Взрослый сын не повзрослел. Я в тупике.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня взрослый сын 33 года. Живёт со мной, не работает. Квартира съемная. Мы оба получаем частичную помощь от социала. Квартира для одного человека большая если я съеду то ему социал не будет оплачивать . Работать он не идёт по состоянию здоровья. Боюсь что его выселяют из этой квартиры если я уйду. Опять ко мне придет. Опять же тут деньги вложены мне их никто не вернёт. Социальщикам как ему квартиру не найти. Как мне его убедить чтоб он квартиру искал я не знаю. Он психически не устойчив. Поэтому без семьи. Если что скажу или спрошу орет на меня так что страшно. И бросить жалко свой же. У кого спросить совета я не знаю. Но мне тоже хочется своей жизни и внучат привести и элементарной свободы действий. Варю что он хочет закупаюсь для него потому что ему его денег хватает только на полмесяца. Все табу сама его не допросишься. Он агрессивный становится если что попрошу элементарно постель поменять. Потому что пора менять . Курит в комнате запах пота и т.д. Я понимаю это издержки воспитания моя вина. Но когда то же он повзрослеть должен. Не хочу быть нянькой. Но и деньги терять не хочу и квартиру эту. Даже если я сниму другую квартиру боюсь он тут поскандалит с хозяевами и его выселят и опять же оплату не потянет т.к за свет и интернет я плачу сама. Он имеет двух дочерей, но общается с ними редко, потому что нервный, им разрешает все плохое, поэтому их мать не хочет, чтоб они виделись и он не хочет, потому что они потом за ним плачут, а ему трудно это видеть. Он вообще как не от мира сего, с ним вообще невозможно ни о чем говорить, он думает что все ему зла хотят . Даже делаю замечание, чтоб не кормили кошку сметаной он станет бешеный. Воспринимает всю мою помощь как будто я должна ему. Что делать не знаю уйду он пропадет.
Автор вопроса: Елена Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Елена.
Ситуация крайне сложная и именно поэтому она требует радикального решения:
- Безусловно, надо "разлучаться" каким-то образом с сыном. Надо структурировать свои взаимоотношения с ним категорически и бесповоротно. Определить (раз и навсегда) зоны ответственности и ни при каких обстоятельствах не вмешиваться в его жизнь. Местоимения "мы" для Вас не существует. Есть местоимения "я" и "он". Это, чтобы Вам полегче было привыкать к новой философии.
- Степень Вашего педагогического участия в его жизни должна ограничиться лишь одним: надо бы поговорить с ним о том, хочет он нормально жить или нет? На уровне "да-да" или "нет-нет". Всё!
Дальнейшее зависит от его ответа. Если хочет, то пусть предложит варианты выхода из кризиса. Если не хочет, то пусть услышит от Вас то, что ответственность за свою жизнь он должен нести САМ! И ВСЁ!
Я не могу на расстоянии точно определить, каким способом Вам надо влиять на сына, чтобы он опомнился.
Но я могу сказать, как Вам менять себя и работать с самой собой.
Вы точно должны научиться терпеть и сдерживаться. Нужно спокойно и терпеливо переживать вспышки благотворительности, жалости, обиды, страха, раздражения и т.д. Нужно сдерживать порывы снова протянуть ему руку помощи, снова спасти его, снова обеспечить его жизнь!
НАДО ТОЧНО ПРЕКРАТИТЬ РАБОТАТЬ СПАСАТЕЛЕМ!
Логика очень проста: жертве , чтобы ощущать себя жертвой, нужен тот, кто мучает (агрессор, преследователь) и тот, кто спасает (спаситель). Главное , конечно, -
Будет спаситель - найдётся и тот, кого надо спасать!
Жертва может выбраться из этого порочного треугольника, если не будет главной составляющей - НЕКОМУ БУДЕТ СПАСАТЬ!
Очень часто роли агрессора и спасателя выполняет один и тот же человек. Сначала он всячески провоцирует жертву, притесняет, критикует, мучает нравоучениями, советами, промывкой мозгов, даже своим присутствием. Когда жертва доходит до "кондиции" (нервный срыв, запой, уход из дома и т.д.), то агрессор тут же принимает роль спасателя и всячески помогает жертве выкарабкаться из кризиса.
Вот так и живут))))! Душа в душу!
И это - "заслуга" обоих, потому что "агрессор-спаситель" такой же невропат (или даже психопат), как и жертва. У агрессора/спасителя уже сформирован невротический потребностный цикл. Ему уже НУЖНЫ какие-то ощущения (даже мучительные, неприятные), которые позволяют чувствовать себя живым, актуальным, нужным и т.д.
Короче!
Хотите, чтобы у Вашего 33-летнего сынули был хоть какой-то шанс стать более-менее нормальным мужиком, человеком, - ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ ТОЙ ЖИЗНИ, К КОТОРОЙ ПРИВЫКЛИ И ВЫ, И ОН!
Уходите от такого тесного контактирования, от такого психо-эмоционального взаимодействия, от подобной взаимозависимости!!!
Разграничьте территорию, зоны ответственности. Прекратите пытаться управлять жизнью сына.
Если поймёте, что разговор уже не о психологии, а о психиатрии (иногда такой стиль жизни может говорить о начавшейся психической болезни), - начните его лечить, привлекая помощь профильных специалистов.
Но! Без того, чтобы изменить себя саму, у Вас ничего не получится!
Думайте. Решайтесь.
Удачи. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.