Поиск по сайту

Отец против сожительства до брака.

Вопрос психологу:

Мне 23 года, я живу с родителями, имею высшее образование, работаю, полностью себя обеспечиваю. Почти год встречаюсь с молодым человеком, он на 7 лет меня старше. Чувствую, что он действительно "мой" человек. Он живёт отдельно, снимает квартиру, зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить себя и своих родителей. Последнее время он просит меня переехать к нему, как-то продвинуться в наших отношениях. Мой отец категорически против. Он вбивает мне в голову мысль, что жить с парнем до ЗАГСа не нормально. Отец уверен, что таким образом до свадьбы дело не дойдет. Мы с молодым человеком много говорили на эту тему и приняли решение, что будет лучше пожить немного вместе, узнать друг друга в быту, а потом через полгодика пожениться.

Фактически папа ничего не сможет мне сделать - не привяжет же он меня к батарее или не будет же он меня силком дома держать. Я безумно люблю папу и зачастую не могу отстоять собственного мнения. Ещё один момент, у него начало скакать давление и я безумно боюсь, что с ним может что-то случится из-за моей новости о переезде. Отношения с парнем начали понемногу портиться, т.к. мой переезд к нему существует только на словах. Последнее время он начал откровенно злиться, что мой отец таким образом вмешивается в нашу личную жизнь. Я несколько месяцев планирую свой разговор с отцом и каждый раз собравшись не решаюсь его начать. Руки опускаются и просто хочется плакать от собственной трусости. Мама чувствует все мои переживания и не видит в моем переезде что-либо ужасного. Но она никогда не сможет перечить отцу. С родителями парня у нас отношения великолепные, они очень меня любят.

Мы множество раз с парнем путешествовали вдвоем, жили вместе неделями заграницей и всё было нормально. Когда я решилась просто переночевать у него дома вопреки тому, что отец был против, был настоящий скандал. По приходу домой он просто не захотел со мной разговаривать. На мой вопрос, что ты даже меня не обнимешь он ответил, что после такого меня дома с фанфарами встречать не будет. А после ещё две недели регулярно орал на меня, когда я возвращалась домой. На мой вопрос, чисто теоретически, если бы я пошла переночевать у подруги, это что-то бы изменило, он ответил, что ничего абсолютно - он запретил бы всё равно. Я очень хочу быть вместе с молодым человеком. Но как исполнить своё желание и остаться с отцом в хороших отношениях?

Автор вопроса: Арина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Арина!

...Не знаю, сознает ваш отец или нет, но он ревнует вас - к мужчине или к самостоятельной жизни. И эта ревность, невозможность отпустить - проявление его страхов (прежде всего, страха вас потерять: как будто, если вы будете жить с мужчиной, для него окажетесь "потерянной"). Иногда отделение от родителей происходит вот так: ребенок готов и самостоятелен, а родитель не может его отпустить.

Подумайте, как вы себя ощущаете, когда вы как будто "виноваты за поздний приход"? Похоже ли это состояние на детское? Какие там эмоции?

И как вы себя ощущали на отдыхе с парнем? Похожи ли они? Как бы вам хотелось себя ощущать?

Второе. Чувство вины (возможно, и страха) перед отцом очень сильно - и иррационально. Вы зарабатываете на себя, имеете отношения, вам 23 - но вы словно бы бессознательно ощущаете, что ваш уход символически "разрушит" отца. Тем более у него есть проблемы со здоровьем. "Я безумно люблю папу и зачастую не могу отстоять собственного мнения". Подумайте: что случится, если вы его отстоите? "Фактически папа ничего не сможет мне сделать - не привяжет же он меня к батарее или не будет же он меня силком дома держать". А что будет самое страшное в этом? В психологии это ощущение называют "ужасом сепарации" (то есть, отделения). Когда страшно оставить родителя, как будто бы без вас он не "выживет" (в переносном смысле). Но вспомните сказки: там развитие героя начиналось именно с нарушения запрета. Нарушить запрет - это значит, обрести самостоятельность и силу...

"Я несколько месяцев планирую свой разговор с отцом и каждый раз собравшись не решаюсь его начать". С этим состоянием вначале нужно разобраться. Здесь я бы спрашивала, что именно вы хотите ему сказать. Что вы чувствуете при этом: страх, отвержение, вину, злость? Бывали ли ситуации с отцом, когда вам удавалось отстоять свое мнение?

...Эти чувства вины и страха нужно учиться контейнировать - то есть, выдерживать. Просто - выдержать. И сделать так, как вы решили и как вы хотите. Потому что нет ничего плохого в вашем желании жить вместе до брака. И нет ничего плохого в том, что молодые люди покидают родителей. Более того, так и должно быть, иначе это противоречит законам развития.

Попробуйте для начала - просто называть свои состояния и эмоции (например: "я ужасно боюсь говорить с отцом"; "я боюсь разрушить отношения", "я чувствую себя виноватой перед отцом" и так далее...). Второй этап - их принятие и контейнирование (выдерживание). Когда вы "дадите себе право" на эти чувства и эмоции, у вас появится энергия и на поступки.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 71

Комментарии  

0 # Гость0067 19.02.2019 10:31
Ответ: никак. У вас разные взгляды на жизнь. Вы не можете переделать другого человека. Можете только сами изменить отношение к этой ситуации: принять его мнение, или не принять и поступить по своему. Решать только вам, жизнь то ваша, а не чья-то ещё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных