Поиск по сайту

Негативный взгляд родителей на моего молодого человека.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В начале расскажу немного о себе, парне и о родителях. Я девушка, мне 20 лет, учусь в медицинском колледже, плохих привычек не имею и считаю себя хорошей и порядочно девушкой. Моему молодому человеку 24 года, встречаемся мы с ним больше года, на данный момент он работает на севере вахтовым методом, образование 11 классов + корочка(для работы). Он поступал на вышку(на учителя истории, у него просто потрясающая память, многие бы этому позавидовали) , но из-за семейных обстоятельств ему пришлось бросить дальнейшую учёбу и начать работать и тем самым обеспечивать своих родителей и младшую сестру(оплачивает кредиты и все затраты которые приходят на счёт его семьи) В первый раз когда я узнала о его истории, я ужасно разозлилась на его родителей, т.к считаю что из-за проблем ему пришлось взять на себя ношу кормилица семьи и тем самым "сгубить" своё будущее. Однако мой парень сказал "Родители в любом случае сделали для меня многое, они дали мне жизнь, хоть и наверно не самую лучшую, но дали и я им благодарен и я никаким образом не могу их оставить, я буду их обеспечивать до конца их жизни" После такого, он в моих глазах стал самым лучшим(до этого он и так был лучшим). Для меня он очень ответственный, сильный человек и я его очень люблю и хочу что бы моя судьба была связана с ним. Он рано стал" взрослым" , хотя иногда смотря на него думаешь "какой же он всё таки ребёнок")) Немного о его родителях: его мама не работала, т.к приходилось сидеть в декрете(в семье их 5 детей), отец занимался предпринимательством, но позже обанкротился, теперь они платят деньги судебным приставам. Все в его семье курят, кроме него. Так вот, теперь расскажу о своих родителях: папа работает разнорабочим, мама учительница в школе. У моих родителей, в частности у мамы весьма консервативные взгляды на жизнь. И узнав об истории жизни моего молодого человека, они очень критично к этому отнеслись и считают то что он мне не пара и всячески уговаривают мне с ним расстаться. Я понимаю что они хотят для меня всего лучшего, но они его не видели, не разговаривали и судят так лишь по моим рассказам. Возможно и моей ошибкой было рассказать вещи происходившие в его семье которые были расписаны выше.

Я хочу что бы мои родители относились к моему выбору и к моему парню с положительной стороны, но я не знаю как это им донести. С парнем я расставаться не хочу, но и ругаться и спорить с родителями я тоже не хочу. Хотелось бы что бы Вы помогли мне с нахождением компромисса в этой ситуации. Спасибо большое заранее)

Автор вопроса: Амелия Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Чётчикова Вера Сергеевна.

Здравствуйте, Амелия.Ситуация с которой пришлось Вам столкнуться очень типичная для большинства девушек и их родителей. К сожалению, у родителей есть свои "планы" на нас, взгляды на тех, кто нужен нам и какой он должен быть. Иногда они видят то, чего не видят многие девушки в своих спутниках, в связи с влюбленностью, а иногда просто оценивают выбор дочери субъективно, исходя из собственных предпочтений. Здесь вы пишите"узнав об истории моего парня они очень критично к нему отнеслись".То есть дело не в нем самом, а в сложившейся ситуации? А до этого, когда они не знали какая у него семья и ситуация, как они относились к нему? Как аргументировали свое негативное отношение к нему?Что именно в нем не нравится им? или им не нравится конкретно ситуация его семьи? Они навязывают Вам своем мнение о молодом человеке: какой он должен быть, требуют ли бросить его? или просто между делом, как бы невзначай, отмечают, что он вам не пара или то то и то то плохо у него? В любом случае Вы правильно поступаете, что не ругаетесь со своими родителями, и пытаетесь сохранить мир.Стоит ласково, но уверенно напоминать им, что вы уже взрослая девочка и сами знаете, что Вам нужно.Так же доброе отношение Вашего парня к ним и особенно к Вам, долго ли коротко ли, но сумеет растопить их сердца.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Чётчикова Вера Сергеевна

Автор ответа психолог:

Чётчикова Вера Сергеевна

Город: Курск

Ответов психолога на сайте: 3

Комментарии  

0 # Гость00675 17.12.2018 12:27
Вам нужно и самой понять, что у вас своя жизнь и родителям это объяснить, что в жизни вы будете принимать те решения, которые посчитаете нужным, т.к. уже не ребёнок. И своему молодому человеку тоже должны объяснить, что помощь родителям это хорошо, но если у него будет своя семья, то она должна быть на первом месте. А родители не немощные пенсионеры у него, могут и сами решать свои проблемы.
Если вы это сами не осознаете, не донесёте до других, то рано, или поздно окажетесь в патовой ситуации: или решения принимали за вас и ваша жизнь вас не устраивает, или вы на последнем месте для своего мужа и ваша жизнь вас снова не устраивает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий 17.12.2018 15:22
Просто до понимания некоторых вещей действительно нужно дорасти. Как это не печально, но все мы учимся лишь сами наступая на те грабли, на которые наступали до нас бесчисленные поколения людей... К чему это я? Ваши родители вас любят, хотят вам счастья, и вполне справедливо сомневаются, что этот парень принесет его вам. Возможно он очень хороший человек, хороший сын и брат, но как потенциальный муж - так ли он хорош для вас? Его воспитали с мыслью, что надо содержать и поднимать братьев-сестер, помогать родителям, запутавшимся в долгах. Все это со стороны звучит очень красиво и благородно, только вот для вас, как потенциальной жены, что останется? Нормального образования нет, работа неделями и месяцами Бог знает где, большую часть заработанного - братьям-сестрам . Это вам сейчас, пока вы живете с родителями и просто с ним встречаетесь, все это кажется романтичным. А вот если поженитесь и станете жить вместе - вся это романтика очень быстро пройдет и вы будете здесь писать, что делать, если муж думает только о братьях-сестрах и родителях, месяцами его не видно и жить не на что? Увы, жизнь не сказка. Именно поэтому, легко представив такое будущее, ваши родители против вашего молодого человека. Жить конечно нужно своим умом, но и отвечать за свои решения придется самой. Поэтому стоит прислушиваться и к родителям, они желают вам добра.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных