Можно ли наладить отношения с мамой?

Здравствуйте, Татьяна!

Ваша мама, как раз-таки и понимает, что вы уже взрослая и боится вас потерять. В стремлении держать вас постоянно возле себя она выбрала очень разрушительную тактику поведения – заняла очень грамотную позицию манипулятора и агрессора, таким образом, она надеется держать вас всё время возле себя, внушать вам чувство вины для того, чтобы вы всегда были рядом и испытывали ощущение вины за то, что вдруг счастливы без неё(ну, не могут иные люди смириться с тем, что рожали детей не для себя и своих утех, а для (как они сами рассуждают: «чужих дяденек и тётенек»))

но как сказала однажды Луиза Хей: «нас растили жертвы жертв, они делали это, как умели».

Вот и простите её и главный ресурс, который вы можете взять из этой ситуации – это не относиться так же и к своим детям. Вашу маму уже не изменить, да и не стоит, если она захочет измениться, то сама обратится к психологу.

Но измениться можете вы. Каким образом? Бывает так, что просто не объяснили человеку, что можно уже и иначе, а просто это знание и обретение человеком самодостаточности и независимости мало кому выгодно… вот и не осведомили, вот и не одобрили и не просветили… но некоторым эти новые знания открываются…

Подумайте, а для чего вам в 22 года одобрение мамы? одобрение старших необходимо нам, пока мы беспомощны. Всего лишь для того, чтобы выжить. Стремясь понравиться старшим и сильным, человеческое юное создание манипулирует в стремлении заполучить блага в своё распоряжение. Это создание очень быстро понимает тонкости всех условий «игры»: «если буду хорошим - меня будут любить» и использует этот навык в своей жизни… но люди растут и взрослеют и многие так и не понимают, что взрослея, меняются не только они, но и условия игры. Не всех осведомили о снижении и отмене необходимости стремиться всеми правдами и неправдами понравиться, просто для того, чтобы выжить… человек уже сам умеет выжить и обходится без помощи посторонних в построении своей жизни, а всё ещё не сменил свои поведенческие реакции, всё ещё остаётся зависим от мнения тех от кого его жизненные ресурсы уже не зависят в той степени значимости, что была ранее…

и в момент наступления совершеннолетия держаться за родителей вовсе и не обязательно, тем более, если они ведут себя недостойным образом. Для чего нам, взрослым людям, нужна зависимая позиция от них? Мы уже вполне можем себя обслужить… тогда зачем многие держатся за свою детскую позицию? Просто не знали? Не знали, что можно и иначе? теперь знаете? И вы уже сами замечаете, что позиция «буду хорошей – будут любить», уже не работает, как раньше, тогда зачем её придерживаться? (да и зачем нам теперь эта позиция? Сами себе смесь в бутылочке сделаем))

поэтому становитесь независимой от оценки своей мамы, от её настроения, становитесь взрослой и самодостаточной и не поддавайтесь на её провокации и манипуляции. Это единственное, что вы можете для себя сделать, наконец, заняться собой, а не потакать капризам мамы, в конце концов, если она вас родила только затем, чтобы потом над вами вот так доминировать, то пора её беспредельную власть над вами прекратить и не поступать подобным образом со своими детьми. Единственный пример, который она вам подала. Просто так же не делать. Когда вы перестанете ощущать вину, когда вы выйдите из позиции Жертвы, когда перестанете поддаваться на её манипуляции и провокации, тогда и ваша мама задумается, а почему же теперь её приёмы не работают? и уже она будет искать вашего одобрения. Не меняйте её – измените себя.

Удачи вам!

Оцените ответ психолога: