Как сделать выбор между собственной жизнью и пожилыми родителями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, как правильно поступить в моей ситуации. У меня пожилые, больные родители. Я живу в другом городе отдельно от них уже тридцать лет. Когда - то приезжала к родителям один раз в год. Сейчас им 80 лет и они больны. У мамы болезнь Альцгеймера, отец тоже инвалид после травмы седалищного нерва. Я вот уже в течении года приезжаю к ним каждые два месяца и живу с ними по месяцу. но это отнимает столько моральных сил, что я потом тяжело прихожу в себя. У самой начинаются проблемы с нервной системой и здоровьем. Для них я организовала уход. Им готовят, убирают, и маму содержат в чистоте. т. к. она уже сама за собой не может ухаживать. Я в разводе, но живу с сыном. Он не женат, ему 25 лет. В моменты отъезда переживаю за сына, потому что остаётся без моего контроля. Работаю я дома, на компьютере, поэтому могу себе позволить частые поездки. Но работать у родителей очень тяжело, т. к требуется время на это и сосредоточенность. Отец уже так привык к тому, что я часто приезжаю, что после моего отъезда ему сразу становится хуже и он каждый день мне начинает жаловаться на свое состояние и на то что ему тяжело находиться с больной и неадекватной мамой. Я не могу спокойно к этому относиться . И поэтому каждый мой день начинается с морального угрызения совести, что я не с ними рядом. Когда приезжаю к ним начинаю нервничать, что не возможно в такой атмосфере работать, ну ещё и переживаю за сына. Потому что он остаётся один и полуголодный. Каждый мой день это сплошные переживания и слезы. Когда нахожусь у родителей нервы на пределе, понимаю что это в ущерб моему здоровью. Когда уезжаю от них тоже переживаю и плачу жалко родителей. Вот так проходит моя жизнь в постоянных переживаниях. Чувствую , что я нахожусь в постоянной депрессии вот уже несколько лет и боюсь что это может сказаться на моём здоровье. Думать только о себе не могу , и быть эгоисткой тоже. Постоянно хочу найти какой-то выход из всего этого и не могу.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Ирина! Да, это очень непростая ситуация, которая требует много моральных сил. Сразу скажу: "поступить правильно" не получится. Потому что этого "правильно" не существует....

В вашем письме ключевым мне показался вот этот момент: "В моменты отъезда переживаю за сына, потому что остаётся без моего контроля". Вы говорите о контроле человека, которому 25 лет. Это практически другой взрослый.

Не напоминает ли ваш контроль - тот самый, который ощущаете вы со стороны родителей: "Отец уже так привык к тому, что я часто приезжаю, что после моего отъезда ему сразу становится хуже и он каждый день мне начинает жаловаться на свое состояние". Это ведь тоже форма контроля. И вот это: "Когда приезжаю к ним начинаю нервничать, что не возможно в такой атмосфере работать, ну ещё и переживаю за сына".

Получается, вас контролируют родители через свою беспомощность и потребности в уходе, вы контролируете сына - и себя, если не делаете работу во время приездов.... Круг замыкается. У меня ощущение, что в вашей семье все будто бы "должны" друг другу - включая вашего сына- от него тоже нечто требуется (я могу ошибаться).

Вы говорите о депрессии, и это действительно ощущается из вашего письма: усталость, нервозность, ответственность, вина.... Одна из причин депрессии - делать то, чего не хочется. Нет, речь не о том, что вы "не хотите" ухаживать за родителями. Речь о нежелании там быть слишком долго - в ущерб своей жизни. И это понятно.

"Я вот уже в течении года приезжаю к ним каждые два месяца и живу с ними по месяцу. но это отнимает столько моральных сил, что я потом тяжело прихожу в себя". Это правда чрезмерная жертва. Что им дает ваше присутствие? Похоже, они хватаются за вас как за соломинку - то есть, вы стали для них обоих "мамой". Произошла смена ролей. И поверьте, ни в 25, ни в 52 никто не в состоянии стать настоящим родителем своим родителям - да это и не нужно. Ваша психика сигнализирует об этом серьезном искажении депрессией и подавленностью, но вы продолжаете следовать "долгу". В таких размерах он иррационален.

Если вы организовали уход за родителями, объективно вы выполнили свой долг. Вы навещаете их - и это хорошо. Но есть и мера... Где граница, за которой проходит ваша жизнь? Без сына? Ваша, личная, рабочая, связанная с хобби и друзьями? По письму у меня ощущения, что себе вы уделяете время по остаточному принципу...

У вас есть мощная установка, которая держит вас в состоянии вины: "Думать только о себе не могу, и быть эгоисткой тоже". Что для вас быть эгоисткой? Должны ли вы всю себя отдавать близким? (И не потребуете ли вы от сына такой же полной отдачи лет через 30?) Где граница вашей жизни? Это важно, чтобы она была. Нельзя всю себя отдавать ни детям, ни родителям - это звучит парадоксально, но только наполнив себя, мы можем отдавать другим. У вас сейчас мало энергии и ресурсов, как будто бы остались только вина, долг, вынужденность. Это плохие советчики.

Я бы порекомендовала вам подумать, где только ваша территория: без сына и родителей. Какое только ваше время: пусть это будет час в день - или 15 минут - смотря, сколько вам нужно... Начните думать о своих интересах. Это не "только о себе". Это "о себе тоже". В вас сейчас сильна родительская роль - как будто в ущерб всем прочим...

Вы имеете право на свою жизнь. Более того, вы должны ее жить. Кто вы еще, кроме дочери и матери? Как эти роли можно включить в вашу жизнь? Подумайте об этом.

Оцените ответ психолога: