Поиск по сайту

Мечтаю иметь свой угол, но, кажется, этой мечте не суждено сбыться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 26 лет. В этом возрасте все нормальные люди живут отдельно от родителей, и те относятся к этому с пониманием. Но не в моем случае.

Я чуть ли не с детства грезила тем временем, когда, наконец, смогу зарабатывать и снимать жилье. Плевать, что это непрактично - отдавать деньги за чужое жилье. Только ради того, чтобы, наконец, закрыть дверь и знать, что мир меня не потревожит. У меня и своей комнаты до сих пор нет. Когда мы переехали в эту квартиру, я какое-то время жила в своей комнате, где у меня был даже замок на двери. Но, по решению мамы, он сначала был вырезан, а затем я переехала в одну комнату с ней, а мою занял папа. Не спрашивайте, почему. Так что я до сих пор живу с мамой в одной комнате. Это доставляет немало неудобств нам обеим. Например, я мерзлячка, а ей все время жарко, я жаворонок, она сова. Одно время она до часу ночи сидела на кухне с вязанием.

Но желание изменить ситуацию, похоже, есть только у меня. А вот возможности нет. Целый год после окончания вуза (училась я в родном городе) я искала работу. Сейчас что-то стало наклевываться - хотя тоже неизвестно. Пока испытательный срок.

Но у моей мамы всегда были другие планы. В ее глазах единственная уважительная причина жить не с родителями - замужество. Но у меня даже молодого человека нет. А сейчас она решила разменять квартиру. Для этого у родственницы берется займ. "Если у тебя есть совесть, ты будешь отдавать нам из своей зарплаты 10 тысяч на возврат, - заявила она. - Все остальное твое". Зарплата там, куда я пытаюсь попасть, 14 тысяч. Ну, в общем, как обычно. Несколько тысяч на карманные расходы. И, кстати, какое-то время она заговаривала даже о том, чтобы обменять эту квартиру на "хорошую однокомнатную". "Ну зачем тебе одной потом будет нужна двухкомнатная? - говорит она. - Для тебя же стараемся". "Потом" - это когда их с отцом не станет. Это вообще ее постоянная присказка. Когда я требовала самостоятельности, она отвечала: "Ничего, вот помру - делай, что хочешь". В итоге желание жить поступать так, как считаю нужным и вообще проявлять независимость тут же вызывало во мне комплекс "плохой дочери". Рефлекс как у собаки Павлова.

С точки зрения мамы все идет превосходно. А я в отчаянии.

Я посчитала - при наилучшем раскладе событий долг мы отдадим за три года. А до этого все останется, как было. Я постоянно и во всем буду виновата.

Простите за сбивчивый рассказ. Но что делать, я не представляю. Переспорить маму невозможно. Срочно найти молодого человека, который согласился бы пустить меня к себе жить, тоже. Просто смириться с ситуацией и благодарить Бога, что есть возможность помогать семье (думаю, это посоветовала бы мама, прочти она этот вопрос). Или что-то другое. Не знаю, как быть.

Автор вопроса: Алина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Алина!

Любой человек в своем развитии проходит несколько стадий. Каждая стадия характеризуется своим набором форм поведения для взаимодействия с окружающей средой. Стадии последовательно сменяют друг друга.

На каждой стадии человек сталкивается с уникальной проблемой, которую Э. Эриксон назвал эго-конфликтом. Разрешение такого конфликта выводит человека на новый уровень развития. Отказ от разрешения эго-конфликта задерживает человека на предыдущей стадии развития.

Подходя к совершеннолетию, человек сталкивается с необходимостью отделиться от родителей материально и эмоционально. Этот процесс в психологии называется сепарацией. В результате сепарации человек в своей жизни становится самостоятельным и начинает укреплять такое качество как ответственность за свою судьбу.

Сепарация не всегда проходит гладко. Иногда дети не хотят взрослеть и расставаться с родителями. В другом случае родители всячески тормозят взросление детей, так как не хотят расставаться с родительской ролью.

Когда родители пытаются удерживать взрослого ребенка в инфантильном состоянии, ребенок попадает в эмоционально сложную ситуацию. Ребенок испытывает сильное чувство вины, когда видит, что процесс сепарации доставляет родителю боль. С другой стороны, ребенок злится от того, что чувствует себя в клетке. Этот конфликт эмоций и есть эго-конфликт, который можно разрешить только полной сепарацией.

Что нужно делать? Для начала понять, что взросление и сепарация – естественные процессы развития. Их можно только затормозить, растянув обоюдные мучения. Идеальных мам не бывает. Все мамы в чем-то ошибаются. Если ваша мама противится сепарации, вы должны завершить сепарацию самостоятельно. Рекомендую почитать книгу Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки–матери. Третий лишний?».

Прежде, чем разъезжаться с мамой, проведите инвентаризацию своих навыков и умений. Сепарация – это не просто отдельно жить. Вы должны взять на себя ответственность за все свои решения и их последствия. Вы должны быть уверены, что у вас хватит средств не только снимать жилье, но и оплачивать другие свои потребности – еду, одежду, бытовые мелочи, транспорт, развлечения.

Сепарация предполагает, что вы будете самостоятельно зарабатывать для себя деньги и разумно распоряжаться своими средствами. Кроме этого вам нужно полностью организовать свой быт как это делают взрослые люди. Если у вас совсем не было свободы, для вас это будет очень непросто. Но другого пути нет.

Ждать, когда мама разрешит вам отделиться, не имеет смысла. Это может не произойти никогда. Свободу невозможно получить. Ее можно только взять самостоятельно. Конечно, мама будет недовольна. Процесс сепарации является и для нее эго-конфликтом, который необходимо прожить. Разбираться со своими эмоциями каждая из вас должна самостоятельно или с помощью психотерапевта.

Вы в вашем возрасте уже сами отвечаете за развитие собственной жизни. От мамы ничего не должно зависеть. Вы сами выбираете свои жизненные цели и пути их реализации. Сепарация будет полноценной, когда вы научитесь жить, не опираясь на мамино мнение, не ждать от нее разрешения или одобрения. Сепарация не предполагает вражды. Вы по-прежнему остаетесь близкими людьми. Относитесь к маме с теплотой и благодарностью, любите друг друга.

Я желаю вам смелости в решении ваших задач!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 150

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных