Поступила в медицинский по желанию матери, теперь не могу выбраться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет, учусь на третьем курсе медицинского университета. Поступать сюда не хотела, заставила мать. Хочу с 10 класса (т.е. уже 5 лет) поступить на графического дизайнера.

Мать убеждала/убеждает, что это не профессия, что я буду без денег и никому не нужна эта работа в условиях кризиса. В общем, расхваливала мед, как деньги даже на случай войны будут и как это полезно для жизни. Купилась. Поступила в мед кое-как, потому что не было желания сдавать экзамены вообще, но баллов хватило, хоть и не готовилась к биологии.

На первом курсе честно пыталась полюбить медицину, думала, закончу мед и поступлю туда, куда хочу, отдав ненужным мне диплом матери в рамочку на стену, чтобы друзьям показывала и гордилась. Полюбить медицину не вышло. Уже после первого семестра хотела забрать документы, но мать и её связи в деканате остановили.

На втором курсе стало всё совсем плохо. Ухудшилось здоровье: начались сильные головные боли, которые в последствии стали постоянными. Каждый день болит голова, тошнит, высокая ЧСС, высокое АД. Зимой второго курса начались ПА. Сначала иногда, впоследствии каждый день, иногда по несколько раз в день. Мысли о суициде присутствовали где-то с конца или с середины первого курса. Старалась угодить матери и ходить, но не всегда получалось из-за самочувствия и прогуливала много. Окончила этот год еле-еле, опять же не своими силами. Летом, после сессии, неделю спала, была апатия. Мать запретила идти к психотерапевту.

Третий курс (сейчас) начался с учёбы в больницах. Да, забыла упомянуть, что я теряю сознание не только когда кровь берут или на операциях, но и во время снятия швов и вообще всех манипуляций. В общем, занятия сейчас прогуливаю очень часто.

Приняла решение, что хватит так жить и нужно брать всё в свои руки и поступать в тот ВУЗ, куда хотела изначально. Сейчас уже почти месяц активно готовлюсь к вступительным экзаменам, записалась на курсы при ВУЗе, куда хочу поступать, занятия там каждый день по 3-4 часа (не сижу без дела, целыми днями учусь).

Аргументы матери, почему мне нельзя бросать мед:

"Коней на переправе не меняют",

"Ты вот музыкалку тоже хотела бросить, у тебя с детства такое поведение" (я хотела бросить муз только потому, что меня бил преподаватель. но я окончила её по желанию матери),

"Бросишь мед и всё бросать будешь",

"В 16 лет уже как бы знают, куда хотят поступать. Думать нужно было раньше, теперь уже учись до конца, нельзя бросать. Я ненавижу ненадёжных людей, и все таких ненавидят",

"Только врачом ты сможешь прокормить семью, дизайнером будешь без работы сидеть" и т.д.

Всегда начинает рассказывать историю, что вот я так перебираю только потому, что выросла на всём готовом и не знаю о бедности ничего, никогда не была как она без материальной помощи семьи и с ребёнком (со мной) на руках. Говорит, что нет такой профессии, чтобы нравилась. Что есть занятие для души и работа (которая типа не должна нравиться вообще) для денег.

Мне лично на деньги плевать, я хочу делать то, что мне нравится и не умирать каждый день из-за медицинского. Мне правда кажется, что с каждым разом всё хуже и хуже со здоровьем. Я хочу быть здоровой. Мать сказала, что нет у неё дочери, если я документы заберу. И типа буду жалеть. Не понимаю, о чём жалеть, если я скорее полы мыть пойду на крайний случай, чем врачом работать (зарплата, кстати, одна и та же у этих двух работ)

Пробовала маме объяснить, что я УЖЕ готовлюсь поступать и что отношусь серьёзно к этому поступлению, что готова пойти работать и жить отдельно, если будет выбор "или медицинский, или вали куда-то навсегда и нет у тебя дома". Показывала маме вакансии на желанную специальность, что работы в нашем городе ПОЛНО и можно работать удалённо. Ни в какую, даже слушать не хочет. Нормально она говорить не может, только орёт.

Когда я начала заниматься подготовкой к поступлению, я почувствовала облегчение. У меня впервые за долгое время было более менее хорошее настроение, замечала в жизни что-то хорошее и перестала думать о смерти, захотелось жить и сделать сою жизнь такой, какой всегда хотела именно я. Но сейчас очень часто плачу, когда хожу на курсы и вижу там родителей других детей, которые их поддерживают. Просто у меня нет поддержки никакой и мне даже не верится, что существуют родители, которые одобряют выбор специальности своего ребёнка. Очень больно и не могу смириться с тем, что мать меня любит только за то, что я студентка медицинского. Когда я спросила её "Моя смерть или поступление на граф. дизайнера?". И она сказала, что конечно же медицинский :)) Как избавиться от чувства, будто потерял мать, хотя она жива?

Автор вопроса: Валерия Возраст: 19