Как справиться? Как отпустить обиды на отца, избившего меня?

Здравствуйте, Александра.

Я понимаю, что тяжёлое состояние и хочется поменять всё раз и навсегда, но универсальной быстродействующей "таблетки" для таких случаев не придумали и надо будет попробовать поработать над собой.

Именно над собой, потому что менять среду - дело практически обречённое на провал - трудное и весьма опасное.

Я так понимаю, что дело-то не только и совсем в инциденте с отцом?

Тут вся семья себя проявила, да? Вместо того, чтобы поддержать, помочь, Вас стали осуждать, игнорировать или, как мама, упрекать в излишней чувствительности. Это , конечно, мучительно.

Тем более, на фоне переживаемых Вами болевых ощущений, дискомфорта и постоянного напряжения из-за перенесённых побоев!

Весьма вероятно (почти наверняка), что Вы уже оказались во власти болезненного и опасного состояния - невроза.

Слово довольно часто употребляемое, знакомое и не особо страшное, если только не знать, что это и к чему может привести.

Суть (психологическая) невроза в том, что человек ощущает бессилие перед жизненной ситуацией, чередой событий, обстоятельствами, ощущая субъективную неспособность их преодолеть, пережить, просто прожить.

Человек часто начинает искать или придумывать новые, дополнительные обстоятельства и причины, которые якобы мешают ему добиться некоего результата, подойти к цели, начать нормально жить и т.д.

Короче, всё вроде нормально, даже смысл есть, но вот только обстоятельства мешают!

Это, конечно, весьма упрощённое понимание невроза. Это как-бы на глобальном уровне. В жизни всё и тоньше, и коварнее, и беспощаднее.

Ну вот, наша с Вами задача - выбраться из обстоятельств, подняться над ними и начать жить!

Я не очень понимаю стиль Вашей жизни в плане того, насколько Вы интегрированы в семью.

Если плотно интегрированы и никак нельзя жить автономно, сведя общение до минимума, то просто надо перестать ждать!

Не ждите от семьи жалости, сочувствия, понимания. Тем более, что смысла в этом нет никакого: даже если весь мир осудит Вашего отца, это не вылечит Вас и не заставит забыть то, что пережили. Обида всё-равно останется.

Просто сейчас надо минимизировать всё то, что обостряет травму, делает ещё больней.

Если люди не видят смысл Вам сочувствовать, то зачем тратить свои силы на ожидание этого сочувствия?

Если мама таким образом отстранилась от ситуации с Вами, если сестра предпочитает сохранять отношения с отцом, то это их выбор! И этот выбор имеет одно весомое, Александра, рациональное зерно!!!

ВАША МАМА, СЕСТРА, РОДНЫЕ НЕ ХОТЯТ ЗАСТРЕВАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ! И стратегия "избегания" - тоже имеет право быть и приносит свои положительные результаты!

Другое дело, что мама и сестра , вероятно, не слишком активно вытягивают Вас из болота переживаний, обиды и напряжения. Им бы с Вами поговорить, пообщаться, послушать Ваши жалобы, что Вы чувствуете, думаете и т.д. И одного разговора будет недостаточно!

Но, как я уже сказал, среду мы с Вами не переделаем и другой семьи у Вас не будет. Только, когда Вы сами выйдете замуж, станете мамой и заведёте свой "дом".

В-общем, об этом можно долго говорить. Это - для Вашей индивидуальной консультации с психологом.

А мы о конкретике.

Что делать сейчас?

Во-первых, понять, что Вы не одна. Ваша история не может оставить равнодушным ни одного человека и сочувствующих Вам - великое множество! Будьте в этом уверены.

Во-вторых, надо долечиваться! Это мучительно и больно, но не бесконечно! Вы молоды и организм вместе с врачами победят все травмы. Надо бы , конечно, спросить у терапевта, что может помочь сбалансировать состояние и купировать истерики. Ваши крики, Ваше раздражение - некий вариант посттравматического синдрома. Сейчас 21 век и есть масса хороших медикаментозных способов. Кстати, обезболивание тоже надо варьировать. Хотя бы потому, что один и тот же препарат, принимаемый долгое время, перестаёт давать нужный терапевтический эффект!

Итак, приводить себя в порядок - основная цель сейчас. И здесь, Александра, только Вы можете реально и помочь себе, и поддержать, и направить!

Поощряйте себя, хвалите, балуйте! Хвалите за всё: за то, что открыли глаза, за то, что справились с первым утренним болезненным движением, дошли до умывальника, позавтракали и т.д. За каждый шажочек!!!! Это - шажочек в сторону жизни, шажочек ОТ пропасти, от болота и болезни.

"Кто молодец? - Я молодец!!!"

В-третьих, работать с обидой (а обида, Александра, - одно из самых разрушительных состояний!) МОЖНО И НУЖНО. Как?

Да просто воспользуйтесь советом Луизы Хей и начинайте прощать! Просто говорите аффирмацию прощения и всё! И не надо особо верить, не надо убеждать себя -надо просто проговаривать определённую фразу:

"Я прощаю ... за то, что он (она) не такой (-ая), каким я хотела бы его видеть." (Сами доработаете по смыслу, но принцип и построение фразы должно быть именно таким.)

Говорите это постоянно. Можете даже записывать. По 100 раз. Утром и вечером.

Сказали нужное количество раз (или столько, сколько смогли) и мысленно переверните лист некоего воображаемого ежедневника на другую страницу, чистую, неисписанную, где ничего ещё нет! А обиду оставьте на той, старой странице!

Делайте это столько раз, сколько хотите!

Прощайте всех и каждого ОТДЕЛЬНО! В том числе, и себя!

Если нужно, то и сами попросите прощения по тому же принципу:

"И ты меня прости за то, что я не такая, какой ты бы хотел меня видеть".

В сущности, это всё, что можно сказать по Вашему вопросу на уровне письма.

Не стоит ждать, не стоит готовиться специально, настраиваться и т.д. Начинать надо прямо сейчас, с этой минуты.

Кстати говоря, облегчение, которое обязательно наступит, коснётся и Вашего самочувствия. В обязательном порядке! Можете не сомневаться.

Пересмотрите свой уровень ожиданий от семьи и близких людей. Они видят всю ситуацию с Вами по-своему, индивидуально, потому что у каждого человека своя "карта реальности" и своё понимание правды, справедливости и т.д.

Плохо, если нет никого, кто бы посочувствовал. Но к Вам это не относится. Вам сочувствует и мама, и сестра. Другое дело, что как-то менять из-за ситуации с Вами отношения внутри семьи они не хотят!

И на это у них есть свои причины. Одну я озвучил:

А к чему возводить целую коалицию против отца, раскалывать семью, вести военные действия, если хочется побыстрее "выпрыгнуть" из сложной ситуации?

Александра! Вы обязательно поправитесь, боль от травмы утихнет, уйдёт. Надо вылечиться и на уровне психики, заставив себя смотреть вперёд, а не оглядываться назад.

Философский смысл наших страданий таков, что это ОБЯЗАТЕЛЬНО уроки, обязательно обучение. Когда мы учимся, мы меняемся, приобретаем, накапливаем, а потом обмениваемся, передаём, применяем на практике.

Вы много поймёте. Вы уже много поняли. У Вас обязательно возникнет иммунитет к определённого рода обстоятельствам. Вы перестанете идеализировать, став сильнее, мудрее и глубже!

Вы будете ценить тех, кто по-настоящему с Вами, а не тех, кто с Вами в силу формальных обстоятельств. То есть, в Вас сейчас должны сформироваться ценностные ориентиры, которые Вы пронесёте через жизнь.

Видите, как много? И это "много" надо именно прожить! На уровне теории такие уроки не даются! К сожалению.

Удачи Вам и сил! И веры! Да! Всё будет отлично! И это будет именно в Вашей жизни. Жизни Ваших родственников - зона их ответственности.

Пишите. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога: