Мои отношения с дочерью зашли в тупик.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня семья ,2 детей и муж. Проблема в общении со старшей дочерью. Дочке 22 года, сыну 13,5 лет. Жизнь с мужем очень сложная. В начале лет6 жили очень хорошо,потом узнала что изменил, а дальше у него просто началась другая жизнь. Периодически возникали конфликты. Живем не бедно но и не богато. Позволить путешествия себе за границу не можем. А так ,как то на жизнь хватает. Дочку очень хотела и ждала ее рождения. Последние 5 месяцев беременности пролежала на сохранение в роддоме. Досталась она мне очень трудно. Родилась ослабленная, часто болела. Я старалась с ней много гулять ,заниматься. Может именно в тот момент и на мужа перестала обращать внимание, поэтому наверное так и случилось.(загулял) Старалась как могла. И в школу хорошую отдала и преподавателей дополнительно нанимала. Она очень способная. В языках хорошо разбирается. Закончила школу с отличием. Поступила в гуманитарный университет. Специальность филолог. Остался последний год и сдача диплома. Я не знаю что с ней случилось, она просто взбесилась. Делать не чего не хочет, обвиняет меня во всем начиная с того что зачем я её родила, говорит что я ее ненавижу и т. д. Я в шоке! Всю жизнь я жила и работала для нее. Учила все делать. Но она даже причесаться сама не может. Сидит уже 3тий месяц кричит что я ее "задолбала" своими советами о правильной жизни и периодически воет и плачет. Может она сошла с ума . И придется обращаться к психиатру? Но ведь это печать на всю жизнь . Её просто поставят на учет и больше она не сможет не найти хорошую работу, не выйти замуж.... Мои отношения с дочерью зашли в тупик. Что делать и как поступать дальше я ума не приложу? А я ее очень сильно люблю и очень страдаю. Но как помочь и чем не знаю? Дом превратился для меня в ад, мне не хочется идти туда после работы. Только мой сыночек как то пытается меня поддержать. Но мне тоже страшно за него, ведь у него подростковый период. И как все эти события потом в будущем повлияют на него. С мужем тоже плохие отношения, у него своя жизнь и мы просто не общаемся. Нет общих интересов, к тому же он тоже обвиняет меня что сама виновата в отношениях с дочерью. Слишком много спрашиваю. Да мне хочется что бы она закончила институт, начала следить за собой( похудела, подобрала одежду, научилась готовить....) делать элементарные вещи. Мы просто с ней сейчас не разговариваем. Хочется изменить ситуацию но не знаю как?

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Маргарита!

Странное ощущение от вашего письма: людей в семье много, но как будто каждый сам по себе. Причем вы - словно живете не для себя, а для других. "Всю жизнь я жила и работала для нее" - эта стратегия вполне могла привести к такому срыву у дочери. Это очень ответственно: возвращать маме неоплатные долги. На подсознательном уровне (не желая того сознательно) вы, возможно, сейчас "требуете" у нее ответного шага - жить для вас, понимать вас, поддерживать в разрыве с мужем. "Только мой сыночек как то пытается меня поддержать". Я бы спросила у вас, как это происходит... Такое ощущение, что вы поменялись ролями: от своих детей вы ждете отдачи и компенсации, "утешения". Но у них сейчас возраст самоопределения, поиска самих себя. Вряд ли они смогут это. А чувство вины перед вами - останется, как будто бы они ответственны за ваше счастье и покой.

"Мои отношения с дочерью зашли в тупик. Что делать и как поступать дальше я ума не приложу? А я ее очень сильно люблю и очень страдаю". Какую модель вы сейчас бессознательно транслируете дочери? Не напоминает ли это состояние жертвенность: "я ради вас все, а вы...." Вы пишете: "Делать ничего не хочет, обвиняет меня во всем.." В чем именно обвиняет? Не копирует ли она ваше поведение, ничего не делая: в свое время что вы сделали для коррекции отношений с мужем?

Ощущение ада в доме может происходит от "перепутывания ролей". Чего хотите именно вы? Для себя? Какой вы видите свою жизнь? Нет ли подмены в отношениях: чтобы уйти от боли и неудачи в отношениях с мужем, не ищете ли вы в детях "утешения"? Для них это серьезная нагрузка. Дети "успокоятся", когда у них за спиной будет прочный тыл. Не мама-наседка, не мама-жертва-отцовской измены, но счастливая и довольная, уверенная мама может дать им силы. И дочери - показать модель, как можно быть счастливой. Если дочь "ничего не хочет", она просто отражает ваше состояние. Изменится оно у вас - наступят перемены и у дочки, и в целом в семье. Поэтому, Маргарита, я бы рекомендовала вам подумать, что вас радует. И заниматься этим хотя бы 2 часа в неделю. Забыв о муже и детях :) И о том, что вы должны. Сейчас я ощущаю у вас огромный страх за дочь, вину и ответственность за нее. И вы в тесной связке. А ей нужно жить свою жизнь - она уже не ребенок. Дайте ей импульс к счастью - станьте хоть на минуточку довольнее и счастливее :) Подумайте, как это можно сделать уже сегодня.

Оцените ответ психолога: