Родители алкоголики. Хочу простить и отпустить обиды.

Вопрос психологу:

Прошу Вашей помощи. Здравствуйте, моё имя Анна, мне 25 лет, я работаю, учусь, не замужем, детей нет. Я не знаю к кому из психологов попадет это письмо-обращение, а еще не знаю с чего начать, и как описать свою проблему. Я уже посещала психолога, лет пять назад, не могу сказать, что эти посещения и разговоры мне не помогли, я стала более открытой, более уверенной в себе, но на время, спустя пять лет я все так же живу со своими комплексами и внутренними страхами. Довольно-таки сложно описать кратко всю свою жизнь в одном небольшом письме, четко изложить проблему и то, что тебя беспокоит. Наверное, больше всего меня волнует моя неопределенность, я не могу сказать четко чего я хочу. Я завидую людям, которые знают, что они хотят от жизни и делают все необходимое, чтобы этого достичь. Я же просто «плыву по течению». Мне не нравится кем я стала. В детстве я была жизнерадостным ребенком, я все время что-то делала, рисовала, шила, гуляла на улицах со своими друзьями, мы играли в различные игры, жизнь кипела и бурлила. А сейчас я пытаюсь проанализировать, когда я стала той, кем я являюсь сейчас, что случилось и почему к этому пришло, и что я могу сделать, чтобы прекратить это вечное самобичевание, вечное недовольство собой, апатии, справится со своими страхами, избавиться от своих комплексов. вспоминая детство, наверное, можно сказать, что оно было «нормальным», я бы сказала 50%50. У нас была полная семья: мама, папа, старшая сестра и я, но неблагополучная. Сначала пил отец, точнее сначала выпивал, спустя какое-то время к нему присоединилась мама, пили они непостоянно, периодами, которые могли длится неделю, бывало, что две, а потом не пить месяца три-четыре. Я до сих пор обижена на них за это. С мамой мы общаемся, у нас хорошие отношения, она сейчас не пьет, отец все так же выпивает, мы общаемся, но очень редко, когда я приезжаю к ним в гости. В 18 лет я уехала на учебу в другой город, поступила по специальности биолог, и с тех пор «плыву по течению». Учась в школе в 10 классе я решила, что хочу связать свою жизнь с литературой, сдавала экзамены по литературе и биологии (по счастливой случайности, да и к егэ по биологии я не готовилась), набрала небольшое количество баллов по литературе, из-за чего не смогла бы поступить на бюджет, но у меня появилась возможность поступить на биолога и баллы позволяли поступить на бюджет, и мы решили, что нельзя упускать такой шанс, что платное обучение мы не осилим, точнее мама решила, а я не особо возражала. Мама отвезла меня на учебу, помогла с заселением в общежитие и уехала домой, в первые дни все было хорошо, мы созванивались с ней, я рассказывала свои впечатления, а потом она пропала, она запила, сорвалась, забыв про ребенка, который в чужом городе и которому нужна была поддержка. Обида за этот ее поступок до сих пор висит на мне тяжелым грузом. Следующий глобальный запой был на новый год на первом курсе моей учебы, я приехала домой, где меня «ждали» родители на празднование нг. Поведение мамы было странным, она была пьяна и постоянно спала, при этом не трезвела, я рыдала весь праздник и следующие два дня, пытаясь привести ее в чувство и взывая к стыду и совести, в какой-то момент у меня просто что-то щелкнуло в голове, я сделала петлю из веревки, повесила ее на крюк на стене в коридоре, встала, одела петлю, с мыслью, что вот такая жизнь мне не нужна, и в этом момент заходит мама, рыдали обе, она просила прощения и обещала, что больше пить не будет. Она выполнила свое обещание, оно длилось пять лет, после рождения внучки от старшей дочери. За последний год, начиная с августа 2017 и заканчивая мартом 2018 было 3 запоя, сейчас мама не пьет. Я живу с этими обидами на родителей, на сестру, которая на мои звонки со словами «Саша, мне тяжело, я не знаю, что мне делать, они снова пьют», получала сухое «Ань, ну я тоже через это проходила, не тебе одной тяжело» . Наверное, я слабый человек, раз зацикливаюсь на всем этом. К каждому члену своей семьи у меня есть какие-либо претензии, обиды, которые я несу в себе с детства. Я уверена, что и у них они есть, все мы неидеальные. Я хочу простить и отпустить все эти обиды, хочу, чтобы мой внутренний ребенок был счастлив.

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Анечка, здравствуйте!

«Наверное, больше всего меня волнует моя неопределенность, я не могу сказать четко чего я хочу» - Аня, какая же у вас неопределенность? Вы четко знаете, что можете и что не можете. Если вы завидуете тем, «которые знают, что они хотят от жизни и делают все необходимое, чтобы этого достичь» - то вы же чему-то конкретному завидуете. Значит, вы четко знаете, чего хотите. Вопрос в том, почему не делаете шаги к тому, что вам хочется?

То, что вы просто плывете по течению – возможно, именно сейчас для вас это самое оптимальное решение. Наступит момент, и вы поплывете против течения, если вам это будет нужно, и вы этого искренне захотите. Будьте в этом уверены.

«Мне не нравится кем я стала. В детстве я была жизнерадостным ребенком, я все время что-то делала, рисовала, шила, гуляла на улицах со своими друзьями, мы играли в различные игры, жизнь кипела и бурлила» - Аня, а что мешает вам сейчас быть жизнерадостным человеком? Ответьте сами себе на этот вопрос. Что мешает сделать так, чтобы жизнь кипела и бурлила? Кто раньше делал вас жизнерадостной? Вас кто-то заставлял рисовать, шить, гулять на улице с друзьями? Вы же сами это все хотели и делали, так ведь?

К сожалению, я не могу слышать ваши ответы на мои вопросы, поэтому буду всего лишь предполагать. Думаю, что у вас накопилось недовольство и усталость от того, что вы учитесь не там, где хотели бы, возможно, и работа вас тоже не радует. И вместо того, чтобы думать, как все это изменить – вы скатились в детские обиды и жалость к себе.

После работы с психологом вы стали «открытой, более уверенной в себе». Что произошло в вашей жизни, что вы забыли об этом? Что вам очень хочется изменить, но вы боитесь решиться это сделать? Перед чем вы очень сильно прогибаетесь?

«Наверное, я слабый человек, раз зацикливаюсь на всем этом. К каждому члену своей семьи у меня есть какие-либо претензии, обиды, которые я несу в себе с детства» - Аня, вы не слабый человек. Вы очень сильная и почему-то решили, что вы в ответе за всех. За ваших родителей, которые пьют и этим портят вам настроение и нервы. И именно поэтому запретили себе радоваться и быть счастливой.

Ведь как можно позволить себе радоваться, когда мама или папа пьет? Разве можно быть счастливой, когда с ними такая беда? Правильно? А еще и накопленные обиды постоянно напоминают о себе. Накатывает жалость к себе, которая и приводит к апатии и депрессии. В итоге – ничего не хочется. А если и хочется – то вряд ли я это сделаю. Я же слабая и плыву по течению.

Аня, вам нужно проработать ваши детские обиды. Для этого нужно принять сам факт, что каждый человек сам решает, как он проживает свою жизнь. Каждый из нас делает ошибки или то, что кажется плохим для кого-то другого. Но в любом случае – всегда и везде это только наш выбор.

Ваша мама когда-то приняла решение или сделала выбор пить. Для нее это был выход из какой-то ситуации, которая ее почему-то не устраивала. Так она делала свою реальность лучше и более приятнее. Она просто не знала и не понимала, как по-другому можно справиться с тем, что на нее навалилось или с чем она была катастрофически не согласна.

Я не оправдываю вашу маму, я вам объясняю, что мама совершенно не хотела вас ничем обидеть. Просто в ее реальности на тот момент это был единственный подходящий для нее выход. Ее пьянки – это ее душевные переживания. Я уверена, что она вас очень сильно любила и любит. И если бы тогда она знала о том, какие последствия ее пьянки принесут в вашу жизнь – она бы, возможно, тогда больше уделяла бы вам и времени, и внимания.

Аня, а сейчас вы делаете ваш выбор, как вы проживете вашу жизнь. И пока выбор не самый удачный и приятный для вас. Хотя, возможно именно эти все переживания дают вам оправдание для того, чтобы вообще ничего не делать.

Чтобы ваш внутренний ребенок был счастлив, нужно вспомнить, что ему для состояния счастья нужно. Для этого можете завести себе блокнот или дневник и записывать в него все ваши желания. Начиная от самых мелких и заканчивая самыми нереальными. Я больше, чем уверена, что у вас их накопилось уже очень много, но вы от них постоянно отмахиваетесь.

И каждый день делайте иногда даже через напряжение хоть пару шагов в сторону исполнения ваших желаний. Не ради себя. А ради того внутреннего ребенка, который совсем заскучал и приуныл. Продержитесь в таком режиме пару месяцев, и вы сами увидите, что жизнь начнет меняться. У вас будут появляться новые желания, которые вы будете гораздо быстрее, легче и азартнее исполнять.

Анечка, за вас никто вашу жизнь не изменит. Начните с мелких шагов. Это письмо на сайт – это уже шаг. Не останавливайтесь на достигнутом. Идите вперед.

Если нужна будет помощь и поддержка – обращайтесь. Всегда рада помочь.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 5
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-11-01