Поиск по сайту

Как выстраивать отношения с авторитарной матерью, энергетическим вампиром, эгоисткой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 41 год, живу один, полтора года назад развелся по инициативе жены, есть дочь 4,5 года, вижусь с ней регулярно. Рос в семье, где мама была главной. Все решала она, короче командир или главнокомандующий, как хотите. Отец всю жить вкалывал на заводе инженером, обеспечивал, жили хорошо материально, в достатке. Где-то с подросткового возраста у меня стали появляться мрачные мысли о смерти и самоубийстве. Закончил ВУЗ, Журналистика. Проработал год и оказался в психо-неврологическом диспансере, поставили диагноз неврозоподобная шизофрения, лечили год, затем инвалидность 2 гр. Долгое время не работал. Мать давила на отца, морально и эмоционально его уничтожала. Он умер в 2006 году от рака в возрасте 60 лет. После смерти отца, весь негатив пришелся на меня, типа: ты никому не нужен, никто с тобой жить не будет, ты больной. Я стал работать понемногу корреспондентом в газете для инвалидов. В 2012 году встретил девушку, она здорова, юрист, стали жить вместе. Отношения складывались непросто, дважды меня выгоняла, я возвращался. В 2014 году родилась дочка, радость и счастье для всех. Когда в 2016 году дочка пошла в садик, жена предложила развестись (брак не был официально зарегистрирован). Через год я ушел, живу один, снимаю квартиру в общежитии. С матерью при встрече вспыхивают конфликты, постоянные издевки, изматывающие вопросы, дурацкие советы. Видится с ней не хочется. Раз в неделю привожу к ней дочку, они общаются недолго, потом мать говорит что устала от нас, веди ее домой, надоели типа.

Теперь вопрос: После общения с матерью чувствую себя морально подавленным, как будто энергию всю высосали, дискомфорт психологический. В ее квартире даже находится неприятно, начинает болеть голова, появляется раздражение, хочется побыстрее уйти. Как мне быть? Совсем не видеться с матерью? Иногда, особенно зимой с дочкой некуда пойти, да и она рада всегда внучке (правда недолго). Хочется, чтобы дочка росла нормальным человеком, общалась со своими родственниками, бабушками, моими друзьями. Иногда, когда мать на даче, я ночую в ее квартире, где прожил 34 года. Психологически невозможно находится, опять появляются мрачные мысли, депрессия, мое прежнее состояние возвращается. Есть ощущение присутствия нечистой силы в квартире. Может ли быть такое?

Сейчас живу один, мне хорошо, спокойно, в квартире чисто и уютно, сам себе готовлю. Стараюсь в свою жизнь никого не впускать, обжегся уже, хватит. Как выстраивать отношения с такой авторитарной матерью, энергетическим вампиром, эгоисткой? Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Павел Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Павел!

Ваше письмо пропитанно осуждением матери и сочувствием к отцу. Но мама - всего лишь человек, которому свойственно ошибаться, как и всем остальным. И то, что в ее характере есть негативные черты ни в коей мере не снижает значимость ее статуса, как Матери. Что же касается отца, то у него был выбор (как и у всех людей) изменить что-то в жизни, но раз он остался с мамой и ничего не менял (а внутри очевидно сильно обижался и считал себя жертвой), то получил "волшебный пендель" в виде болезни, которая тоже дается не спроста. Что бы не происходило с человеком, какие бы кризисы или радости с ним не случались, именно Личность принимает решение, как реагировать и что выбирать. Вы и сами можете найти множество подтверждений тому, что одних болезнь "добивала", а другие, наоборот, благодаря болезни "просыпались" и меняли свою жизнь.

Вот и к Вам вопрос, чему Вас пытаются научить через такие отношения с матерью?

Людям всегда даются посильные испытания, есть информация (и в религии, и в современной литературе) о том, как нужно относиться к родителям, но люди чаще ищут оправдания и прячутся за отговорками, чем делают реальные попытки что-то изменить. Причем заметьте, изменить не в маме/папе, а в себе самом!

Это именно Ваше восприятие мамы, как эгоистки, вампира, диктатора. Но Вселенная устроена фрактально, следовательно, то, что мы видим в других, есть и в нас))

Но в своем глазу, как говориться, и бревна не видно....

Если бы Вы были таким благородным, духовно развитым, любящим человеком, то жена не предлагала бы развестись, от хороших мужей не уходят. Значит Вам есть над чем работать в себе, в своем мировосприятии, а не прятаться за удобную отговорку " обжегся, хватит". Потому и обжегся, что неправильно поступал. А закрытое сердце - это мертвая материя, там сколько не сей- ничего не пожнешь. Страх -худший советник, не стоит на него опираться и ограничивать себя, добровольно лишая себя ЖИЗНИ! Ведь только через чувства человек постигает жизнь, а не через рассуждения.

Предлагаю Вам начать с осознанного контроля над своими мыслями, не допускать в сознание негатива, осуждения, деструктивной критики по отношению к другим людям и к себе.

Старайтесь быть максимально честным в выражении своих чувств к маме, да и ко всем остальным. Если чувствуете, что Вас захватывает негатив, не доводите его до апогея, выразите свое чувство, через "прости". Например, "прости, но я сейчас очень злюсь/мне обидно/ я раздражаюсь/ мне больно и т.п., поэтому давай поговорим завтра".

Основное правило поведения в конфликтных и неприятных ситуациях заключается в том, чтобы говорить от себя, а не в претензии к собеседнику. Т.е. это "я раздражаюсь", а не "ты меня бесишь". Поскольку любое чувство исходящее от Вас - это Ваша ответственность. Ведь не в годах, а именно в умении контролировать, отслеживать, предупреждать эмоциии и заключается зрелость человека.

Еще хочу порекомендовать Вам прочитать книги Анастасии Новых "Сэнсэй. Исконный Шамбалы", они помогают раскрыть в себе духовный потенциал.

Не нужно заставлять себя общаться с мамой, если Вам так плохо рядом с ней, то будьте честны и не врите себе ни в мыслях, ни на словах, ни в поступках.

Часто именно отдаление, пауза в отношениях дают толчек для перемен. Попробуйте не общаться, а когда ИСКРЕННЕ соскучитесь (а не отговорки "ради ребенка"), вот тогда и придите к ней, и в этом состоянии, совсем другие слова и ощущения появляются, может и дозреете до того, чтоб попросить у нее прощения за свою глупость (обижается ведь кто: мудрый или глупый?). Можете попробовать написать маме письма, выписывая все свои чувства, а потом напишите себе ответ от нее. Может с первого раза не получиться, но что называется, кто стучится, тому откроют. Поэтому здесь, как и во всем важно быть последовательным и ДЕЛАТЬ, а не просто говорить.

Пробуйте, у Вас есть все шансы изменить свою жизнь!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 268

Комментарии  

0 # Дмитрий 18.12.2018 14:06
Да никак. Вам 41 год, взрослый мужик, с чего терпеть унижения и подстраиваться под мать? Не хочет нормально общаться, значит не надо совсем. Так и скажите ей. Созреет - сама пойдет на контакт, нет - значит нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных