Мать внушает мне чувство вины.

Здравствуйте, Яна!

Хочу обратить ваше внимание, что и вас и вашу маму воспитала одна и та же бабушка. Поэтому логично предположить, что вы с мамой одинаково избалованы? Вы обе привыкли рассчитывать на помощь родственников. Вы пишете «…я поступила в колледж и пришлось поселиться у матери» и «…мать начинает его(общение) тогда, когда ей что-то нужно от нас».

Если вы не получаете желаемого, обе обижаетесь как дети. При этом у вас обоих не хватает ресурса(времени, сил, денег), чтоб помогать друг другу. Поэтому, мама уехала в город, а вас оставила дедам. Вы в выходные дни не находите времени, чтоб помочь матери…

Я не обвиняю вас. Хорошо понимаю, что вы устаете на работе, и вам необходимо отдыхать и заниматься бытом.

Все эти сложности во взаимоотношениях вызывают у обоих чувство вины. Мама оформила на вас квартиру, когда «все знакомые ее припозорили». А у вас «сердце разрывается», когда вы думаете, что мама могла обидеться. При этом вы обе в своих обидах обвиняете друг друга. Мама, обвиняя вас «сказала, что от меня одно горе», а вы говорите: «она меня морально убила».

Ваша обоюдная проблема в том, что вы обе пока не повзрослели. Это вполне поправимо. Взрослым человек становится тогда, когда берет на себя ответственность за свою собственную жизнь. Это значит, что он самостоятельно зарабатывает деньги, организовывает свой быт, разбирается со сложившимися обстоятельствами, не рассчитывая ни на чью помощь, определяет свои жизненные цели и способы их реализации, не завися от чужого мнения, несет ответственность за собственные неудачи.

В психологии есть такое понятие как сепарация. Это означает, что ребенок, достигая совершеннолетия, должен становиться самостоятельным. Задача в том, чтоб материально и эмоционально отделиться от родителей. Именно об этом вам мама говорила «что в Европе детей выписывают на улицу и ничего не дают.» При этом родители и дети могут помогать друг другу, но не обязаны. Родители не могут продолжать воспитывать или ругать детей. Ни дети, ни родители не имеют права что-либо требовать друг от друга.

Что можно сделать в вашей ситуации? Попробуйте принять тот факт, что все, что мама могла вам дать, она уже дала. Согласитесь, что квартира, подаренная хоть и под давлением, это не мало? Поблагодарите маму за это. Ваша благодарность поможет сделать отношения более теплыми. Учитесь все остальные свои проблемы решать с мужем. Если вы не будете ждать от мамы помощи, у вас не будет никаких обид.

Чтоб избавиться от чувства вины, оцените собственные возможности. Определите, что бы вы могли делать для мамы без ущерба для себя. При этом помогать можно только в том, что жизненно необходимо ей, и только тогда, когда мама сама не справляется. При этом помните, что у детей есть обязанность поддерживать родителей морально и материально, когда они болеют или потеряли трудоспособность. Думаю, ваша мама еще вполне трудоспособна, и большую часть проблем способна сама решать. Если вы помогаете там, где мама и сама бы справилась, вы ее учите быть беспомощной.

Когда определитесь с объемом помощи, поставьте маму в известность, о том, что вы готовы для нее делать. Возможно, мама рассчитывает на большую помощь и будет какое-то время недовольна. Переживите это. Изменить другого человека без его желания, к сожалению, невозможно. Если вы будете последовательны в своем решении, ваши отношения со временем стабилизируются. Основное правило: ничего не просим, и даем помощь в разумных пределах.

Желаю вам мира и счастья!

Оцените ответ психолога: