Виновата ли я в том, что мама постоянно пьет, просит денег и не смотрит за младшим братом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в моей ситуации, дело в том, что я постоянно чувствую вину перед своей мамой. Все началось когда у меня убили папу, мне тогда было 17 лет сейчас мне 23, после трагедии мама начала пить, я ее в тот момент понимала, поддерживала т.к для меня это тоже была очень страшная потеря, но время шло, а она не заканчивала употреблять спиртные напитки, вскоре она потеряла работу, каждый вечер у нас были разные мужчины с которыми она не только пила, а и ночью проводила время, все бы ничего, я не осуждала все понимала т.к уже взрослая, но у меня еще есть маленький брат на тот момент ему было 5 лет, она перестала заниматься им вообще. Постоянный шум и неизвестные люди в доме меня начали напрягать и я начала маме говорить что пора бы и завязывать со всеми этими посиделками, что мне элементарно страшно за брата и за себя. В итоге за целый год ничего не поменялось, я за это время устроилась на работу и в 18 лет ушла из дома, мама же сразу поселила очередного мужчину вместо меня. Время шло , меня не покидало чувство вины перед братом, что я его там оставила , а он ведь маленький и беззащитный, я приходила к нему часто, делала дорогие подарки, постоянно расспрашивала не обижают ли его, и однажды я увидела синяки на его руках и лице, сначала я поговорила с мамой, потом пришлось на высоких тонах говорить с этим мужчиной. Потом как выяснилось позже он бил и брата и маму, приходилось защищать мне их. Через 2 года я первый раз вышла замуж в 20 лет это все так волнительно и охота конечно было, чтоб мама разделяла мою радость, но не получилось у нас хорошего праздника. После замужества я так же часто приходила к маме, всегда приносила гостинцы, много уделяла внимания брату. Мама же в этот момент как и всегда пила , в итоге в один из зимних ночей она мне позвонила и сказала что ее убивают я побежала к ней, жили мы рядом и через 10 мин я была там, они пьяные , ребенок плачет, я сама реву не понимаю что происходит, а мама мне говорит-"чё надо?", это не первый случай конечно, в итоге мой муж выставил этого пьяного мужчину на улицу после чего муж стал для мамы врагом. Я всячески просила маму перестать так вести себя, перестать пить, прислушаться ко мне, но безрезультатно. Через некоторое время я предложила маме сделать ремонт, мы с мужем сделали ремонт ей. Все вроде бы было даже хорошо, я смирилась с тем что меня не слышат да и не хотят, но все равно любила это же мама моя. В 2017 году я развелась с мужем и мне пришлось опять переехать к маме, я жила у нее около месяца это был ужас. Каждый вечер после работы я приходила домой и ревела потому что мама пьет, а в доме опять соседи "алкаши" , брат все на это смотрит и "учится" жить как мама, и у меня сдавали нервы я ругалась, я выгоняла всех этих "гостей" , а в итоге опять выслушивала-"какое ты имеешь право, ты никто, ты не меня, не брата не любишь, мы тебе не нужны". Мало того что я разошлась с мужем еще и такое терпеть, было очень обидно, но на кого обижаться, я привыкла что мама так со мной разговаривает. Вскоре я познакомилась с замечательным парнем и через месяц мы уже жили вместе, а в начале 2018 года мы расписались. И опять началось.. мама требует с меня свадьбу, говорит что я обязана всем родственникам угодить, я настояла на своем и сказала -"нет, я не хочу свадьбу", в итоге мы поссорились. И теперь беда в том что я ей постоянно что-то должна, я должна придти к ней и всю ее работу делать за нее , помогать я ей всегда помогаю, но она стала очень этим пользоваться и перестала вообще заниматься своими делами. Мама до сих пор не работает уже седьмой год, ей 47 лет всего, она сидит дома и пьет, только уже абсолютно одна. Я покупаю одежду брату, покупаю ему телефоны и продукты. Мне его очень жалко, я с ним часто гуляю в парках, в кафе, стараюсь внушить ему что я его никогда не брошу, т.к мама его убеждает в обратном. Обидно то что мама для него ничего не делает ,не покупает ничего ,ведет асоциальный образ жизни, мне даже не за себя обидно.

За последнее время я очень много ей помогала по дому и огороду, но все равно я в чем то виновата и что-то должна. Сейчас она мне говорит что ей надо денег, что ей опять надо огород копать, и что я должна, я уже боюсь трубку брать когда она звонит , потому что ей всегда что-то надо. Но вот последние ее слова меня довели окончательно, мы с мужем делали ремонт у себя в квартире, а после ремонта собрались слетать в Турцию отдохнуть, и вместо того, чтобы порадоваться за меня я от мамы опять слышу упрёки, как она мне сказала перед отъездом "ремонты делаете, по заграницам ездите, а мне помочь не можете", и эта фраза не выходит у меня из головы, я все для них делаю и тут такое, я не разу не была на море, и вот муж постарался для меня , денег накопил чтоб свозить меня, и тут я оказалась виноватой опять. Я не знаю как себя вести, я хочу нормальных отношений с мамой, обычных теплых отношений, я с ней говорила не раз, чтобы она изменила свое отношение ко всему, к жизни, ко мне, что я хочу чтобы что у них все хорошо было, но меня не слышат, а как достучаться? Я и плакала и кричала , всяко пыталась. И вот сейчас мы почти не общаемся, только по поводу того, что нужно купить брату в школу, собираем его опять же на мои деньги. Вот как правильно жить? Стараешься, делаешь все что от тебя требуется , а этого все мало.

Постоянно что-то я должна делать для нее, а должна ли? Наверное да, потому что я ее дочь. Очень сильно переживаю, правильно ли я делаю?

Автор вопроса: Настя Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Настя!

Дело в том, что той женщины, которую вы считали своей мамой – больше нет – от неё почти ничего не осталось… да, вот так печально, но я, как психолог – нарколог, могу утверждать, что вашу маму уже давно «поглотила» субличнось алкоголика. А значит, и относиться нужно к той женщине, которою вы считаете матерью, как к больному человеку.

Ваша оплошность в том (и она единственная), что тогда вы позволили ей опуститься.

Все теряют близких и это не оправдание для неё. Этот факт стал оправданием «пуститься во все тяжкие». Она словно бы извлекала из ситуации вторичную выгоду. Ей же тяжело, она же переживает – имеет право. Ни у кого больше никто и никогда не умирал и она такая – единственная в своём роде? И только она одна в вашей семье переживает, а вы – словно не причём? Стоило бы уже давно пригрозить, что оформите опекунство над своим братом, а маму, если она не одумается, лишите родительских прав. Да именно так. Возможно после этого жесткого ультиматума, она бы и одумалась, а сейчас её всё сложнее спасти и вылечить, уже от химической зависимости. Она сама меняться не хочет, а зачем? ей выгодно, что вы прислуживаете ей, она манипулирует вами, давит на ваше чувство вины и долженствования – никаким родным вы не должны угодить, вы никому и ничего не должны, забирайте брата и спасайте свою семью.

Меняйте своё поведение и тогда изменится и поведение мамы. Всегда когда меняется поведение созависимых, меняется и сам человек, который страдает зависимостью.

Если человек болен гриппом, разве кто-то чувствует вину за его болезнь? у людей в его окружении жизнь по сути не меняется, разве что помочь, день – два посидеть с человеком(и то обычно, если заболевший – ребёнок. Кто когда со взрослыми нянчился(до бесконечности отдавая ему свои ресурсы)? мжно вызвать врача, а здесь перед нами, такая же болезнь, да, именно болезнь, вот и относитесь, как к болезни. Мы ведь не обвиняем себя, если кто-то в нашей семье заболевает ангиной или простудой, почему здесь... в вашем случае есть обвинения? снимайте с себя оковы созависимости и чувства вины и живите дальше. И сделайте так, чтобы ваша мама поскорее выздоровела.

Ваша мама – взрослый человек, вот и пусть заботится о себе сама. Не стоит и дальше вам проживать жизнь своей мамы. Она впитала в себя «выученную беспомощность» и не захочет расставаться с выгодной для себя болезнью, пока её к этому не вынудят обстоятельства, а эти обстоятельства можете создать ей вы и никто другой.

В последний раз поговорите с ней и всё. Больше не поддавайтесь на её манипуляции и провокации. Своими бесконечными уступками вы можете её совсем загубить. Вы уже взрослый человек и не обязаны перед ней оправдываться. Пускай берёт себя в руки и возвращаемся к обычной жизни. Пускай понимает, что болеть плохо и больше её болезнь никто «кормить» не станет. А на её упрёки, что вы ей помочь не можете, отвечайте, что она сама себе помочь не может, а вы тем более, без её желания – бессильны. Чем вы ей можете помочь – это последним разговором и обращением к наркологу.

Больше ваша помощь ни в чём ей не нужна. Только тогда она сможет изменить свою жизнь, когда захочет вылечиться. Вы за неё захотеть не сможете. Сделайте всё возможное для самой себя. Выйдите из положения Жертвы. Вам до сих пор кажется, что вы её спасаете? вот так незаметно ваша мама превратилась в агрессора, а вы – в Жертву… каждый сам хозяин своей жизни и так жить – был её выбор. Делайте свой выбор сами, а ей оставьте выбирать…

только маленький нюанс: не позволяйте ей больше использовать свою вторичную выгоду от болезни.

Не будет ей выгодно болеть – она захочет измениться. Пока вы перед ней – она меняться не станет. Поэтому стоит вам найти и убрать свою вторичную выгоду от сложившейся ситуации (скорее всего вы сейчас спросите: какая вам выгода? - вот и подумайте(отчасти я говорила об этом выше). А вашей маме выгодно, когда все перед ней. Она уже и не видит, как ещё может внимание привлечь к себе самой, иначе, чем уже умеет. Пускай думает, девочка уже большая. Вы были намного моложе ее, когда взвалили всё на себя. На свои хрупкие юные плечи. Вам было дело до всех – до неё, до брата и вы, забыв о себе стали помогать им, а разве вам не было плохо? Возможно даже в сто раз хуже, чем вашей маме?

И своим сыном прикрываться ей не стоит. Вы вообще не обязаны ни ей, ни ребёнку – своему брату и он за это время, по сути, должен был вырасти. Он видел, как не надо относиться к своим детям, а ваш брат – это сын вашей матери, а не ваш сын! и это ваша мать вас бросила по факту. Вам не в чем перед ней оправдываться. Все теряют близких. Пора уже забыть и отпустить и жить ради себя и детей, а она переложила всю ответственность на вас – прекрасно устроилась… строит из себя маленькую девочку – в какой-то момент вы поменялись с ней местами и даже не заметили, как это случилось. Поэтому меняйтесь сами и изменится и она. Оставляя всё как есть – ничего не изменится и дальше. Изменив всё – вы сделаете лучше для себя самой и для всех. Позвольте вашей маме перестать быть ребёнком и выйти из состояния инфантилизма. Не мешайте ей созреть, как личности, как человеку и как матери. И позвольте состояться себе не только, как «Спасителю». Ваша мама забыла, что у вас есть и своя жизнь. И ощущать вину за то, что помогали ей всё это время не стоит. За помощь разве кто-то извиняется? Бывает так, что некоторые люди не прощают тех, кто сделал им добро. Но это уже тема для другой беседы…

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 8
Психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор: Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки

Квалификация: Клинический Психолог

Ответов психолога на сайте: 297

Комментарии  
  +2
Спасибо вам большое за совет, за то что прочитали мое письмо и поддержали меня. Очень все сложно и непонятно у меня внутри, но сейчас попробую разобраться в себе, еще раз спасибо большое
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-08-22