Поиск по сайту

Ненавижу свою мать. Как справиться с ненавистью?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток.

Моя проблема в заголовке.

Простите, если излажу сумбурно. Ну начну. Я поняла, что я ее ненавижу, после того как сама родила дочь.

У меня есть родной брат. Младше на 3 года. Когда я была беременна он вылетел из военного училища. Я его устроила в вуз, в котором сама училась. Благо остались хорошие знакомства. На бюджет и сразу 2 курс. Но он и отсюда вылетел. Как раз в тот момент когда я рожала дочь, вышел приказ об отчислении. И вот представьте картину: я только из роддома. Приехала моя мама и начинает при мне причитать, что делать!? Куда теперь он!? Давай что-нибудь придумаем!? И самое главное обвинение в мой адрес - ты не хочешь нам помочь. Я в шоке. У меня начинается истерика. С родов прошло 6 дней. Роды тяжелые. Швы. Мастит. Короче я и не соображаю ничего толком. Она демонстративно в слезы и я виновата!

После этого мы не разговаривали где-то с полгода.

Через 5 лет брака мы с мужем развелись. Мне пришлось вернуться к родителям. И вот самое страшное, что мать меня не поддержала. А наоборот позлорадствовала и сказала, что "ты сама виновата во всем". После этого я сбежала от родителей в съемную квартиру. Тут пока и живу с дочерью. У родителей не беру ничего. Дают беру. Сама стараюсь не просить. Так и живу уже 3 года.

Но все снова обострилось недавно. Сад, в который ходит дочь, закрыли на ремонт. Часть времени с дочерью сидела бывшая свекровь. Часть обещала посидеть мать. Но в мой приезд на выходные она нашла очередной повод до меня докопаться и объявила мне, что с ребенком сидеть не будет. Крутись как хочешь. Вопрос я решила, в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу. Таких моментов, когда она вот так вот подводила меня было много. Причем я всегда договаривалась заранее. И всегда получала отказ за пару часов от оговоренного времени.

Еще был очень важный момент, котрый я должна указать. Перед разводом мы с бывшим мужем ходили к психологу. На приеме у нас случился скандал. Точнее меня накрыло. И когда меня отпустило. Психолог задала один вопрос:" на кого ты сейчас кричала?!". И я поняла, что видела перед собой в тот момент мать и кричала я одну и ту же фразу :" я не виновата!".

Потом мы работали с психологом по Этой теме. Если в кратце, когда мне было 12 лет. Отец загулял. Мать все узнала. Был скандал с выяснением отношений. Мы с братом все видели.

И в какой-то момент она прибежала в нашу комнату и стала орать на меня:"скажи ему! Скажи ему!". И стала меня бить. Я помню только что я ничего не понимала. И просто плакала. И мне было очень страшно. Отец не заступился. Видно я затолкала это воспоминание очень далеко, что до 27 лет не вспоминала об этом. И вот теперь я не могу это забыть. Я не могу с ней разговаривать. Я ее ненавижу. Я не разговариваю с ней совсем. Всегда молчу. Либо только по делу.

Мой вопрос один - Как справится с ненавистью. Ведь она меня разрушает.

Спасибо, всем тем кто дочитал.

Автор вопроса: София Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, София!

Ненависть - очень сильное чувство. Она и правда разрушает. Но у нее есть и положительная сторона. Она несет в себе мощную энергию для перемен.

Вы описали 2 ситуации, из-за которых вы ненавидите маму. В первой ситуации мама требовала помощи, в то время, когда у вас не было ресурса помогать. Она не хотела замечать сложности вашего положения и обиделась.

Во второй ситуации, когда вы остались без мужа, и вам нужна была помощь с вашим ребенком, мама не смогла вам помочь.

Хочу обратить ваше внимание на то, как вы с мамой похожи.

1. Вы обе в сложных ситуациях ищете не выход, а помощников.

2. Вы обе выбираете в помощники людей, которые не могут вам помочь.

3. Вы обе не умеете принимать отказы.

4. В случае отказа вы обе обижаетесь или ненавидите(это две стороны одного процесса).

5. У обеих обиды(ненависть) являются затяжными.

6. Вы обе истерите в общении с мужчинами.

Ваша основная проблема в том, что вы, умея жить самостоятельно, продолжаете использовать детские паттерны поведения. Детские паттерны поведения – это рассчитывать не на себя, а на окружающих. Вы ждете помощи от мамы, от свекрови, к мужу на консультации у психолога вы тоже обращались как к маме.

Для решения вашей проблемы хорошо бы усвоить Золотое правило – никто никому ничего не должен.

Вы пишете :«Вопрос я решила в очередной раз сама. Но с ненавистью справиться не могу». Понимаете почему? Потому что вы уверены, что мама должна вам помогать. А если в этой ситуации вы вспомните Золотое правило, ненависти не будет.

Взрослые паттерны поведения – это уметь соизмерять свои потребности со своими возможностями. Это означает, что во всех бытовых вопросах нужно опираться на себя. Если же в случае отказа обида все равно появляется, это повод корректировать свое восприятие ситуации. Мама не первый раз вас подводит? Не обращайтесь к ней за помощью.

Проблема еще в том, что у вашей мамы такие же детские паттерны поведения. У вас нет образца, как должна вести себя взрослая женщина в семье. Вы невольно делаете все то же самое, что делает ваша мама.

Что можно сделать? Понаблюдайте за женщинами, которые на ваш взгляд являются зрелыми и самостоятельными. Посмотрите, как они решают возникшие задачи, как разруливают конфликты. Применяйте Золотое правило при возникающих трудностях.

Посмотрите на маму объективно. Вспомните все, что она вам дала. Поблагодарите ее хотя бы мысленно. Помните, что совершенных людей нет. И на солнце есть пятна. Поэтому не удивительно, что у мамы не все получается .

Если мои рассуждения показались вам неправильными , не убедительными или вызвали более сильные негативные чувства, тогда вам лучше встретиться с психологом очно, чтоб проговорить ситуацию в форме диалога.

Я желаю вам мудрости.

Автор ответа психолог: Грудкова Татьяна Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных