Поиск по сайту

Как объяснить семье, что я уже не ребенок и имею право на свою жизнь?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Татьяна, мне 21 год. Моя проблема заключается в том, что моя семья чрезмерно опекает меня.

Начну пожалуй с того, что я 1,5 года встречалась с парнем (ровесником), отношения стремительно развивались. Мы познакомились с родителями, а потом и родителей. Все было как мне казалось хорошо. Потом его забрали в армию, там то и начали всплывать проблемы, я начинала понимать, что человек мне много врал и просто не уважал меня, делал так как ему вздумается не учитывая моё мнение. После его всплывшей измены и скандалом опять же с его семьёй, я приняла решение разойтись. Но моя мама настояла на том, чтобы я дала ему шанс. Я сделала как сказала она, чтобы убедиться, что чувства к человеку действительно прошли.

В это время я познакомилась с молодым человеком, точнее нас познакомил общий друг. После нашего знакомства мы не общались т.к. он знал, что у меня проблемные отношения и мне сейчас просто не до него. Но через пару месяцев он написал мне, поздравил с днём рождения, я позвала его отметить с нами мой праздник, он приехал. Так мы начали встречаться. Я поняла, что отношения с другим нужно прекращать, собственно так я и поступила. Я позвонила ему и во всем призналась, рассказала маме, но не сразу, а спустя неделю, после того как мы с моим новым молодым человеком провели выходные и поняли, что нашли то, что давно искали. Он сказал, что любит меня и подарил свое кольцо за завтраком, взял мою правую руку и одел на безымянный палец, для меня это был серьезный поступок, потому что я знаю как много значит это кольцо для него. В тот же день он сказал, что любит меня, но он мог не говорить это я и сама видела и чувствовала его любовь. Я чувствовал как он стал мне дорог и важен и что я тоже люблю его.

Я рассказала маме обо всем, но промолчал, что выходные мы провели вместе, т.к. моя мама не разрешает мне до сих оставаться даже у подруг.

Реакция ее меня поразила, она была крайне возмущена и всячески показывала, что против этих отношений потому что он разведён и старше меня на 7 лет.

Мой молодой человек хотел познакомиться с ней, но она на отрез отказала от этого и добавила :"пока не подадите заявление в ЗАГС, я знакомиться не буду", мой молодой человек спокойно на это отреагировал и сказал, что мы поженимся в ближайшее время. На почве всего этого я поскандалила с мамой, она начала говорить, что я гулящая и все в этом духе. Я рассказала об этом своему парню и он предложил съехаться. Я собрала вещи и уехала к нему, в итоге мама, тетя и бабушка в истерике звонили, орали, опускали нас последними словами, ставили условия "либо мы, либо он"; "либо приедешь, либо я на себя руки наложу" и т.д.

Мой молодой человек поговорил с мамой и пытался поговорить с тётей, объяснял им, что у нас все серьезно, что мы теперь семья и скоро узаконим все. Диалог с моими родными не задался и мы ни к чему не пришли, они просто положили трубку. Мы решили поехать чего к ним, познакомиться и поговорить. Оставаться там я не буду и не хочу. Мы хотим быть вместе со своей второй половинкой, жить вместе и создавать семью.

Подскажите как нам поступить? Как объяснить родителям, что не нужны истерики и скандалы, что мы любим друг друга и хотим бы вместе, мы уже не маленькие дети.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Перминова Софья Олеговна.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы находитесь в непростой ситуации, когда ваши родственники по каким-то причинам вас не понимают. Возможно, мама привыкла чрезмерно контролировать вас, и что вы делали, как она хочет: с прошлым парнем она настояла, чтобы вы дали ему шанс – вы так и сделали. Видимо, этого она ожидает и теперь, что вы ее послушаетесь.

Она считает, что этот молодой человек вам не подходит, так как гораздо старше и разведен. Она и родственники всячески вами манипулируют, чтобы вы сделали так, как они хотят: орут, опускают вас, ставят условия (не стоит поддаваться на эти манипуляции). Оставаться в такой обстановке – очень неприятно. А услышать вас, ваши доводы и чувства они не хотят. Вы уже пытались им объяснить свою позицию и намерения несколько раз. Все попытки не увенчались успехом.

Вы, конечно, можете еще попробовать поговорить и спокойно конструктивно все объяснить. И попытаться понять их позицию - почему они так резко реагируют и устраивают истерики, почему не могут довериться вашему решению и отпустить. Могу предположить, что они переживают за вас и ваше будущее – это свойственно родителям. Тем более, у вас в этих отношениях все развивается достаточно быстро – возможно, не стоит торопить события. Попробуйте искренне сказать о своих чувствах к ним, к молодому человеку, о том, что важно. Что вы цените их заботу (если это так), и в то же время вы приняли свое решение и хотите быть вместе с этим парнем. Что вы уже выросли и у вас своя жизнь, вы получаете свой опыт, каким бы он ни был. Что вам очень хотелось бы, чтобы они поддержали ваше решение. И важно, чтобы не он, а вы это им сказали.

Но грустная правда такова, что мы не всегда можем объяснить что-то людям. Ведь тут все зависит не только от нашего желания объяснить, а и от их желания УСЛЫШАТЬ и ПОНЯТЬ. Если они наотрез отказываются – ничего с этим не сделать. Это можно только принять.

Возможно, когда пройдет время, если они увидят, что все у вас идет хорошо, то смогут принять ваш выбор. А, возможно, и нет.

Вы действительно уже взрослые и в праве принимать самостоятельные решения. И вы не обязаны кому-то что-то объяснять и доказывать. Это ваша личная жизнь, ваш опыт.

Но тут есть один важный момент. Свобода всегда взаимосвязана с ответственностью. Поэтому вы берете возможность сами за себя решать, когда сами себя обеспечиваете и не зависите финансово от родителей. Если же вы пока зависите от них, то лучше найти способ самостоятельного обеспечения себя финансами и другими необходимыми ресурсами. Вот тогда никому ничего объяснять не нужно, живите своей жизнью.

Татьяна, я желаю вам конструктивных переговоров, насколько это возможно, и принятия ситуации. Думаю, ваш молодой человек вас поддерживает – и это важно!

Всего вам наилучшего и будьте счастливы вместе!

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Перминова Софья Олеговна

Автор ответа психолог:

Перминова Софья Олеговна

Город: Челябинск

Ответов психолога на сайте: 8

Комментарии  

0 # Коростелина Дарья Александровна 06.02.2019 17:49
Татьяна, доказать родителям, что вы уже взрослая, можно только вашими взрослыми поступками. Они переживают за вас, потому что вы пережили сложные отношения, и беспокоятся, чтобы вам снова не причинил боль мужчина. Насколько я поняла, вы пока что не подали заявление в ЗАГС, и это камень преткновения для вашей семьи. Как только вы это сделаете, ваши родные успокоятся, а на данный момент разумно считают, что отношения перерастут в сожительство, и не верят в серьезность намерений вашего мужчины скорее, чем в вашу взрослость. Поэтому возможно, для улучшения ситуации и ваших отношений с семьей может быть лучше вернуться на какое-то время домой к родным, чтобы не идти на конфликт, и подать заявление на регистрацию брака, и не спеша строить отношения. В данном случае спешка на самом деле может только усугубить конфликт, а ваш мужчина, если он на самом деле настроен на серьезные отношения, вас поймет и поддержит, и не станет настаивать на конфронтации с семьей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных