Поиск по сайту

Претензии и злоба со стороны матери. Нет сил больше общаться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Вопрос настолько наболел, что решила посоветоваться с психологом, потому что понимаю, что сама уже не в силах справиться. Моей матери 72 года. Она живёт в Москве в гражданском браке. Я замужем, живу в Италии. Общаемся мы каждый день. Но общаться становится всё сложнее и сложнее. Моя мать и раньше была упрямой, что уже повлекло массу семейных проблем, а сейчас в упёртости прибавилась ещё и агрессивность. Т.е. если ей говоришь, что так делать не надо, потому что будет хуже ей же, то она начинает орать, что я не имею права её учить и что слушать меня она вообще не намерена и не будет. Бросает трубку. Потом обвиняет меня в том, что я довожу её до инсульта. Говоришь, что надо показаться врачу по поводу давления, склероза (в последнее время у неё значительно ухудшилась память, она мне помнит ни того, что было полчаса назад, ни день назад, ни 15 лет назад, но реагирует всегда очень агрессивно, когда ей об этом говоришь. Но я же говорю это не потому, что мне нравится её злить, а потому что это большая проблема и с этим шутить нельзя), проблем с ЖКТ - она злится, ведет себя агрессивно, кричит, что не хочет это обсуждать, т.к. сама знает, что ей надо. Когда приезжает к нам в гости, хочет принимать активное участие в воспитании внука: влезает в разговор, когда я ругаю сына, пытается наказывать его в моем присутствии, попрекает его подарками, если он плохо себя ведет. Я пытаюсь расставить границы, дать ей понять, что если есть я и муж, то она не должна встревать, так делали раньше мои бабушки - её мать и свекровь. У них почему-то хватало мудрости не лезть, когда она была рядом со мной. Она опять недовольна, обвиняет меня в том, что я её ни во что не ставлю. Поручаю ей что-то по дому, она делает плохо, ощущение, лишь бы отделаться. Не поручаю ничего - опять обвинения. Засунет куда-нибудь вещь и забудет. Спрашиваешь, сразу в штыки - ничего не брала, не знаю. Найдёшь у неё в комнате - всё равно отпирается и снова в агрессию. На днях договорилась с врачом, чтоб он её посмотрел. У неё оперированная нога, заменен сустав, больно стало ходить. Человек ждал всё утро она и не пришла, и не позвонила, телефон вообще был недоступен. Я написала ей сообщение в Скайп, она его прочла, но ничего не ответила. Вечером позвонила ей и стала спрашивать, почему она весь день была не доступна, все ей звонили, ждали. Ответ был - никто не пострадал, ничего не произошло, не зли меня, у меня из-за тебя опять поднимется давление, бросила трубку. То, что люди, возможно, отказали другим пациентам, чтоб принять её, ей, видимо, в голову не пришло. В общем, общаться стало очень сложно. Она всё время орёт и никого не слушает, но, в то же время требует к себе особого внимания. Когда приезжает к нам в гости, всегда в претензии, что недостаточно хорошо подготовились к её приезду. Отговорки, что все мы очень заняты и что смогли, то и сделали не принимаются. Что делать? Я уже на грани того, чтоб вообще не общаться, потому что почти каждый разговор с ней меня выводит из равновесия и я потом долго не могу успокоиться, думаю - как так? Она же моя мать! Хочется тепла, ласки, нужных советов, хочется чувствовать себя ребенком рядом с ней, хочется пирогов, когда она приезжает. Ничего этого нет. Только претензии и злоба. Она так меня выматывает, что я после её отъезда месяц просто физически плохо себя чувствую. Раньше не связывала эти два факта, а теперь понимаю, что они взаимосвязаны. Что делать?

Автор вопроса: Анна Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Анна!

У людей пожилого возраста в той или иной степени появляются возрастные изменения психики. Снижение памяти наблюдается практически у всех. Отрицательные черты характера становятся более заметными. Хуже, когда нарушается эмоционально-волевая и интеллектуальная сферы.

Пожилым людям сложно усваивать новые знания и навыки, поэтому они часто бывают беспомощны перед новизной. Иногда теряется ориентация в пространстве и времени. Человек забывает выключать свет, может забыть, куда он шел. Угасает способность мыслить абстрактно. Эмоции становятся более подвижными. Трудно сдержать даже легкое недовольство, поэтому человек кажется злобным. Может появиться слезливость по малейшему поводу и без повода. Пожилые люди становятся обидчивыми. Привычные бытовые навыки даются им с трудом, поэтому кажется, что они небрежны.

Если симптомы нарастают, врачи говорят о старческой(синильной) деменции. По-русски, это означает - слабоумие. В таком состоянии бесполезно требовать от пожилых родственников разумных действий и взаимопонимания.

При начальных признаках рекомендовано обращаться к профильным специалистам (невропатологу, психиатру, гериатру). Деменция не излечима, но затормозить нарастание симптоматики вполне реально.

Как общаться с пожилыми родителями?

Вы же сами видите, что мама стала другой? Необходимо учитывать все эти изменения. Хорошо, что вы с ней в контакте, ежедневно звоните, приглашаете к себе. В телефонных разговорах старайтесь поддерживать беседу максимально приятной для нее. Расскажите ей о каких-то событиях вашей жизни, эмоционально нейтральных. Не нужно ее грузить никакими проблемами.

Когда вы рассказываете, как ей нужно лечиться для ее же пользы, это, и правда, нарушение ее психологических границ. Ваша тревога вполне понятна и оправданна. Но и ее недовольство правомерно. Рекомендую вам изредка предлагать ей показаться врачу, ни на чем не настаивая. Принимать решения о своем лечении она должна сама. Проявляя чрезмерную инициативу по поводу ее лечения, вы сами создаете для себя сложности. Она имеет право выбрать, провести остаток жизни вечным пациентом или в беззаботной радости, закрыв глаза на свои проблемы.

Со своей забывчивостью она уже ничего сделать не сможет. Будьте к ней милосердны. Если она что-то забыла, не нужно ее тыкать носом в проблему. Постарайтесь не заметить ее оплошности. Ей самой неприятно и страшно от того, что ее психика уже с трудом контролирует отдельные аспекты жизни.

«Хочется тепла, ласки, нужных советов, хочется чувствовать себя ребенком рядом с ней, хочется пирогов, когда она приезжает». Как я вас в этом понимаю! Но, к величайшему сожалению, это уже осталось в прошлом. Сейчас наш с вами черед всю ту теплоту, ласку, заботу, которую давала нам мама, передать своим детям, а они передадут дальше…

Желаю вам терпения и мудрости!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 102

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных