Поиск по сайту

Каждый разговор с взрослым сыном превращается в выяснение отношений и обид.

Вопрос психологу:

У мужа и у меня конфликт со взрослым сыном мужа ( 23 года). Для мужа ( это наш второй брак, и у нас нет общих детей, муж - вдовец уже 8 лет) сын всегда был главным человеком в жизни. Они много времени проводили вместе, муж активно участвовал в воспитании сына , было много затрачено на получение хорошего образования - репетиторы, поездки заграницу. и потом поступление и учеба в колледже и Университете США. Сейчас сын живет и работает в США. Для мужа общение с сыном хотя бы по телефону - возможность быть рядом с ним.Он очень переживает за него. Но в последнее время сын не хочет общаться с отцом, все разговоры стали сводиться к выяснению каких то детский обид и разговорам что отец его не понимает, давит, что они слишком разные. я знаю своего мужа и понимаю что в силу характера он продолжает сыну давать советы, указывать на ошибки, поучать..а сын.он очень закрытый и необщительный, и упертый..причем упертость не на пользу , а так...как подросток ..назло.Последний конфликт возник после того как он отказался поздравлять родных женщин ( бабушку, меня, и родную тетю - с 8 марта).Аргумент -этот праздник не понимаю,изображать восторг и что то желать им не хочу ( с родными конфликта никогда не было). То же самое с Днем Рождения. За 6 лет в США ни разу не праздновал свое ДР. Скрывает его от окружающих, .Считает что все поздравления лицемерны. Малообщителен, фактически нет друзей. На выпуск в Университет пошел только по нашему настоянию,т.к мы приехали в США специально на его выпускной. Со мной у него отношения всегда были спокойными и нейтральными. Мы хорошо ладили, я помогла ему с поступлением, работает он сейчас в компании, которую я нашла.. Сейчас он резко поменял отношение ко мне, написал что ему не о чем со мной разговаривать, заблокировал меня в соцсетях ( из за того что я попросила поздравить бабушку с 8 марта). В последнем разговоре сказал нам что он титановый и ему все равно что мы говорим и думаем о нем, что мы параноики, что у нас нет общих интересов с ним, и что мы его достали. Еще когда он был студентом, он как то обмолвился что мы ему нужны пока платим за учебу..потом перевел все это в шутку..Что нам делать. Как наладить общение с сыном. Я понимаю что сын стал самостоятельным, и его бесит опека,,но мы ему прямо говорим..что нам не хочется воспитательных разговоров ,а хотим просто его внимание..

Автор вопроса: Наталья Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Отношения между родителями и детьми иногда не простые сами по себе, но в случае, похожем на Ваш они усложняются многократно! И дело, в большинстве своем, не столько в переживании ребенка о появлении в его жизни и в жизни другого родителя нового партнера, дело больше в переживании потери одного из родителей и сложностей в принятии этого как факта.

За эмоциональную сторону в семье, обычно, «отвечает» женщина. Именно она помогает ребенку обрести свое место в социуме, понять особенности своего характера и найти свой способ контактировать с окружающими. За социализацию ребенка в обществе, его способности/неспособности подчиняться ограничениям и справляться с трудностями, обычно, так или иначе «отвечает» отец. Так или иначе, подобное распределение ролей помогает ребенку понять разнообразие окружающего его мира и связей внутри него. И в случае недополучения опыта с одной из сторон, могут возникать разнообразные проблемы.

Из написанного Вами я поняла, что смерть матери застала сына Вашего нынешнего мужа в очень сложный период формирования его как личности. Подростки в этот период встречаются не только с переоценкой себя и окружающих, но и сталкиваются с дилеммой этого периода – они отчаянно нуждаются в эмоциональной поддержке и принятии и самозабвенно восстают против ее проявления. Это когда ребенок уже не хочет прилюдно обниматься и целоваться с родными ему людьми, но в то же время отчаянно нуждается именно в контактах подобного рода.

Смерть родного человека сложно принимается членами его семьи. Думаю, не ошибусь, что и Вашему мужу осознание и принятие потери жены далась совсем не легко. Но отцовский долг требовал от него продолжать жить и стараться сделать эту потерю для ребенка не такой тяжелой.

В силу разницы в нашем эмоциональном интеллекте, такие старания могли вылиться в наиболее доступную для него форму – обеспечение достойной жизни оставшимся членам семьи, желание дать сыну как можно больше возможностей для реализации в жизни и обеспечение его безопасности от возможного скатывания в «пропасть» нигилизма и отрицания важности серьезного отношения к своему будущему, а по простому, не дать сыну стать хулиганом или антисоциальной личностью.

Поэтому наверняка к ребенку предъявлялись достаточно высокие требования по дисциплине, контролировался уровень его загруженности при получении необходимых в дальнейшем навыков. Но вряд ли был достаточно высоким эмоциональный отклик на его интересы, потребности в поддержке именно в этом направлении, понимание всего, что происходило с ребенком именно в этой области.

Я не очень удивлюсь, если мысль о том, «что мальчики не плачут» так или иначе транслировалась сыну как для формирования его характера, так и на личном примере.

А мальчики плачут! Они должны плакать от горя, если потеря для них непереносима, они могут плакать от одиночества, когда простой разговор по душам просто не с кем начать, они хотят плакать от несправедливости окружающего мира, который иногда забирает самое ценное для них. Просто демонстрировать свои слезу они могут только тем, кто не осудит их за них, и тогда, когда они могут казаться неуместными даже самым уважаемым для них людям.

Не удивительно, что «подростковый» протест против недостаточности женского влияния в его жизни он проявил только сейчас, когда почувствовал силы справляться со своими эмоциональными трудностями, а, возможно, повстречал кого-то, кто смог дать ему то тепло и принятие, которого ему так не хватало в его жизни.

Жаль, что Вы, как женщина, не смогли понять, что даже подростки упираются, спорят и конфронтируют с окружающими не назло им, а из-за недостатка необходимого опыта взаимодействия с ними на всех уровнях, из-за желания привлечь внимание к своим непонятным для них проблемам, которые назвать и понять помогут находящиеся рядом близкие и такие взрослые люди.

Что делать – извечный вопрос интеллигенции и не только в вопросах не только жизнеустройства общества. Начать подращивать эмоционально как самих себя, так и взрослого сына, который так и не смог совладать со своими эмоциями и чувствами и, похоже, решил отстраниться от них, поскольку для него они до сих пор болезненны или непереносимы.

Помочь в этом может, в том числе и разговоры на темы, которые будут касаться чувств как отца, так и сына, в том числе и прошлой потере и переживаниях, связанных с необходимостью жить дальше без такой важной для них двоих фигуры, и о переживания и страхах, с которыми каждый из них встречался за время их общения и участия в жизни другого, и о новых лицах, которые вошли в жизнь каждого из них и их влияния на общее для них пространство.

Говорить, говорить, говорить! Не только о рекомендациях как поступить, не только советовать как лучше или что лучше по мнению взрослых, но и спрашивать о переживаниях сына, о его страхах, о его трудностях, с которыми он наверняка сталкивался и сталкивается в отдалении от близких. Возможно эмоциональная оттепель поможет Вашим близким людям наладить общение на другом уровне, когда взаимные недоговоренности и обиды отойдут на второй план, а желание оставаться близкими и родными поможет если не наверстать упущенное, то хотя бы позаботиться о том, что еще можно сохранить в таком общении.

Кстати, Ваше эмоциональное участие тоже может помочь построить мосты между близкими людьми. Правда, Вам придется постоянно балансировать между мужем и пасынком в отстаивании интересов каждой из сторон. Надеюсь, Вам для этого хватит и сил, и такта, и мудрости. Потому что от противостояния в этом случае пострадают все участники отношений.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 457

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных