Конфликты с отцом. Не хочу жить под вечным контролем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, прошу помощи со своей проблемой, так как я постоянно нахожусь в нервном состоянии из-за этого и это мне, мягко говоря, мешает жить.

У меня постоянно конфликты с отцом - не знаю что делать. Дело в том, что он меня постоянно унижает, не понимает и редко пытается вникнуть в мои слова, мол ты малолетний .... и жизни не видел. Когда пытаюсь парировать этот наезд, то он просто посылает меня куда подальше. Так продолжается уже 3 года (до этого я был с ним, в общем, солидарен). Бывает подхожу к нему, спрашиваю/интересуюсь про что-то и в ответ слышу «ой, заткнись..», что меня выводит из колеи но я все равно продолжаю молчать, так как уважаю своего отца и боюсь его задеть своими словами, хотя хочется через каждое слово мат вставить. Иногда, конечно, он сам понимает, что перегибает палку, но чтобы он подошёл и извинился? Нет, никогда. Еще он никогда мне ничего не рассказывает, прям вообще. Что-то случается ВАЖНОЕ в нашей семье и я единственный, кто об этом ничего не знает, потом он просто говорит «тебе это знать не обязательно было, тебе это в жизни никак не пригодится» Я жутко злюсь на него по этому поводу и всячески пытаюсь противостоять. В свои 20 лет я не могу ни посидеть до часу-двух ночи на чьём то дне рождении, ни остаться у друга с ночёвкой, ни прогуляться по ночному городу и тд и тп. потому что отец очень сильно нервничает, когда меня нет ночью дома, хотя он знает, что в случае чего я смогу сам за себя постоять. В общем не могу ничего поделать, опускаются руки - жить под контролем отца до самой свадьбы не хочется вообще.. Сам по себе не асоциальный, много «друзей» и знакомых, работаю и учусь в высшем учебном заведении.

Автор вопроса: Александр Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Александр!

Конечно, молодому человеку в 20 лет очень важны понимание и поддержка отца. Слова вашего отца: "ты малолетний .... и жизни не видел" - в общем, справедливы (а кто из нас видел жизнь в 20 лет?). Но только очень заряжены эмоционально. Как будто бы за счет вас он пытается компенсировать свою тревогу и беспокойство. "Отец очень сильно нервничает, когда меня нет ночью дома" - это про то, что он отчего-то воспринимает мир и окружение довольно настороженно, и на это у него какие-то свои причины.

"Так продолжается уже 3 года (до этого я был с ним, в общем, солидарен)". Вот это важный момент. То есть, до ваших 16-17 лет была солидарность, и теперь вы начали как будто отделяться, обретать самостоятельность. И это хорошо. Вашему отцу по каким-то причинам сложно выдержать ваше взросление. Может быть, сохраняется некая инерция - видеть в вас ребенка.

"Еще он никогда мне ничего не рассказывает, прям вообще. Что-то случается ВАЖНОЕ в нашей семье и я единственный, кто об этом ничего не знает" - это тоже говорит о том, что в вас он склонен видеть ребенка. Это лишает вас поддержки и рождает ощущение отъединения от семьи. Попробуйте взглянуть на ситуацию под другим углом. Возможно, это такая форма заботы со стороны отца. Что-то его тревожит, "напрягает", он пытается вас от чего-то оградить - так, как он считает правильным. Есть что-то, что делает вашего отца не вполне счастливым и уверенным в себе человеком...

Но это про отца. Вам-то что делать? :) Проявляться. Пока вы боитесь: "я все равно продолжаю молчать, так как уважаю своего отца и боюсь его задеть своими словами, хотя хочется через каждое слово мат вставить" - он справедливо будет видеть в вас ребенка. Можете ли вы его задеть? Да. Но это взрослый мужчина. Что будет, когда вы его заденете? Кажется, вы боитесь его реакции... Он обидится? Разозлится? Накричит? Чего именно вы боитесь? Как вы себя чувствуете, пока молчите? И как почувствуете себя потом? Для вашего развития и роста очень важно - ПРОЯВЛЯТЬСЯ. То есть, перестать быть "послушным ребенком".

Как вы можете проявиться? Словами, действиями. Речь не столько о конфликте и противостоянии (хотя вначале они будут обязательно - это неизбежный процесс отъединения). Это ваша ответственность - дать понять отцу, что вы - уже не ребенок. Как бы вы хотели начать "проявляться", в идеале? Подумайте об этом.

Если речь о контроле, то единственный способ - уходить из-под него. Иначе вы рискуете оставаться "на вторых ролях" в своей жизни.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 131

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-11-13