У женатого сына появилась любовница, зачастил с выпивкой. Как с ним общаться?

Здравствуйте Елена!

Ошибки сына, воспринимаются, как свои, отсюда и чувство вины. Это продолжение гиперопеки, попытка контроля. А это его ошибки, как когда-то были и у Вас с мужем. Возможно покажется странным, но Вам Елена, надо работать именно со своим чувством вины, а это повлияет на поведение сына, поможет ему повзрослеть. Вы ещё и перед невесткой чувствуете себя виноватой совершенно безосновательно. Этим позволяете манипулировать собой, выполняете обязанности сына по отношению к его семье. Видно, что Вы многое переосмыслили, это Важно для Вас, в первую очередь, чтобы изменить отношение к себе, а Вы делаете вывод, что виноваты перед сыном. Это даёт ему право оставаться мальчиком до седых волос. Иногда надо пересилить своё желание помогать там, где взрослый сын сам должен справляться.

Главное: уважайте право сына жить и ошибаться. Исправлять ошибки тоже предоставьте ему. Ваше участие в решении его проблем должно быть оговорено с ним на определённых условиях (если он сам обращается, должно быть ограничение по времени, по материальным вопросам есть предел, у Вас тоже свои цели и желания).

Что будет, если Вы прекратите содержать семью сына? Скажите ему об этом. Вы имеете право, как мать дать ему время (например месяц) на размышление, а затем сказать хватит. Спросите его о перспективе для его беспомощной жены и дочки. Что будет с ними, решать ему! Так и скажите. Это его ответственность. И как бы Вам не было тяжело, это необходимо для его взросления. Так, Вы сына не потеряете. Напротив, пусть даже он, как избалованный ребёнок возмутится, но со временем поймет, что Вы это сделали для его же блага. Скажите, что готовы поддерживать только тогда, когда он сам готов что-то менять. Не просто так он выпивает, у него это тоже связано с чувством вины перед женой и дочерью.

Предложите им вместе пойти к семейному психологу. Скажите, что прежде, чем рушить семью, необходмо сделать всё возможное для её сохранения. Вам конечно очень тяжело, ведь вместо одного ребёнка, с его браком, Вы получили троих деток. Старший Ваш сын, ему первым и взрослеть, тем паче он мужчина. Умеете ли Вы Елена поговорить с сыном откровенно и о своей жизни, о том, что поняли для себя? Вы, судя по Вашему отношению к сыну, невестке, миролюбивый, чувствительный человек, готовый многим жертвовать для сохранения мнимого благополучия. Вы не позволяете кризису естественно развиться и привести к изменению отношений, для жизни на другом уровне, к росту личности. Вы купируете проблему, и разрешение ситуации откладывается.

Возможно сын в чём-то копирует отца? Неосознанно, иногда то, что отрицает в отце сын, становится ведущим в его собственной жизни. Допустим, что сын не видел отца уважительно относящегося к своим домочадцам. Какая модель семьи в его подсознании формируется? Что это семью не рушит, ведь его мать терпела, он терпел, значит можно быть мужчине любым, супруга стерпит. Он своим поведением может провоцировать жену на решительные действия, чтобы уйти от ответственности, чтобы её сделать виноватой и одновременно разрушить ту модель отношений, которая была в его семье. По большому счету он отыгрывает свои внутренние проблемы. Это всё происходит стихийно, а лучше бы цивилизованно, обратиться к хорошему психологу, начать осознанную жизнь. У взрослого парня должно быть представление о себе и своём месте в мире, через отношение к близким в первую очередь, к работе, к людям. Какими средствами достигать целей, с кем по пути. Каким должен быть отец, муж, в его представлении? Кем он видит себя через 5, 10, 25...лет?

Что можете сделать для своего сына?

Понять, что Вы делали всё, что знали и умели на тот момент, когда растили сына, потому вины нет. Взрослые дети имеют право на свои ошибки, Вы можете только сказать о своём отношении к ним, и о последствиях. Всё это без упрёков, спокойно, с любовью. Можете прямо сказать, что выруливать не станете последствия его поступков, так как во-первых это для его же блага, а во-вторых, что у Вас есть желание заняться своим здоровьем, отдыхом, хобби для души и т. д. Поработайте наконец над своими желаниями, Елена. А иначе, так и будете золотой рыбкой сына. Говорите ему о своих планах, желаниях. Он поймёт, что детство закончилось, пора свои поступки соотносить с последствиями. Это для Вас сложно, но необходимо сделать, перетерпеть возможный негатив с его стороны. Но какое лекарство сладкое? Это заставит его задуматься. Если трудно сказать, то напишите письмо. Тут трудно заглядывать дальше, необходимо реагировать соответственно ситуации.

Надо знать его ценностные ориентиры, делать их его ресурсом, мотиватором. В общем - это психологическая работа. Если не справитесь сами, обратитесь к семейному психологу Елена.

Удачи Вам, и терпения в Вашей материнской судьбе!

Оцените ответ психолога: