Отношения с мамой: постоянно учит и критикует.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня такой довольно типичный вопрос конфликта поколений. Как реагировать на то, что хотя мне уже 34 года и своя семья, ребенок, моя мама постоянно учит меня как жить, с кем дружить, как воспитывать ребенка и где мне работать. Особенно меня поражают претензии из серии с этим человеком тебе не нужно общаться, плохо на меня влияет. Такое ощущение, что я в детском саду или в школе застряла. И с работой, что мне нужно работать в такой-то сфере, нравится мне это или нет. И все равно, что мне эта сфера не нравится. Пробовала не общаться какое-то время, но хочется по-хорошему, чтобы бабушка общалась с внучкой. Однако хорошей все равно не будешь, а будешь, если делаешь так, как мама говорит. У меня нет личного пространства, в котором я бы могла жить, не могу высказать свое мнение противоположное маминому и совершать может быть и ошибки, но свои. Как это все сказать маме, не обидев ее, чтобы меня услышали.
P.S. не думала, что столкнусь с такой проблемой. Мне кажется с такими проблемами "нехватки кислорода" сталкиваются подростки. Я понимаю, что родители беспокоятся, переживают, хотят, чтобы все у нас было хорошо. Только не хотят отпустить в свободное плавание, чтобы жили сами, думали своей головой, а не чужой, отвечали за все, что сделали сами. Кроме того мне мама названивает раз 10 по телефону со своими советами и расспросами где я, что мы делаем, что ели, как сделали уроки. Полный контроль. Иногда не беру трубку, говорю, что занята и перезвоню позже. Даже в гости приходит пока не раскритикует все, что не так лежит, я не так оделась, не так уроки сделали и я не так живу. Хочется в близком человеке найти опору, но ее нет.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Ходюшина Ольга Алексеевна.
Здравствуйте, Ирина! Вы, правы. Ваша ситуация довольна типична и я понимаю как это – жить с "нехваткой кислорода". Ваш запрос «Как это все сказать маме, не обидев ее, чтобы меня услышали» не совсем правильный. Вы можете сколько угодно раз разговаривать с мамой, обижаться на нее и т.д., но это не изменит кардиальным образом ситуацию. Главное, что нужно Вам – это отстаивать свои границы. Задайте себе вопрос, а есть ли границы моего пространства? Как я их защищаю? Видны ли мои границы для других людей? Легко ли мне отказать другому человеку? Часто ли я поступаю, так как нужно мне? Мне кажется, что не на все эти вопросы Вы сможете утвердительно ответить. Для того чтобы выстраивать свои границы, необходимо быть взрослой личностью. Человек гармонично взрослеет, если ему ничего не угрожает, если в детстве было чувство безопасности. Когда родители создают для своего ребенка условия для безопасного развития, то ребенок вырастает с понимание себя и своих границ в этом мире. Ребенку с детство позволено иметь свое пространство, свои границы! Понимаете о чем я? У Вас нет навыка отстаивания своих границ. Значит, в детстве это не позволяли и не позволят сейчас. Поэтому, Ирина, надо саму себя учить. Надо проработать с психологом детскую часть. Позаботиться о своем внутреннем ребенке. После этого выстраивать границы будет легче. Мама это увидит и поймет. Она почувствует в Вас не «подростка», а взрослую женщину. Тревога – признак, того, что в детстве ребенок не получил чувство безопасности, опору. Часто ли у Вас, Ирина, возникает тревога? Всегда ли она имеет объективные причины? Прислушайтесь к себе? Ваша проблема решаема, но подходить к ней надо с другого входа. Буду рада Вам помочь. Удачи, Ирина. Всего Вам доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Ходюшина Ольга Алексеевна
Город: Иркутск
Квалификация: Практический психолог, психолог-диагност
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Не знаю поможет ли но я своей говорю ,,занимайся собой и своим развитием,, ну и слабину не давать,иначе все недоговоренное в предыдущие дни обрушится в эту самую минуту