Родители контролируют мою жизнь. Как быть?

Ева здравствуйте. Сочувствую, что вы оказались в сложной жизненной ситуации, но в любой ситуации есть выбор: принять ее такой какая она есть, глубже погружаясь в депрессию или начинать делать шаги по «возвращению себя» себе.

Разделю свой ответ на две части:

1. Мое видение проблемы. По ходу, опираясь на ваш текст, буду задавать наводящие вопросы, которые, возможно, помогут вам лучше разобраться в сложившейся ситуации.

2. Рекомендации.

Мое видение проблемы.

Судя по описанию, отношения с родителями у вас были сложные с детства, у вас накопилось много обиды на них. С одной стороны, родители опекали вас, принимали решения за вас, с другой вы не принимали попыток самостоятельно что-то изменить, взять на себя ответственность за свою жизнь.

Вы пишите, что «никакой жизни с такими родителями, с этим не общайся с тем не дружи, таким образом в свои 29 лет у меня нет ни друзей ни подруг, да и с мч не складывается так же по их инициативе». То есть, вы не готовы сами определять свой круг общения и за вас сейчас, как и в детстве все решают родители? Подумайте, какую долю ответственности несут за вашу жизнь родители, а какую вы. Вас это устраивает? Что-то здесь хочется изменить? Готовы ли вы уйти из роли «жертвы»?

Родители получали информацию об отце вашего ребенка у вас за спиной, вы не поставили их в известность о своей беременности. Получается, что недоверие в вашей семье является привычным, вы так взаимодействуете друг с другом. Подумайте, изменилась бы реакция родителей, если бы вы сами сказали о вашей беременности и желании сохранить ребенка? Возможно и нет. А отношение к самой себе? Вы боитесь сказать родителям о новом периоде жизни, о принятом решении (по всей видимости вы приняли решение стать матерью), вы не готовы встретиться с их непринятием вас такой неидеальной, не вписывающейся в их образ «хорошей» дочери? У вас есть представление о себе, о своих качествах, чувствах, желаниях?

Ваши личностные границы нарушены. Родители определяют где вам жить, полагают, что вы можете не справится с ролью матери. «Родители забрали меня с роддома к себе, и мы с ребёнком живем у них», «до этого жила у себя на квартире, так вот они меня туда не пускают, с ребёнком говорят не справишься». В сообщении не понятна ваша позиция. Вы безропотно выполняли все что скажут родители или вас такая ситуация устраивала (не видели другого выбора)? Вы пытались как-то обозначить свои личностные границы, определить для себя как с вами не допустимо себя вести родителям? Или авторитет родителей не оспаривался и раздражение – это все, что вы могли себе позволить?

Существует такое понятие в психологии – сепарация (отделение ребенка в процессе взросления от родителей). Результатом сепарации является самостоятельная взрослая жизнь, финансовая и психологическая независимость. Именно, проблема психологического НЕ отделения от родителей, зависимость от их взглядов на жизнь, от их решений, усугубляет ваше душевное состояние и вызывает депрессию. Ваши родители не «отпустили» вас, а вы не смогли сами начать процесс сепарации. Возможно вас пугает это «отделение», что совершенно нормально. Незнание своих возможностей с одной стороны, и принятие ответственности за свою жизнь, с другой, всегда вызывает тревогу и страх. Но зато, у вас появится возможность жить своей полноценной жизнью, без страха, без оглядки, с пониманием своих потребностей. Это будет Ваша жизнь.

Возможно, вы сейчас просто не в состоянии финансово обеспечить свою жизнь самостоятельно (с годовалым ребенком на руках), возможно ваши родители поставили жесткие условия, и переезд в квартиру зависит не от вас, но чтобы изменить свое положение, не позволить депрессии захлестнуть вас, необходимо делать шаги по отделению себя от своей родительской семьи. Родителей не изменишь. Их жизненные ценности останутся с ними, а вы можете начать брать ответственность за свою жизнь, без страха что не справитесь.

2. Рекомендации.

С учетом той реальности в которой вы сейчас находитесь, вам лучше обратиться к психологу или начать действия по обозначению собственных границ самостоятельно.

Рекомендую почитать книги на тему выстраивания границ.

В первую очередь стоит определить, что у вас с личностными границами с помощью упражнения «Карта моей жизни».

Суть упражнения – следует нарисовать на листе А4 цветными карандашами карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Все разного размера, у вас с каждым «государством» разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.

Посмотрите внимательно на рисунок. Задайте себе вопрос, все ли вас устраивает на карте? Что-то вы бы хотели изменить? Что именно? Перерисуйте все, что хочется изменить. Пусть это будет ваш план по установлению границ.

Главное слово, устанавливающее границы – это «Нет». Обратите внимание, как вам сложно или просто (без эмоций) сказать «нет», обозначая свою позицию. Что вы при этом испытываете? Попытайтесь объяснить причину своего отказа.

Когда сказать «нет» тяжело, возникает много тревоги, следует обучится это говорить спокойно. Тренируйтесь. Первые «нет» даются сложно.

Обозначьте для себя как с вами обходиться нельзя, где обозначается ваша территория в отношении вас, вашего ребенка, ваших прав принимать решения и т.д. Напишите на листочке списком. Пробуйте доносить это до ваших родителей спокойно, твердо, уверенно.

Это будут первые шаги на пути отделения, обретения самостоятельности. Это трудный путь, но он поможет вам поверить в себя, начать полноценно проживать свою жизнь.

Еще будут вопросы пишите.

С уважением Елена.

Оцените ответ психолога: