Здравствуйте! Мне очень нужен совет как наладить отношения с моей мамой. Мне 26 лет, есть любимый муж и годовалая дочка. И есть одинокая мама, ей 52 года и после развода с моим отцом она больше не вышла замуж; мы жили с мамиными родителями, но потом умер дедушка, а после него и бабушка. С отцом я не общалась.
Думаю, что Вам уже во многом понятна сложившаяся ситуация... Во время учебы в университете, я стала постепенно отрываться от мамы, ее чрезмерной опеки и прочего. На 4 курсе начала работать, стала финансово независима от нее. Через год после окончания университета у меня получилось стать тренером в учебном центре компании где я работала, появились командировки. Я стала реже звонить, реже приезжать к маме. Потом появился мой будущий муж, свадьба, родилась дочка. На свадьбу я, набравшись смелости, пригласила своего отца. Мы стали понемногу общаться, теперь я уже не думаю, что он такой уж негодяй, каким мне его описывали раньше. После рождения дочки, мама все свое внимание перенесла на внучку. Но скандалы у нас не прекращаются, я постоянно испытываю чувство вины. Она обвиняет меня в невнимании, жутко ревнует к отцу, постоянно выводит меня на эмоции которых мне впоследствии становится стыдно. Мне не о чем с ней поговорить, а она постоянно пытается из меня что-то вытянуты, даже когда видит, что я совсем не в дух и разговор не получится. Активно "убегает в болезнь"даже с падением в обморок и глотанием таблеток. Последний раз сцена была такая отвратительная, что мне просто стало страшно за себя и ребенка ( муж был в командировке). Я очень боюсь, что однажды ей действительно будет плохо с сердцем, а я просто не проверю, как в притче про мальчика, который пас овец и слишком часто кричал - "Волки!!!" И чувство вины.... Мне кажется, что я часто несправедливо обижаю ее, но что делать, куда девать раздражение и злость, которые она вызывает?! Неужели я специально делаю ей больно? Ведь это же мама?! Что я за человек такой тогда?! Самое удивительное, что родители мужа - прямая противоположность этой нездоровой ситуации. Они замечательные, мне с ними так хорошо. Но все давным-давно все поняли про наши отношения с мамой и никаких совместных праздников у нас нет.. Мама приезжает отдельно или я просто стесняюсь брать ее с собой.. Хотя родственники со стороны мужа относятся к ней нейтрально, теплоты т доверительности или хоть какой-то симпатии к ней нет...как мне выстроить отношения с мамой безболезненно для себя и нее? Я пыталась с ней разговаривать, но все мои попытки она воспринимает как оскорбления в свой адрес. Это даже не горох об стену, а пылинки об бетон... Я не могу до нее достучаться... Как быть?
Автор вопроса: Виктория
Ответ психолога:
Здравствуйте, Виктория.
На Вашу ситуацию могу посмотреть глазами семейного психолога и предложить 2 варианта выхода.
Первый - это найти нейтрального, незаинтересованного посредника который будет помогать вам с мамой обсуждать ваши взаимоотношения, устанавливать правила перемирия, расставлять личные границы. Конечно, это может быть психолог.
Второй - это изменить отношение к ситуации, если первый вариант не "сработал". Возможно, характер мамы уже не возможно изменить. Тогда Вы сами можете измениться, изменить свое отношение к ситуации, посмотреть на нее с другой стороны. Возможно, вы сможете снизить градус напряжения во взаимоотношениях, тон общения с мамой от этого изменится, появятся какие-то новые слова для нее.. А если во взаимоотношениях кто-то один что-то меняет, второй тоже меняется.
Надеюсь, у Вас с мамой все же получится или первый или второй вариант разрешения проблемы. Искренне Вам этого желаю.
Психолог Портнова Анна Алексеевна
Иначе в старости ваша дочь будет тоже не понимать вас.
А доказывать, объяснять, переделывать ничего не надо, найдите другие темы общения, не обращайте внимание на ворчание. К этому возрасту, может, мы с вами будем ещё хуже.
То, что вы восстановили отношения с отцом - это здорово.
Любой человек должен чувствовать энергию отца и матери. Тогда в человеке всё сбалансировано, а значит он здоров и счастлив.
То, что вы вышли удачно замуж и попали в хорошую семью, есть и заслуга вашей мамы. Она постоянно учит вас быть другой, учит поступать по-другому, чем она, поэтому у вас всё складывается. (Вы же всё анализируете и поступаете по-другому, исправляя неудачный опыт мамы)
Попробуйте ей искренне, смотря в глаза сказать спасибо за этот опыт и вашу счастливую судьбу, потом, скорее всего поплачете (если будет сказано и сделано вами всё правильно), а потом попейте чайку. Мама должна почувствовать гордость за вас и понять, что вы очень даже мудра. Но это до неё надо донести не объяснениями, а словами благодарности (Мама, всё то хорошее, что произошло в моей жизни - это всё благодаря тебе, ты у меня самая, самая ...., ты можешь теперь мною гордится, я тебя никогда не подведу и не оставлю)
У меня была такая же мама - абсолютно холодный человек. Но! Хорошая жена, хозяйка, повар, портниха... И - никакая мать. Ну не дано некоторым это. Что поделаешь...