Как наладить отношения с созависимой мамой?
Вопрос психологу:
Добрый день. У меня сложные отношения с мамой. В детстве и юности она меня сильно контролировала всюду допекала, вечно ругала и критиковала, рассказывала про измены отца в подробностях (даже брала меня на разборки с ней когда мне было 12 лет). Позже когда я пыталась пройти сепарацию и избавиться от ее контроля всячески не давала это сделать. Сейчас я стараюсь дозировать общение, не рассказываю ей всё. Но иногда на импульсе выливаю ей на уши своих переживаний. Вижу как она оживляется и начинает раскидывать советы которые я у нее не прошу. Больше всего меня беспокоит что когда у меня дела идут в гору или я говорю о радостных покупках она не радуется за меня иногда даже кажется что ей плохо от этого (это заметил даже муж). Мне от этого жутковато. Когда пытаюсь ее в этом уличить она все отрицает и с кислым лицом пытается уверить что очень рада а я додумываю и вообще я мнительная и все в таком духе. Иногда мне даже кажется что у нее зависть (например когда мой муж меня хвалит. Сама она живет 30 лет с моим отцом, у них разные бюджеты, спят раздельно, она любит смеяться над ним иногда публично говорит что убила на него козла такого жизнь. Говорит что за меня и мой брак очень рада но иногда в шутку говорит при моем муже какая я не аккуратная или засранка или психованная или еще в таком духе. Я говорила ей что это меня задевает на что она отвечает что я воспринимаю все близко к сердцу. Я не знаю как с ней строить общение. Были попытки границы с редкими звонками но потом все вновь переходит в ежедневное постоянное общение. Я чувствую себя подавленной когда что то ей рассказываю но подруг у меня нет. Мой самый близкий друг мой муж он всегда радуется моим успехам но из за работы ему не всегда хватает сил меня выслушать или дать обратную связь. Помогите пожалуйста как улучшить отношения с мамой? И почему она не радуется моим удачам? Из за чего это? Может ли у нее быть ко мне зависть (от которой мне жутко) и как мне на это реагировать?? Как правильно расставить с ней границы?
Автор вопроса: Анна Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Анна! Ваша мама критиковала Вас в детстве, так же делает и сейчас. Вы говорите, что брак мамы не сложился, близких отношений с вашим отцом у нее нет. Поэтому да, возможно, ваша мама испытывает чувство зависти, когда видит, что у Вас все иначе.
Изменить ее Вы не сможете. Судя по вашему описанию, Вы и сами все понимаете про мамино поведение, но Вам некомфортно из-за того, что нарушаются ваши границы. Поэтому важно работать именно с этим.
Рассмотрим все последовательно.
Общения с мужем Вам не хватает, несмотря на прекрасные с ним отношения, подруг нет. Как можно попробовать решить эту ситуацию? Например, попробовать завязать приятельские отношения с теми, кто Вам приятен: присмотритесь к коллегам, если работаете, к соседкам, к людям в тех местах, где Вы часто бываете. Можно поискать людей с похожими на ваши интересами в интернете. Также можно выбрать любой приятный для Вас женский форум и писать там о том, что Вас волнует, получать обратную связь от других женщин - из такого общения тоже может завязаться дружба, которая из виртуальности переходит в реальность. Наконец, можно завести собственный блог и писать о ваших радостях и переживаниях там - наподобие личного дневника.
Что касается общения с мамой - только Вам решать, как часто с ней общаться и что ей рассказывать. Приняв, как факт то, что она Вас критикует и будет это делать дальше. Как реагировать на ее критику - словами - словами о том, что Вы это слушать не хотите, сказанными уверенным и спокойным голосом. Предупреждением, что если это продолжится, то Вам придется уйти (или положить трубку) и, если мама продолжает, - соответственно, уходом или прерыванием разговора. Все это не отменяет вашей заботы о маме, если Вы хотите о ней как-то заботиться, общения с ней, просто позволяет Вам именно обозначить границы этого общения.
Исходите из того, что у Вас есть потребность делиться своими радостями и переживаниями, а мама - не самый подходящий для этого объект. Подумайте, с учетом вариантов, которые я написала выше, как именно Вам будет лучше эту потребность удовлетворить.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Унтерова Виктория Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 250
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.