Поиск по сайту

Плохие отношения с матерью. Она прозвала меня Царь!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, У меня такая проблема. Мне 23, живу с родителями. Мать сколько помню себя попрекает меня в том что я лентяй, не помогаю ей. От части так и есть, в свободное время мало уделяю внимания семье, их делам. И получается так, что отец подойдет попросит помощи, я помогаю. Мать с криками, как к вещи какой-то начинает скандалить, ты лентяй, но конкретно по делу не говорит, что нужно ей сделать. Я понимаю что подсознательно за все годы отложилась реакция на ее просьбы крики. В школьном возрасте на меня у нее не было время. Она работала, я сам познавал гранит науки. Приходила с работы и криками нападала на меня, почему я ничего не делаю. Может быть она была права, я ничего не делал. Потому что я не знал что ей конкретно нужно. Потом пошла работа, я работал, приходил домой и та же история: "ты дома ничего не делаешь!" Командным голосом. Хотя уже в свободное время я пытался помогать, но все равно этого мало: " Вы с папой мне не помогаете я одна на хозяйстве!" - в это время она уже не работала. Получилось так, что мы с папой вообще ничего не делаем в жизни семьи по ее словам. Хотя их отношения это очень сложная вещь. Они как сожители скорее. Да и вообще их совместный труд это как басня крылова про щуку, рака и лебедя. Она разругалась со всеми родными и по своей и по папиной линии. У сестры есть дочь. Вот для нее теперь смысл жизни внучка. Сестра отхвачивает от мамы за воспитание над дочерью. Я отхвачиваю за то что я такой какой есть, батя отхвачивает за то что он испортил ей жизнь. Последняя ссора, просто заставляет задумать о переезде. Кажется, что проще всю зарплату отдать на квартиру чем жить с ней. А еще, на то как она просит помочь, это звучит как к крепаку какому-то. Реально на работе начальник ласковей относится. Так вот она прозвала меня Царь! Я не пользуюсь ее трудом, сам за собой слежу и ухаживаю. Деньги свои и кушать готовлю себе сам. То есть получается я царь по тому что не отдаю все время на то чтобы ей помочь. Она любит рассказать это своей сестре, то есть я не только в кругу семьи недоносок, а уже и в обществе!

Автор вопроса: Сергей Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Сергей!

Судя по всему, у вашей мамы сложилась устойчивая модель поведения: кричать и обвинять. Таким способом она компенсирует свои состояния неудовлетворенности, несостоятельности, обиды и т. д.

Но в этой ситуации оказываетесь каждый день и вы. И вопрос в том, что вам делать. Из письма я ощущаю очень много обиды на мать: она не помогала вам с уроками, не ценит ваших с отцом усилий, не говорит, что ей надо...

И если вы оставите ситуацию без изменений, очень вероятно, что вы найдете себе девушку, точь-в-точь похожую на мать способом общения; или это будет начальница - или кто-то, кто заставит вас вновь переживать чувства обиды и неоцененности.

Эти эмоции важно осознать и прожить уже сейчас.

...Второе: думаю, вам стоит подумать о том, чтобы жить отдельно. Сейчас вы занимаете позицию зависимого "ребенка", которого ругает мама. И, поскольку вы это длите, есть и скрытые выгоды для вас в этой ситуации. Какие? Подумайте. Зарплата - это, скорее, оправдание, нежели истинная причина. Что-то есть в вас, что заставляет принимать упреки матери. Или вы бессознательно "мстите" ей, или "искупаете свою вину", оставаясь в роли обвиняемого... Как только это прояснится - появится ресурс для самостоятельной, отдельной от родителей жизни.

И - про образ Царя.

Какой он в вашем представлении? Каким "Царем" вы себя ощущаете? Сейчас этот образ явно заряжен негативным содержанием: каким? Проясните это для себя. Можно найти в интернете картинку... И подумать, какова его противоположность.

...Здесь есть поле для работы над собой. Главное - понять, что вас держит в ситуации обвиняемого? Что вы от этого имеете?

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 35

Комментарии  

+2 # Гость00675 06.12.2018 10:59
Если есть возможность, то лучше жить отдельно, чем портить себе нервы и жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 07.12.2018 13:33
Я тоже на вашей стороне, проблемы у мамы а не у вас. А вам свою семью строить надо, начинать жить отдельно, а не маме угождать, угождать ей будете после ее 80-ти.. если дружеских отношений и любви не построилось.. а у сестры свой мозг есть. Если будет вам предьявлять, то объясните расклад ей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных