Могу ли перестать общаться с матерью?

Здравствуйте, Анна!

Мне знакомы и понятны Ваши терзания! Особенно в свете сравнения недостатка внимания и любви матери, когда они были так необходимы! Особенно, когда научились жить без всего этого сама, когда, несмотря на то, что умение это не было продемонстрировано Вам самым близким для Вас человеком, Вы сама научились дарить его своим близким –детям, мужу. И теперь, когда права на Вашу любовь и внимание предъявляет Вам человек, который отказывал Вам в этом сам, Ваше возмущение и колебания объяснимы и приемлемы.

Родство, как Вы правильно заметили, существует не только по крови, но у душевное. И если человек Вам не близок по духу, если общение с ним вызывает негативные чувства, никто не в праве заставить Вас продолжать общение с ним, даже если окружение будет настаивать на обратном.

На вопрос, почему Ваша мать вела себя так может быть множество ответов. Но сейчас это не Ваша задача, разбираться в этих причинах.

Поиск ли внимания и любви для себя, страх остаться одной заставляли ее не обращать внимание на Вас, а заниматься собой или что-то еще, результат один – она обделила вниманием и любовью Вас.

Но люди, вроде Вашей мамы всю жизнь будут продолжать гнаться за призраком счастья, как они его понимают. А понимают они его очень своеобразно. Для них это, прежде всего, быть в центре внимания, в центре событий, контролировать происходящее. И поскольку контроль собственной жизни, похоже, не удался в том объеме, который ей хотелось бы, она будет продолжать «контролировать» тех, кого считает своим кругом общения.

Не мудрено, что Вы и Ваша семья попадаете в этот круг, по ее глубокому убеждению. А поскольку признаваться самой себе в собственной жизненной несостоятельности такие люди не умеют, боятся и всячески избегают, то лучшим способом восстановить свою «значимость» для них это вмешательство в жизнь других, нарушение их личностных границ и всяческое привлечение внимание к собственной персоне.

Теперь о понятии «благодарная дочь». Если у Вас присутствуют сомнения по поводу того, за что и сколько Вы должны быть благодарны Вашей матери, то хочу сказать Вам одно – даже Ваше появление на свет было решением Вашей матери исходя из каких-то своих соображений и к долговым обязательствам перед кем бы то ни было, тем более перед собственным ребенком не имеет никакого отношения.

Люди принимают решение о рождении детей исключительно исходя из соображений о собственных удовольствиях/неудовольствиях. Это могут быть эгоистичные желания «оставить след», воспроизвести свои гены, собственное продолжение в этом мире. Это могут быть иллюзии о привязывании к себе в отношениях кого-то и удержании этого кого-то в близости. Это могут быть удовлетворение своих нарциссических желаний повторить себя на лучшем, высшем уровне, достичь новых высот, которые не покорились самим людям. Это могут быть защита от страхов смерти, тленности всего живого и боязни одиночества и беспомощности в старости. И даже желание удовлетворить свои потребности в заботе о ком-то, в зависимости и власти тоже могут послужить толчком для решения о появлении ребенка. Но возлагать ответственность и долговые обязательства за рождения на ребенка, грузить его ответственностью за свою дальнейшую жизнь и содержание в старости, на мой взгляд, глупо и эгоистично. То, что ребенок сам сочтет необходимым делать в дальнейшем для родителей, только это и есть его выбор в отношении обязанностей перед родителями. Новый человек приходит в этот мир не для того, чтобы заботиться о тех, кто жил до него. У него другие задачи и цели, в которых «долги» перед родителями далеко не на первом месте! Так что Ваша благодарность может выражаться в том, что Вы сама посчитаете достаточной для ее проявления в отношении Вашей матери. И она будет такой, которая Вам по силам и которая не будет отвлекать Ваше внимание от тех, кому Ваша забота и любовь сейчас гораздо важнее – от Ваших детей и Вашей семьи.

А вот с тем, что у Вас есть противоречивые чувства по поводу Ваших сегодняшних отношений с матерью, может свидетельствовать о том, что в Ваших отношениях до сих пор «не расставлены точки над «И». И решить это проблемы, которые тянутся с детства, Вам хорошо бы решить для себя или сформировать какое-то четкое понимание того, что Вы до сих пор ожидаете от Ваших попыток поддерживать «социальноприемлемые» отношения с Вашей матерью. Какие отклики до сих пор надеетесь получить от человека, который так и не научился уважать чужие границы, удовлетворять потребности кого-то близкого, а не только свои, быть рядом с кем-то, кто в ней нуждается, а не только использовать других для притупления своих страхов и боли, о которой так и не может признаться даже самой себе. Ну и научиться защищать свои границы от посягательств тех, кто, по Вашему, не имеет права этого делать, кто упустил свою возможность стать ближе, кто как вор, пытается украсть счастье там, где не научился строить его сам.

Это мое субъективное мнение. Возможно, оно отличается от Вашего и даже наверняка от мнения других, прочитающих этот текст. Но в пределах этого мнения мне удается строить отношения с другими, защищать свои границы и не позволять другим вторгаться в мое пространство с требованиями или указаниями.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: