Как общаться с родителями, когда сам родитель?

Катя, здравствуйте!

Отношения родителей и детей – это очень глубокая тема. Можно долго и нудно рассуждать о том, кто и как мог поступить, но не поступил, и почему именно этого не сделал. Если бы ваши родители были другими, то и вы были бы другой. И возможно, несколько иначе сложилась бы ваша жизнь. И другим было бы отношение к своим детям. И не факт, что вот все то другое – было бы лучше того, что есть.

У вас по каким-то причинам (возможно, рождение ребенка и декретный отпуск) обострился внутренний конфликт, основанный на отношениях с родителями. Все, что вы писали о детстве – это рассказ той маленькой девочки, которая все это пережила и которой все еще больно от этого. Которая хочет, чтобы ее пожалели и посочувствовали. Возможно, чтобы родители извинились и признали свои совершенные ошибки. И чтобы начали по-другому обращаться и разговаривать.

Катенька, вы накопили столько обид на родителей, что они уже не дают вам спокойно относиться к родителям и местами вгоняют вас в роль жертвы. Поймите, что изменить родителей вы не сможете. Вообще – изменить другого человека без его желания невозможно. Но вы можете изменить свое отношение к родителям и их поступкам. И именно тогда начнут меняться ваши родители по отношению к вам. Иначе никак не получится. Сколько бы вы им не доказывали о том, что они были не правы, это будет всего лишь вызывать их злость и раздражение.

И пока вы не поймете, что вы уже не та маленькая девочка, а взрослая и самостоятельная женщина, мама, вы будете постоянно «бороться и воевать» с вашими родителями. А родители будут относиться к вам соответственно. И ваши конфликты будут то затухать, то вспыхивать все сильнее и ярче, по большей части портя жизнь именно вам.

Катя, вам нужно проработать и нейтрализовать все ваши детские обиды. Иначе, вы можете всю жизнь потратить на то, чтобы НЕ делать так, как делали ваши родители. НО на самом деле, чем больше мы упрекаем кого-то в каких-то его поступках, тем больше вероятность, что мы поступим так же или еще хуже. Как вариант – впадем в противоположную крайность. А любая крайность – это не всегда хорошо. Должен быть баланс, золотая средина.

Вас обижало то, что родители не уделяли вам «денежного» внимания, не интересовались вашими чувствами, «…всегда было такое чувство что я выпрашиваю новую необходимую вещь, на которую деньги были, но просто говорили что их нет. Их всегда не было на детей. Для них они всегда были». И вы пишите, что «не позволяю так с ребенком себя вести и для него все делаю, чтоб он потом не думал даже о таких вещах, как разочарование в родителях».

Катя, я не хочу вас огорчать, но делать все – это тоже не всегда хорошо для развития ребенка. Если вы не будете знать меру в угождении ребенку - это уже другая крайность родительского поведения, которая может привести к другим разочарованиям вашего ребенка.

Когда вы нейтрализуете все свои накопленные на родителей обиды, вы сможете воспитывать ребенка без оглядки на свое прошлое и на нормы воспитания ваших родителей. Вы будете поступать так, как вам хочется и как вы считаете нужным. Вы перестанете так активно сравнивать себя с родителями и стараться быть лучше. Вы начнете воспитывать ребенка в радости, а не в страхе, что кто-то кому-то что-то скажет. И вам не нужно будет никому и ничего доказывать.

«Вот как вести диалог? Я стараюсь не идти на конфликт, но когда накопится...могу взорваться и наговорить ерунды» - Катя, диалог нужно вести на равных. Спокойно высказывая свое мнение и так же спокойно его отстаивая. Без истерик и взрывов эмоций. И конечно же, ваши родители первое время будут нервно воспринимать вашу самостоятельность. Возможно, будут и упреки. Но вам на это не нужно отвечать. Просто потому, что родители прожили свою жизнь как они хотели, могли и умели, а вы хотите прожить свою по своему желанию. И вы уже взрослая и можете сами принимать решения, что, как и когда вам делать.

То, что вы стараетесь не идти на конфликт – это не очень хорошо для вас. Потому что все ваши недовольства и невысказанность накапливаются и в какой-то момент вы бросаете в родителей огромный снежный ком из упреков, обвинений, обид и т.д. Учитесь не замалчивать, а каждый раз спокойно отвечать на то, что вас задевает и на то, что вам не нравится или не устраивает. Отвечать по существу и конкретно, не вспоминая прошлые обиды. Не встревая в словесные перепалки. Просто высказывая свое мнение, которое может не нравится вашим родителям. Но у вас же могут быть свои планы на вашу же жизнь?

И возможно, через какое-то время ваши родители поймут, что манипулировать вами прежними способами у них не получится. И начнут менять тактику. Потому что со взрослым и самостоятельным человеком нужно общаться не так, как с маленькой девочкой, которая нервно реагирует на любые замечания и высказывания.

Катя, как только вы сами начнете меняться – начнет меняться и все вокруг вас. Когда вы поймете, что вы не жертва обстоятельств и «неправильных» родителей – тогда вы сами начнете вести себя по-другому, по-взрослому. И тогда вы будете благодарны своим родителям за все. И сможете им спокойно и без особого случая говорить о том, что вы их всегда любили, любите и будете любить любыми.

Оцените ответ психолога: