Моя мама пытается мной манипулировать. Как не расстраиваться после разговоров?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. После разговоров с мамой один на один, я чувствую себя разбитой. Она по образованию учитель русского языка, одинокая (с отцом развелись), разумная женщина, общительная, активная. До недавнего времени (3 года назад) жили впятером, потом бабушка и дедушка умерли, за ними приходилось ухаживать, а мы с братом съехали на собственное жилье, по отдельности. У меня появился молодой человек, я хорошо зарабатываю, помогаю маме деньгами. И вроде бы все хорошо, но мама, прикрываясь заботой и своим опытом, уговаривает меня родить ребёнка, выйти замуж, купить квартиру побольше. У меня свое видение когда, где и при каких обстоятельствах всё это сделаю, но мама как танк давит. Уже настраивает меня против парня, что он негодяй такой не женится на мне, живет в моей квартире и что я оплачиваю квартплату. Выглядит так себе, но у нас с ним есть договоренность и так удобнее. При разговоре с мамой я путаюсь, не могу адекватно аргументировать свою позицию, не могу закончить разговор так, чтобы она не обиделась. А она постоянно сравнивает меня с собой, мою ситуацию с отцом (отец он был по рассказам так себе), оправдывает мое поведение генами отца - я иногда срываюсь и психую: плачу, откровенно говорю, что она мной манипулирует, давит. И в конце разговора добавляет: "значит я сама виновата, значит так мне и надо. Не рассказывай никому о нашем разговоре" (намек на парня). При парне действует мягче, разрешает себе разве что безобидные подколы. А я разбита после такой атаки и пытаюсь жить дальше. Я говорила ей, что я боюсь ее эмоциональных реакций: на одно и то же действие она может как похвалить и порадоваться за меня, так и обесценить его. Мне не важно как она относится к моему хобби, но хотелось бы больше определенности. Чтобы делиться тем, что ей интересно. Чтобы дарить то, что ей нравится, а не то, что вызовет негативную реакцию.
Уже давно мама ведет себя как ребенок. И я разруливала в детстве ситуации с братом. Так получилось, что он со мной из-за своих каких-то принципов перестал общаться, а маму это огорчало и она пыталась повлиять на меня. И я успокаивала ее, когда не стало бабушки и дедушки. У нас были задушевные разговоры, когда она делилась историями соседки/приятельницы/коллеги. Проскальзывали фразы (особенно в самом детстве), что придет время и мы с братом будем жить отдельно и картинно вздыхала. Мы с братом ее успокаивали, что такого не будет. Никогда. Но я сейчас понимаю, что с мамой я не уживусь, хотя осознаю плюсы такой жизни: хозяйство в основном было на маме. Она и сейчас мне помогает. Навязывает свою помощь: присматривает за кошкой, когда мы уезжаем (хотя если приспичит, я могу на время сдать ее в гостиницу для животных), делится заготовками и маринадами (очень вкусные, не отказываться же?), приглашает в гости и вкусно кормит. Но я ежемесячно даю ей деньги, которые, как мне кажется, достаточно покрывают расходы на нас. Постоянно в разговоре слышу фальшь, комплименты от нее мне кажутся издевками, а на критику реагирую болезненно. Потому что это не критика, когда не нравится цвет волос, как одеваюсь, как говорю, что рисую. Мамино мнение основывается на мнении окружающих, но не моем. Когда ее подружка-художница попросила распечатать для нее мои рисунки, она тоже начала хвалить их и тоже попросила распечатать для себя. А потом снова не разонравились рисунки. Меня выбивает из колеи такая непоследовательность.
Мама говорит, что ей надо верить, что кто кроме неё скажет правду. С одной стороны, да, мама не чужой человек, но чисто эмпирически - у меня есть друзья, которые достаточно искренни, если я попрошу их высказать свое мнение, а мама постоянно врёт.
Когда долго не звонит - я волнуюсь и звоню сама, узнать жива здорова ли. А она усмехается и говорит, что неожиданно и приятно, что я беспокоюсь о ней. Поэтому я до сих пор не уверена, что она попросит помощи, если действительно она ей будет нужна. У нас уже был разговор об этом: что меня нужно прямо попросить и я спокойно все сделаю. А мама спросила "неужели не видно?" И похоже осталась при своем мнении, что ее мысли и нужды нужно угадывать. А не угадаешь - тебе в лоб "таким подарком не похвастаешься" или жалобы постфактум. Съездить отдохнуть одна не может, с приятельницами - тоже: тут намёк на меня. У нас уже был такой опыт, меня обвинили, что я недостаточно обращаю на нее внимание и не предупредила при прогулке, что надо пригнуться, поэтому мама врезалась (абсурд? а мне до сих пор стыдно)
Короче, я бы и отделилась, да не общаться не вариант - не хочу быть еще виноватой в болезни или смерти мамы. Она живет одна. Мужчинами она не интересуется, разочаровалась. И ей очень хочется за кем-нибудь поухаживать, быть нужной: за ребенком (но обязательно моим), за мной. Чтобы показать, какая она молодец, какой крест несёт по жизни.
Как поменять отношение к ситуации? Маму не изменишь, она будет продолжать манипулировать. Как не расстраиваться после разговоров? Как не открывать ей свои мысли? Как общаться и не чувствовать виноватой? Быть родителем для нее я не могу, она меня не воспринимает как авторитет, а значит мои слова пролетают мимо ушей. Даже парня она слушает внимательнее и соглашается, хотя мы с ним часто говорим одно и тоже. Я перестала приходить в гости к маме без парня, потому что она сдерживается при нем и мы можем более или менее спокойно общаться, но от телефонных разговоров никуда не деться...
Заранее спасибо
Автор вопроса: Евгения Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Евгения!
«Как поменять отношение к ситуации? Маму не изменишь, она будет продолжать манипулировать. Как не расстраиваться после разговоров? Как не открывать ей свои мысли? Как общаться и не чувствовать виноватой? Быть родителем для нее я не могу, она меня не воспринимает как авторитет, а значит мои слова пролетают мимо ушей. Даже парня она слушает внимательнее и соглашается, хотя мы с ним часто говорим одно и тоже. Я перестала приходить в гости к маме без парня, потому что она сдерживается при нем и мы можем более или менее спокойно общаться, но от телефонных разговоров никуда не деться...»
В основе всех ваших вопросов лежит один критерий - ваше сомнение.
Вы боитесь допустить, что ваша мама может быть права и еще, скорее всего вы и хотите именно этого – изменить свою маму. Вы хотите, чтобы она вас понимала, чтобы больше доверяла, уважала ваш выбор, чтобы позволила быть себе собой, а другим – другими, но вам ведь есть, что ответить маме.
Если она приводит в пример себя, то не она ли разошлась с вашим отцом, так значит, пример был не очень удачным и вы ведь не хотите так же, как и она, правда? в основе всех ваших вопросов лежит страх и чувство вины лежит потребность в каком-то одобрении со стороны мамы, но у каждого из нас есть задача –перерасти своих родителей, иначе даже когда наших родителей не станет – они «переселятся» внутрь нашей головы и будут продолжать внушать нам свои директивные установки, свои «НИЗЗЯ» И СВОИ «ДОЛЖНА…»
Так позвольте себе вырасти именно сейчас!
Вы несколько раз упомянули своё желание ответить маме и не обидеть, а ваша мама вроде как старше вас и при этом её вовсе не волнует – обидитесь вы на неё или нет…
Но опять же позиция «обидеть» - это из области дешёвых манипуляций.
обидеть можно когда умышленно оскорбляешь человека, когда ты с ним несправедлив И что обидного в том, что вы выросли и отстаиваете свою точку зрения, своё право на жизнь и на свои ошибки.
поэтому ничего обидного в том, что вы ответите маме - нет… она видит все ваши страхи и слабости и умело их использует.
она ждёт от вас именно таких реакций на свои действия и получает их снова и снова, получает эту энергию страха и трепета…
но ребёнок завоевывает любовь и внимание родителей до тех пор, пока не может сам себя обеспечить, пока он беспомощен, а если перед нами уже состоявшийся человек, то одобрение со стороны родителей ему уже ни к чему.
тем большее, что они сами никак не повзрослеют и ведут себя(опять же согласно вашим словам, «как дети», а может быть и вы воспринимаете их поведение всё ещё находясь на детском уровне?
может быть, вы просто ощущаете некую вину? но если вы поймёте, что вся ваша потребность понравиться маме и услужить ей не более чем мамина (опять же) манипуляция, вы снизите значимость маминых комментариев и начнёте ей демонстрировать уважение к себе самой, а разве её может обидеть осознание того, что её дочь выросла? взрослого человека нет, а в её постоянной позиции «ребёнка», тоже не обидит, если и отнестись к ней, как к ребёнку и дать ей её игрушки и подыграть ей… согласиться с её аргументами, сказать: да, мама, тебе виднее, ты как всегда у меня права.
просто так сказать, просто так ответить человеку разве сложно: и услышав в ответ ваше: «да, мама, хорошо, мама», ваша мама может изменить свою позицию, ведь ей дали её любимую игрушку – а именно согласились с ней, стали уважать её позицию… подробнее очень хорошо освящает эту тему Эрик Берн. И ваша задача вначале принять позицию вашей мамы – позицию «ребёнка», затем выйти из позиции, где вы являетесь жертвой обстоятельств(скорее всего, это та же позиция в которой сошлись два непримиримых персонажа «перетягивая одеяло» на себя и споря, кто же прав… ) и наконец-то начать строить свою жизнь без оглядки на мамино одобрение.
Ведь, что ни говори ожидание одобрения, тоже позиция далеко не взрослого. Возможно, это позиция «родителя», которому нужно, чтобы все говорили хорошо о его ребёнке и ему намного важнее не благополучие ребенка, а чтобы «соседи, что-то не сказали»(в этом они и видят основной критерий благополучия…).
Но все же пора вам занять позицию «взрослого», который занят решением своих жизненных вопросов и мало придает значения мнению окружающих и демонстрируя свою самодостаточность и независимость он вдруг замечает, как люди тоже вкруг ведут себя иначе, ведь они уже не получают в ответ от него ожидаемых реакций… попробуйте…
Первое: снижаем значимость происходящего,
Второе: позволяем маме иметь ту позицию, которую она хочет, а сами(это – третий пункт) занимаем ту позицию, которую уже давно пора занять… где и в чём здесь обида… если человек сам придумал и сам обиделся – это «привет из песочницы»… как поступать с капризным ребёнком я говорила ранее…
Оцените ответ психолога:
Автор: Лобова Елена Алексеевна
Город: Ессентуки
Квалификация: Клинический Психолог
Ответов психолога на сайте: 297
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.