Запрет на личную жизнь.

...полный. Моя мама - человек хороший, но отношения у нас натянутые. Я не доверяю ей, не могу говорить о многих вещах. У нас нет доверительных отношений как обычно это бывает у матери с дочерью. Я еще будучи совсем подростком перестала с ней близко общаться, что-то рассказывать.

Да и она не особо интересовалась моей жизнью. Но ситуация в корне поменялась, когда у меня появился парень. В 18 лет у меня первый раз в жизни появился молодой человек. Ничего особенного, но... ему 30 лет. И я понимаю, что эта разница в возрасте маму беспокоит.
У нас отношения. Серьезные. Не то чтобы я не понимаю, что так говорит каждая девушка в моем возрасте, просто я действительно считаю, что нет смысла встречаться с мужчиной, если ты не собираешься заводить с ним семью. Мы проводим время вместе, гуляем, я хожу к нему в гости, вместе ездим на "работу" - наше общее хобби, мы занимаемся фаершоу и часто меня не бывает дома допоздна (часов эдак до трех ночи).
Так вот, все наше совместное времяпрепровождение находится под ее контролем.  Она постоянно звонит и спрашивает, где я, что делаю. Ждет меня домой, пока я приеду с заказа. Может и до трех просидеть. На предложение переночевать у моего парня грозится скандалом и разборками с парнем.
Она боится, что у нас с моим МЧ могут быть отношения интимного характера. Причем, уже почти параноидально. И, соответственно, ни о какой ночевке вне дома не может идти и речи, а мне так хочется с ним побыть. Просто рядом. К слову сказать, за восемь или девять месяцев наших отношений мы с ним не разу не были близки, он никогда не настаивал, не принуждал, не предлагал, потому что знает, что я пока что боюсь подобного.
А мама считает, что мы у него дома развлекаемся вовсю, не верит мне, что у нас с ним ничего не было, не разрешает оставаться у него переночевать. Плюс ко всему я постоянно выслушиваю упреки в его адрес. Мол, он выглядит ужасно (особенно волосы! о, ужас! у него длинные волосы!!!), работает фиг знает где (художником в театре) и прочая ерунда... А то, что он меня любит и едва ли не на руках носит, она в расчет не берет... Я из-за этих упреков стесняюсь его в дом приводить...
У мамы у самой тяжелое прошлое. Замуж она вышла в моем возрасте, отец мой оказался не очень хорошим человеком, первого ребенка она потеряла... И теперь боится, что я ту же ошибку совершу. Но проблема в том, что я то замуж не собираюсь пока что.. Я в конце концов уже не пятнадцатилетняя, я соображаю, что я делаю... Я ведь имею право распоряжаться своей жизнью. Мне очень сильно мешает подобная ее забота. Я считаю, что быть ближе к любимому в моем возрасте уже нормально.
Мне тяжело под таким контролем и давлением со стороны. Неприятно каждый раз выслушивать гадости о своем любимом человеке. Как быть в этой ситуации?

Автор вопроса: Катя

Ответ психолога:

Здравствуйте, Катя.

Спасибо за то, что очень точно описали свою ситуацию. Давайте постараемся вместе разобраться во всем.

Давайте попробуем понять возникновение чрезмерной опеки со стороны вашей мамы.

1. Она боится за вас, вы для неё всё ещё ребенок.

2. Её прошлое. «У мамы, у самой тяжёлое прошлое» пишите вы.

3. Единственный ребенок в семье. (Такое же чрезмерное беспокойство наблюдается у родителей, которые потеряли одного ребенка) «…первого ребенка она потеряла».

4. Мама боится одиночества.

5. Возможно, у мамы низкая самооценка, которую она стремится повысить за счет повышенной строгости и требовательности. Она хочет, чтобы вы были успешнее и счастливее чем она сама.

Считаю, это главная проблема во взаимоотношениях между родителями и детьми – возникновение чрезмерной опеки. Пытаясь как бы прожить жизнь за детей, постоянно контролируя любые перемены в их жизни, не давая развить самостоятельность, сами родители подталкивают своих чад к поиску выхода.

Еще одной очень большой проблемой является властность родителей по отношению к детям. Постоянный контроль личными планами, передвижениями, принятие решений без обсуждения ведет к бунту.

Катя, а вот этот пункт вам лучше всего прочитать с вашей мамой вместе и постараться открыто обсудить его.

Что можно рекомендовать вашей маме?

Не ограждать вас от горестей и радостей взрослого человека, рассказать честно о волнениях, связанных с вами, делать вас соучастницей своих переживаний. Делать это смело, давая доступные разъяснения. Не запугивать, не сгущать краски, делиться своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.

Совместные переживания, надежды, мечты сплотят и укрепят вашу семью.

Катя, вам нужно наладить доверительные отношения с мамой. Это работа двоих, ведь вы уже взрослая: «Я, в конце концов, уже не пятнадцатилетняя, я соображаю, что я делаю» вы говорите, если я правильно вас понимаю. Мама у вас одна, и она вас любит и переживает за вас.

Ограничения и поощрения необходимо обсудить вам вместе, где вы и мама выскажете свое мнение.
Вашей маме нужно научиться культивировать в вас самостоятельность и уверенность в себе. Нужно предоставить вам право на ошибки, ведь на них вы учитесь и получаете ценный опыт.

Катя, если вам удастся договориться с мамой, то, думаю, не встанет вопроса о вашем молодом человеке. Важно чтобы мама относилась к нему с уважением, ведь это ваш выбор, да, и возраст его здесь совсем ни при чём.

Вам же нужно научиться самостоятельно любить и принимать себя. Важно научиться самостоятельно принимать решения, касающиеся вашей жизни, и самой нести за них ответственность.

Катя, я могу рекомендовать вашей маме для работы с её проблемой обратиться к специалисту, тогда ваши отношения наладятся куда быстрее и продуктивнее.

Автор ответа психолог Лидия