Мать внушает чувство вины, сравнивает меня с другими.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня контролирующая, эмоционально холодная мать. С раннего детства она внушала мне чувство вины, которое стало частью меня. Давит на него ежедневно. Минимум раз в неделю я плачу и хочу умереть, после того, как она доводит меня. После того, как я плачу, для меня жизнь воспринимается как что-то беспросветное и фатальное. Затем 2 дня примерно я хожу в таком состоянии, ожидаю плохого, а мать ведет себя будто все в порядке. Моя психика блокирует невыносимую боль, я забываю ее и даже могу радоваться. Как только мать видит, что у меня хорошее настроение - она может делать давление на меня по-новой. И снова у меня срыв и слезы. 10 лет назад я резала себя, надеялась приглушить боль (равнодушие ко мне и одиночество), чтоб хоть кто нибудь обратил внимание и помог мне. Эта боль просто разрывает изнутри. Чувство, что я одна и меня не любят даже родные. Я помню, как меня всегда не замечали, я могла ходить по квартире, будто я привидение и меня нет. Сейчас после психологического насилия я хочу резать себя, но сдерживаюсь только потому что шрамов не хочу. Мать внушает чувство вины, сравнивает меня с другими, заставляет бороться за ее одобрение, я испытываю постоянное унижение. Считает, что любовь надо заслужить. Раньше била меня часто. Раньше я была доброй, у меня в душе было много положительных качеств. Я чувствую как из-за морального насилия с каждым годом становлюсь ужаснее и ожесточеннее. Стараюсь блокировать положительные чувства. Начинаю считать доброту и бескорыстность - слабостью. Я раньше такого не испытывала. Чувствую ненависть к матери и к себе. Когда мать унижает и ненависть к ней достигает пика, я абсолютно случайно ударяюсь обо что-то, режусь или проливаю на себя горячее. Будто если испытываю ненависть, а на подсознании чувство вины - стараюсь себя наказать. У меня были отношения с парнями, и во всех моих отношениях ко мне применялось моральное и физическое насилие. В общей сложности отношения длились 10 лет. А так же в моей жизни несколько раз были попытки сексуального насилия. Мне кажется, я встречаю чаще всего именно психопатов и манипуляторов, потому что должна в этой жизни понять, как себя вести с ними и из этого опыта взять какой-то урок. Я много читаю на тему манипуляции и изучаю психологию. Но если бы мне помогли, я поняла бы все быстрее. Я устала испытывать боль и одиночество. И боюсь, что в один момент не смогу больше терпеть боль и покончу с собой.
Автор вопроса: Мария Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Мария!
Ваша ситуация очень сложная, но большие плюсы в ней - ваш возраст (когда вы уже можете собрать ресурс для восстановления) и - увлечение психологией.
Вы ощущаете себя глубоко одиноким человеком и отвергнутым ребенком в прошлом, и это тяжелый груз... Особенно если отвержение, унижение и контроль идут от матери - по идее, самого близкого человека. В этой связке образована пара: властная и "сильная" мать - и вы, зависимый и "слабый" ребенок. Я бы спросила, в чем именно вас винит мать? Вина - это очень благодатная почва для манипуляций, и в этом я с вами согласна. Можно было бы разобраться, в чем именно вы виноваты. Есть "нормальная" вина - сделала что-то не то (нагрубила, использовала чужую вещь и так далее) - за нее достаточно извиниться, чтобы искупить. А бывает иррациональная вина: за само существование, за то, что вы "не такая", как от вас ждут, что у вас определенный характер и так далее. С иррациональной виной бороться сложно. И ее надо - просто ВЫДЕРЖАТЬ. "Да, я чувствую себя (мне внушают), что я виновата". Первый шаг - ОСОЗНАНИЕ ВИНЫ. Второй - если это касается ваших психологических границ - понять, что на вашем жизненном поле - либо вы, либо мама. Кто-то один. Это не ее пространство - ваше. И тогда - дать отпор, выразить агрессию, чтобы отстоять границы - и с этим жить. Третье - перестать ожидать от холодной контролирующей матери теплоты и понимания. Это иррационально. Ребенок в вас по-прежнему этого ждет, но ваша задача - заняться собой.
Мать делает с вами ровно то же, что и с ней кто-то когда-то, и "повлиять" на нее невозможно. Можно только вам выйти из этой связки и обрубить источник для "подпитывания" матери - за счет ваших психических сил. Пока мама управляет вами: вашими настроениями и состояниями. Подумайте, за что в своей жизни ответственны только вы?
И молодых людей вы тоже себе выбирали из этого состояния отверженности и жертвенности - оно "сидит" у вас внутри. Вы подсознательно выбирали тех, кто "знаком" по психологическому рисунку отношений...
Попытки сексуального насилия - это грубое нарушение границ, и вы это часто переживаете в психологическом смысле с мамой. Важно отделиться от мамы хотя бы территориально - съехать с квартиры и найти свой угол, если его еще нет. Если есть - проще.
Второе - найти "добрую маму". Подругу, близкого человека, который мог бы выслушать и дать вам опыт сопереживания и сочувствия. Или это может быть психолог.
Проанализируйте ваш сценарий: с чего все начинается? Что для вас самое болезненное? (Может, какие-то слова?) Что запускает ваше отчаяние? Вспомните его до мелочей и "проживите" внутри себя. Можно рисовать при этом, выражать свои эмоции вслух, записывать их и так далее.... Когда поостынете, представьте, как бы вы хотели реагировать на мать и ее выпады. А что, если перестать "бороться за ее одобрение"? Что тогда будет?
...Здесь нужна терапия. Доверие к миру, обретение своего, а не защитного - это долгий путь. Но начать вы можете уже сейчас.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 266
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
...Когда травма будет исцелена, появится желание жить, развиваться, иметь детей и так далее... Травма - это серьезно. Но она не перечеркивает будущее - ее исцеляют.