Поиск по сайту

Мать внушает мне чувство вины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня с матерью у меня холодные мучительные отношения. Дело в том, что родители ее очень баловали и исполняли все ее капризы. Когда я родилась, она развелась с мужем и родители купили ей дом в городе. Это были 90-е и с работой было сложно, поэтому мать оставила меня дедам (ее родителям) и уехала в город. На выходных мы приезжали к ней в гости. В первый класс я пошла учиться в городе и со мной приехала бабушка. Это было ужасно. Мать ругала и била меня. С бабушкой ругалась.. в конце учебного года деды забрали меня и перевели в школу по их месту жительства. Они стали мне настоящими родителями.

Когда я закончила школу умер дедушка. Потом я поступила в колледж и пришлось поселиться у матери. Начался настоящий ад, длился он 3 года. Бабушка знала это, и пошла на следующие меры-поставила мать перед фактом, объявив что со мной будет жить мой парень. На тот момент мы с ним были вместе уже 4 года. Мать сначала пилила меня пока не слышит молодой человек. В это время умерла бабушка. И мать совсем потеряла над собой контроль и начала бесконечно меня гнобить, обзывая и всячески унижая. Однажды нашу ругань услышал мой молодой человек и вступился за меня. За это мать нас выгнала из дома, дав на сборы минимальное время. Мы стали снимать квартиру. С матерью не общались около 3х лет. Потом перед свадьбой помирились. Мать начала сыпать обещаниями, что подарит квартиру родителей, что в области. К слову это стало настоящим сюрпризом, ведь деды всегда говорили нам, что ей купили дом, а мне достанется квартира. А тут это оказывается ее подарок.. В итоге за пару дней до свадьбы мать позвонила мне и начала беспочвенную ругань, обзывательства. И на свадьбу конечно не появилась. Потом пару лет она снова со мной не общалась, пока в ее доме не произошёл пожар. Сейчас наше общение очень странное. Мать начинает его тогда, когда ей что-то нужно от нас. Но мы не располагаем достаточным количеством времени чтобы постоянно ей помогать и она обижается и прекращает общение.

Недавно она все таки оформила квартиру на меня и мы ее продали. Оформила потому, что все знакомые ее припозорили. А на момент продажи переругалась со мной. Сказала, что в Европе детей выписывают на улицу и ничего не дают. А тут я как пиявка прицепилась к ЕЕ квартире. Сказала, что от меня одно горе. И что она повесится и напишет записку, чтобы все винили в этом меня. Начала демонстративно рыдать и пытаться выбежать на улицу. Мне пришлось ее успокаивать. Боже, мне казалось, что она меня морально убила. С горем пополам она успокоилась.

Сейчас я звоню ей 3ие выходные и она сбрасывает. Сегодня Новый Год, а у меня сердце разрывается. Возможно она обижена на то, что мы не приезжали ей помогать, но у нас 2 выходных, за которые нужно отдохнуть и переделать накопившиеся за будние дни дела... я себя так ужасно чувствую. Помогите пожалуйста советом.

Автор вопроса: Яна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Яна!

Хочу обратить ваше внимание, что и вас и вашу маму воспитала одна и та же бабушка. Поэтому логично предположить, что вы с мамой одинаково избалованы? Вы обе привыкли рассчитывать на помощь родственников. Вы пишете «…я поступила в колледж и пришлось поселиться у матери» и «…мать начинает его(общение) тогда, когда ей что-то нужно от нас».

Если вы не получаете желаемого, обе обижаетесь как дети. При этом у вас обоих не хватает ресурса(времени, сил, денег), чтоб помогать друг другу. Поэтому, мама уехала в город, а вас оставила дедам. Вы в выходные дни не находите времени, чтоб помочь матери…

Я не обвиняю вас. Хорошо понимаю, что вы устаете на работе, и вам необходимо отдыхать и заниматься бытом.

Все эти сложности во взаимоотношениях вызывают у обоих чувство вины. Мама оформила на вас квартиру, когда «все знакомые ее припозорили». А у вас «сердце разрывается», когда вы думаете, что мама могла обидеться. При этом вы обе в своих обидах обвиняете друг друга. Мама, обвиняя вас «сказала, что от меня одно горе», а вы говорите: «она меня морально убила».

Ваша обоюдная проблема в том, что вы обе пока не повзрослели. Это вполне поправимо. Взрослым человек становится тогда, когда берет на себя ответственность за свою собственную жизнь. Это значит, что он самостоятельно зарабатывает деньги, организовывает свой быт, разбирается со сложившимися обстоятельствами, не рассчитывая ни на чью помощь, определяет свои жизненные цели и способы их реализации, не завися от чужого мнения, несет ответственность за собственные неудачи.

В психологии есть такое понятие как сепарация. Это означает, что ребенок, достигая совершеннолетия, должен становиться самостоятельным. Задача в том, чтоб материально и эмоционально отделиться от родителей. Именно об этом вам мама говорила «что в Европе детей выписывают на улицу и ничего не дают.» При этом родители и дети могут помогать друг другу, но не обязаны. Родители не могут продолжать воспитывать или ругать детей. Ни дети, ни родители не имеют права что-либо требовать друг от друга.

Что можно сделать в вашей ситуации? Попробуйте принять тот факт, что все, что мама могла вам дать, она уже дала. Согласитесь, что квартира, подаренная хоть и под давлением, это не мало? Поблагодарите маму за это. Ваша благодарность поможет сделать отношения более теплыми. Учитесь все остальные свои проблемы решать с мужем. Если вы не будете ждать от мамы помощи, у вас не будет никаких обид.

Чтоб избавиться от чувства вины, оцените собственные возможности. Определите, что бы вы могли делать для мамы без ущерба для себя. При этом помогать можно только в том, что жизненно необходимо ей, и только тогда, когда мама сама не справляется. При этом помните, что у детей есть обязанность поддерживать родителей морально и материально, когда они болеют или потеряли трудоспособность. Думаю, ваша мама еще вполне трудоспособна, и большую часть проблем способна сама решать. Если вы помогаете там, где мама и сама бы справилась, вы ее учите быть беспомощной.

Когда определитесь с объемом помощи, поставьте маму в известность, о том, что вы готовы для нее делать. Возможно, мама рассчитывает на большую помощь и будет какое-то время недовольна. Переживите это. Изменить другого человека без его желания, к сожалению, невозможно. Если вы будете последовательны в своем решении, ваши отношения со временем стабилизируются. Основное правило: ничего не просим, и даем помощь в разумных пределах.

Желаю вам мира и счастья!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 67

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных