Родители хотят мне мужа азербайджанца.

Вопрос психологу:

Начнём с того, что я по национальности Азербайджанка. По вере - мусульманка. Но всю жизнь прожила в Украине. В своей родной стране была раза два. Поэтому родственников всех даже в лицо не знаю. Не говоря уже о родном языке. Полюбила я парня. Из Украины же. Всем сердцем. Он меня тоже обожает. Но вот беда. Родители против. Парень даже готов сменить веру. Дабы быть со мной. А мои родители уперлись. Что нет и все. Им важно одно. Лишь был Азербайджанец. Богат. И с хорошей работой. И обязательно старше. На 5-10 лет. А нравится мне или нет - Не важно. Ибо они же ведь опозориться могут. Этого они ой как не хотят. Смириться с таким...я не могу. Вот не могу и все. Мне больно от того, что родители не думают обо мне. И моих чувствах. Ибо мне же жить потом с этим человеком. Как мне спать с ним в одной кровати. Если он мне противен. К тому же мой парень он не простой. Он умный. Обеспеченный. Красивый. И главное. Он единственный, кто мне нужен. Я больше никого не хочу. А раз так... Я начала желать себе смерти. Впала в депрессию. Ибо. Никто не слышит. Каждый сам за себя. Я хочу просто сдохнуть. И все. Ещё капля. И я не выдержу. Много ненужных мыслей в голову лезут... Я боюсь. Что сорвусь. И в один день. Просто плюну. И пойду выброшусь с какой нибудь крыши. И все. Никаких проблем. Как мне быть...

Автор вопроса: Май Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Май!

Сразу говорю, что мой ответ, возможно, покажется вам несколько необычным, заставит задуматься… иногда даже может вывести вас из зоны вашего комфорта и привычного восприятия.

Будьте готовы к тому, что Психолог – это не только специалист, который просто повздыхает с вами и выразит сочувствие… - так считают многие люди и не понимают для чего психологи нужны, но Я -Мастер того уровня на котором происходит исцеление, даже во время простой беседы. Я использую в своих сеансах такие методы, которые выводят человека на новый уровень мышления. Будьте готовы к резкому повороту событий после прочтения этого письма.. но возможно, именно поэтому вы и обратились к специалисту… чтобы он открыл вам глаза на происходящие вещи… а процесс открытия глаз – не всегда приятен и комфортен.. льётся больше света… меняется отношение к происходящему… будьте готовы к переменам…

итак... для начала хочу спросить:

А вы говорили с родителями о своём нестабильном и неустойчивом психо-эмоциональном состоянии? Может, стоит подумать над тем, что лучше: или сделать так, как вы хотите или всё-таки бороться за своё счастье?

а счастье ли это?

если вам разрешат выходить замуж за любимого, не будет ли это самой большой ошибкой в жизни?

не потеряете ли вы друг к другу интереса, как только получите благословение родителей? и как родители вашего возлюбленного относятся к вам? Женщина выходит замуж не только за мужчину, но и за всех его родственников, готовы ли вы угождать всем?

если бы вам было меньше 18 лет, тогда родители, что-то и могли бы вам запретить, а поскольку вы являетесь совершеннолетней, то несёте ответственность за свою жизнь сами.

Вы уже совершеннолетняя и только вам решать, как быть дальше. В конце концов, можно заявить о том, что ждёте от вашего поклонника ребёнка, может новость о внуке смягчит сердце ваших родителей? А потом, когда выяснится, что вы всё придумали на радостях и сделают так, как хотите вы. Вы, возможно, сейчас возразите: «как так можно!», но почему с вами вот так можно, а вам так – «не можно»?) почему вы находясь в неведении делаете пагубные для себя выводы? в чём ваше неведение – далее…

И на самом деле все эти разговоры о том, что кто-то, кого-то опозорит – есть ни что иное, как самая банальная манипуляция путём воздействия на чувство вины.

Ваши родители вами манипулируют, стремясь и дальше держать в повиновении. Вот так и манипулируют многие люди друг другом.

Одни тем, что его могут опозорить, другой тем, что сделает с собой что - нибудь…

Неужели вы и правда, верите в то, что взрослым и самодостатнчным людям есть дело до того, кто с кем в какой постели спит? Правда?

Тогда возникает сомнение у меня, как у эксперта , кто кого считает недалёким в плане перспектив… вас просто хотят использовать в каких-то своих целях, вот и пугают всякими там нехорошими вещами… опозорить - это когда без одежды по улице ходишь, -раздеваешь, кого-то и это видят те, кому бы не стоило это видеть… а личная жизнь - это личная жизнь и на то она и личная жизнь.

Примите эту манипуляцию вас, как факт того, что ваши родители или хотят иметь над вами власть или действительно желают вам добра, а как вы их будете слушаться, если не под воздействием манипуляций? Но только все этим манипуляции, уже давно устарели и для опытного специалиста они видны, как на ладони.

Это всё равно, что ребёнка Бабой Ягой пугать.

Все понимают, что никакой бабы Яги не придёт и считают, что ребёнок просто будет слушаться, а потом этот ребёнок вырастает и выявляет обратившись к психологу наличие страхов и фобий… вот именно та самая баба Яга и пришла к нему в виде его страхов…

хотели как лучше, а получили психотравму…

поэтому теперь вы понимаете, что к чему… воздействуя на вас манипуляциями ожидается, что даже если вы и выйдете замуж за любимого, то будете ощущать вину за содеянное, а значит, рано или поздно, это ощущение вины выйдет к вам в виде «Палача – агрессора» и будет проявлено на психосоматическом уроне. И получив ребёнка с психотравмой (или ещё хуже…) родители и получат то, чем сейчас вам и грозят… они будут ощущать неудобство за то, что с вами всё подобное и случилось…

теперь вы понимаете? Даже если вы выйдите замуж за любимого, то не сможете всецело наслаждаться обществом любимого человека. Вы будете ощущать вину.

Эта вина будет вас «грызть» изнутри и разрушать… вот, что вы подучите, поверив манипуляциям подобного уровня – дешевым, устаревшим манипуляциям… ощущая вину вы будете срываться и на любимом человеке, даже не понимая, что происходит…

я всё это сейчас вам рассказываю для того, чтобы снять вас чувство вины и освободить от него, только тогда вы сможете быть счастливей.

ваша вина уже привела вас к псевдо суицидальному поведению, уже запущен механизм разрушения и аутоагрессии, поэтому понимая теперь всё – остановитесь! пусть о вас никто не думает, по вашему мнению, но подумаете о себе сами…

но манипулировать и играть на чувствах других, тем более на чувствах своего ребёнка – последнее дело… манипулируют, если не смогли иначе выстроить отношения, если личный пример, личные просьбы и уважение к другому человеку не доступны…

не смогли они, значит, выстроить контакт и доверительные отношения с вами, но сейчас речь не о них… не об их заблуждениях… главное, чтобы вы поняли, что все их угрозы – это всего лишь манипуляции, а раз так, то стоит ли воспринимать их слова всерьёз?

Родители, конечно же, желают вам добра. Они думают о вашем будущем, о процветании вашей семьи и их не стоит осуждать за то, что не понимают вас.

Дело в том, что они так привыкли жить… у них ещё старое понимание отношений и брака в голове, они живут по старым законам, которые уже не работают.

Вам следует понять для кого вы живёте - для них или для себя самой - вам жить свою жизнь, а не жизнь родителей.

Смущает меня только один момент: готов ли ваш возлюбленный пойти наперекор воле ваших родителей и взять ответственность за вас на себя полностью, если что случится и родители от вас отвернутся, будет ли он рядом?

настолько ли сильна его любовь?

настолько ли он надёжный человек или все его симпатии на время?

А когда нет любви - это стабильно. И в этом ваши родители по своему правы. Не будет страданий и разбитых сердец…

уже не любит, значит, и не разлюбит и потом есть брак, а есть отношения.

Много женщин, выходили замуж по любви, а потом, когда иллюзия любви таяла, были разочарованы.

Вашим родителям хорошо бы понять, что дарили вам жизнь не для того, чтобы сейчас вас морально подавлять.

и вы родились не с целью их опозорить.

по сути они просто боятся не вашего счастья, а того, что скажут о них люди(абсурд, как вы уже понимаете), при этом в любых традициях и культурах всегда уважали тех, кто становился самостоятельным, самодостаточным, был безразличен к предрассудкам изжившим себя, деструктивным установкам и к общественному мнению… поэтому ещё раз убедитесь в своём возлюбленном и действуйте.

Родители, так или иначе, смирятся с вашим выбором.

Главное им понимать(и понимать вам), что ваше счастье не может быть для них позором(это обычная манипуляция, как я уже говорила).

Счастье человека не может его дискредитировать в глазах окружающих.

И если они действительно желают вам счастья, если действительно хотят вам добра, то смирятся, а если нет, значит, они вас не любят и им какие-то надуманные сказки про общественное мнение гораздо дороже, чем вы, а значит, стоит ли переживать об их мнении?

Нужно быть просто уверенной в вашем спутнике.

В его надёжности.

В том, что он не бросит, не предаст, не найдёт молоденькую через 10 лет и что ваши родители не окажутся, в конце концов правы в том, что деньги важнее всего, а любовь - лишь иллюзия, которая проходит.

Если они не правы... действуйте и удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор ответа психолог:

Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки

Ответов психолога на сайте: 279

Комментарии  

turkishbride
0 # turkishbride 12.09.2018 15:43
Здравствуй. Тебе нужно поговорить с родителями и не воспринимать все в штыки, а постараться выстроить с ними диалог, чтобы смочь обьяснить свою позицию. Но для начала выслушать их аргументы. Вот мне уже 30, я родилась в Донецке, но вышла замуж примерно за такого субьекта, которого хотят тебе предложить, я понимаю их мотивы, и они скорее всего не совсем такие, как тебе кажется. Ты пишешь, что они боятся опозориться. А вот что кажется мне. Их жених одной с вами культуры. Он никогда не скажет тебе: а) мы не сошлись характерами, я думал, ты другая, я влюбился в другую, что-то мне надоело все, ты потолстела, постарела, ну и что, что дети, гуд бай. б) корми ребенка смесью, иди работать, отдавай в сад. В) зачем еще дети, я не обязан их содержать. Г) на все, что тебе надо, ты можешь заработать сама. Д) сама возись со своими престарелыми родителями, это твои родители, а не мои. И прочее, прочее. Родители ожидают, что если человек будет одной с ними культуры, он априори будет их уважать, будет близок ко всей вашей семье, никогда тебя не предаст, не бросит, воспитает детей соответственно вашей культуре, а не даст им ассимилироватьс я во всеобщем бескультурье... как обычно, тебе следует доказать, что твой парень очень серьезный человек, и готов все эти обязательства выполнять, а не просто гулять с тобой и оставить тебя ни с чем, в более зудшем положении и с разбитым сердцем. Я бы сто раз подумала о себе, и больше о себе, чем об этом украинце. И если муж будет старше, это уже значит, что ты с ним хлебнешь меньше всяких ненужных передряг, что личность уже будет сформировавшейс я, ответственной, будет больше ценить то, что имеет.
Ответить
turkishbride
0 # turkishbride 12.09.2018 15:45
Просто живи. От тебя ничего не зависит. Веди себя достойно. Не совершай глупостей. И жди. А время покажет, кто лучше и кто тебя на самом деле достоин.женщины очень часто торопятся, тебе всего 18, а расхлебывают всю жизнь потом. Разбитое сердце не склеивается.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-09-12