за не помытую посуду, сейчас тоже самое происходит и младшим. Она никогда мне не говорила, что любит, что я нужна ей, я искренне не понимаю за что она так со мной, чем я ей так не угодила. Простой пример, старший брат переехал к нам жить, живем в поселке, брат безработный, мама попросила его что-то сделать, он с горем пополам пошел сделал (работы буквально на часа 2) и улегся спать на пол дня, она ему ни слова не сказала. И сравнить с отношением ко мне, я работаю, пришла с работы и хочу отдохнуть часик, что я и сделала, потом пошла сделала все дела по дому, и уже темно стало, так на следующий день я выслушала бурю всяких плохих слов, о том как я ничего не делаю. Где справедливость?! Когда я начинаю ей говорить о том, что она своим сынкам во всем потакает, то она говорит, что это неправда, все не так и начинает меня сравнивать со старшим братом, мол какой бы он не был, он все равно все делает лучше тебя. И еще попрекает меня. Ситуация такая, так уж вышло, что я совершенно не умею и не люблю поддерживать общение с родственниками ( бабушка, дедушка, тети), так как живут они очень далеко, и видела я их несколько раз, мама общается с ними по скайпу, я не хочу разговаривать, и не показываюсь, а она специально говорит, что я дома, и начинается, что я и внучка оказывается плохая, даже поздороваться не хочу. Неблагодарная, они тебе всю жизнь вещи присылают, как будто я кого-то просила об этом. Когда говорю что мне лучше уехать, чтобы не было ругани, мама идет в отказную, говорит,что ей очень нужна моя помощь дома...где во всем этом смысл?! Надоели эти придирки, скандалы не из-за чего, передать словами все, что происходит невозможно, но меня постоянно посещает одна и та же мысль: лучше бы меня вообще никогда не было, никаких суицидальных мыслей нет, просто исчезнуть, может легче кому-то станет. Самооценка на дне, я совершенно неуверенный в себе человек, и при всем при этом, мне ничего не хочется, руки опущены. Как все это прекратить, эти беспочвенные конфликты?

Автор вопроса: Надя Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Надя!

Отсюда и формируется у людей зависть – из глубокого детства, когда их начинают сравнивать с другими детьми. Но такой метод, направленный казалось бы на благо(но как известно «благими намерениями вымощена дорога…») чтобы человек старался, даёт обратный эффект – у человека которого со всеми сравнивают – нередко возникает ненависть к тем, кто в почёте и к тем с кем его сравнивают. К тому же формирует комплекс неполноценности, ещё хуже – перфекционизм, поэтому этот метод стимула и воспитания – не годится.

В конце концов, человек которого постоянно сравнивают вправе сказать: если те – другие – лучше меня, то с меня какой спрос? к ним и обращайтесь за помощью и поддержкой, если я такой в ваших газах – плохой!

Далее именно поэтому у вас и трудности в жизни на данный момент, что вас бесконечно сравнивали и продолжают – с целью вызвать в вас чувство вины и держать под контролем вас, чтобы вы лучше старались, только мотивации становится всё меньше от подобных сравнений.

За счет вас просто хотят самоутвердиться, не имея другой возможности…

То, что я всегда говорю своими клиентам: а ваши родители вас бесконечно сравнивают – не одобряют, им всё время недостаточно… а сами они, кто? чего добились? где они? где можно посмотреть их профессиональный профиль?

Человек имеет право кого-то в чём-то упрекать, если он сам состоялся и предоставил для успеха все возможности своему ребенку.

Ещё ни разу не видела, чтобы дети успешных людей становились неудачниками…

за исключением, конечно же, их девиантого поведения – проблемы с законом, дурные привычки, зависимости…

Вы своим родным, ничего не докажете.

Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих – хороший образец перед глазами – просто замечательный.

Не стоит тратить силы на то, чтобы им что-то доказать. Это ловушка. Вы будете тратить много сил и энергии, чтобы получить их одобрение, а в ответ с вас будет спрашивать ещё больше… и им выгодна такая позиция и вас держат под контролем и вроде они себя оправдывают.

Но подумайте, есть ли у вас «вторичная выгода» от этой ситуации? Вы ведь не собираетесь оправдать и свои дальнейшие неудачи в жизни их придирками, поэтому – соберитесь и решайте вопрос возможности становиться самостоятельной.

Запас наших внутренних ресурсов имеет свой предел.

Наше время отведенное нам для этой жизни, так же ограниченно и только вам решать на что дальше вы будете тратить свои личностные и временные ресурсы – на обслуживание болота под названием: «я докажу вам, что я – хорошая» или на построение своей жизни без оглядки на мнение окружающих?

Лучше потратить свою энергию на формирование своей самодостаточности, чем год за годом тратить свои силы на то, чтобы кому-то и что-то доказать.

Не нравится им, какая вы – не ценят вас? – лучше попрощаться. Иначе так и будете перед ними извиняться и прислуживать – подтверждать свою ущербность. – Им такая позиция удобна, они меняться не собираются. Ваша задача – уйти от этого токсичного окружения и не верить в сравнения. Сравнивайте себя не с другими, а с самой собой в прошлом, и отмечайте –какие успехи вы достигли для самой себя – не пытаетесь оправдаться и кому-то, что-то доказать.

Не вступайте в их игру и не пытайтесь им доказать, что вы – хорошая. Пора уже стать хорошей для себя и расставлять приоритеты в свою пользу, и – отделяйтесь.

Если опять ваша мама начнёт говорить, что вы ей нужны – скажите ей прямо, почему хотите уехать и что если её поведение будет повторяться или останется неизменным, вы сделаете то, что решили, потому что не можете больше находиться в таких условиях…

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Лобова Елена Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

+3 # Дария Верди 07.06.2018 20:17
Ух, какой замечательный ответ психолога! Жаль нельзя проголосовать 10 баллов)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить