Как побороть ненависть к матери?

Вопрос психологу:

Добрый день! Отношения с матерью не складываются уже десятый год и с каждым разом становится только хуже. Мои родители развелись когда мне было 4 . Друг друга они изначально не любили , но разошлись мирно. С отцом я виделся стандартно раз в год в летнее время. Он занимал нейтральную позицию в моей жизни, если быть точнее никогда не интересовался и не помогал ( только алименты) .

Когда мне исполнилось 7 мы с мамой переехали в московскую область , родственники на тот момент были в состоянии помочь с покупкой квартиры. Я занимался футболом и бредил этим каждый день. После школы я мчался за сумкой ( а иногда брал её с собой в школу ) чтобы первым придти на тренировку. Сначала занимался в местной школе , форму выдавали , маме тратится на экипировку не приходилось. Спустя два года мой главный тренер подошел ко мне и сказал , что хочет связаться с моей мамой . Я тогда сильно испугался , что как-то накосячил. Он , увидев мой испуг , сказал , что волноваться не стоит , что он просто хочет отправить меня в московскую школу Динамо ( на тот момент попасть туда это послание судьбы!)

Я взял номер тренера и сломя голову побежал домой. Поднимаясь по лестнице я даже сшиб соседку. Дав номер они договорились встретиться на следующей тренировке . Изложив суть мама посмотрев на меня сказала:" слушайте , у него много четвёрок в школе , да и ездить далеко. И не факт , что у него получится. Пусть здесь наиграется". Глаза наливались , тренер пожал плечами и попросил еще сто раз подумать. Придя домой после моих просьб ответ был один - "нет".

Меня это сломило как никогда..

После в нашей жизни появился ухажер за мамой. Абсолютно никчемная личность ( даже ребенком я это понимал). Спустя пару лет они поженились и у меня родилась сестра , которую я безумно люблю. С появлением этого человека наше финансовое положение упало ровно вдвое. Я по своему желанию перевелся в городскую школу с английским уклоном и стал ходить в городскую секцию футбола и вечерами занимался дзюдо. Грубо говоря уходил я в 7:30 из дома , приезжал в 20:00 делал быстро уроки и ложился спать. Я не замечал ни его ни мать. Вдруг он резко запил и начал качать права. За тройку я в выходные не гулял ( а это были единственные дни когда я мог гулять). Деньги , которые мне дарились в праздники от родственников отбирались под предлогом :" ты же не хочешь , чтобы нам свет отключили?"

При этом они сами ничего не дарили ( не было денег). С этих моментов я стал убегать из дома и срываться на него и мать. Чаще на мать , что она это позволяла.

Меня подкосило второй раз , только в этот раз я замкнулся примерно на 4 месяца и ни с кем не разговаривал.

Однажды на областных соревнованиях я взял кубок как самый молодой игрок ( играл за старшее поколение , на 5 лет старше меня) приехав в 10 вечера я показал кубок на что мне ответил отчим: " он тебе не пригодится , когда пойдешь на завод работать , а так молодец" , мама усмехнулась и позвала к столу . Я закрылся в комнате и не выходил до утра.

Спустя год они развелись и мама решила продать квартиру и уехать жить подальше и построить дом. Так и сделала, не смотря на то, что здесь мне все было дорого. Учеба , друзья , футбольная карьера.

Купили участок , началось строительство. Мама отдала деньги вперед за отделку. Естественно нас кинули. Построив только коробку. Дальше оказалось , что и свет к участку не подвезти (участок был дешевый на тот момент , на что она и клюнула). Деньги на аренду квартиры заканчивались и мы въехали в бунгало). Без света , воды и отопления. Спали в куртках, уроки я делал при свете керосиновой лампы. Романтично конечно , но мало веселого. Так мы прожили три года.

Окончив школу я пошел в армию и ко мне приехала мама и заявила, что хочет продать квартиру доставшуюся от отца , поделив доли ( пол суммы ей, пол суммы мне) . Я подписал. Придя с армии я понял , что деньги мама потратила все до копейки , включая мою долю.

Меня подкосило третий раз. Уже конкретно.

Далее как в фильмах , работа на заводах ( другого в нашей деревне ничего нет) , образование сразу минус , у мамы кредиты в миллион , дом могут отобрать)

Как дальше я просто не знаю. Я замкнулся и постоянно думаю , что если что-то начну , моя глупая мама всё отберет. Очень буду рад , если здесь мне дадут дельный совет! Спасибо , что дочитали до конца!

Автор вопроса: Артём Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Артём, здравствуйте.

Быть может, Вам мои слова покажутся чересчур жёсткими, но как психолог - я обязан! Итак:

ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧЬИ-ТО ОШИБКИ, ЧЕЙ-ТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР И ЧЬЮ-ТО БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

НЕ ОБЯЗАНЫ И ВСЁ! Точка!

Мама, естественно, - родной человек, единственная, такая, какая есть и другой у Вас не будет. Её, в-общем, нужно любить и принимать хотя бы за то, что она дала Вам жизнь. Вы же хотите, чтобы и у неё жизнь хоть как-то сложилась? Я уверен, что да.

Но Вы должны понять, что сейчас залогом её нормальной, а значит и Вашей СПОКОЙНОЙ, жизни являетесь именно Вы, Артём!

То есть, если у Вас всё сложится и будет нормально, то и у Вашей мамы соответственно.

Я не знаю, что там насчёт долгов и кредитов в миллион - мне кажется, что это особая тема, которая требует ещё более жёсткого и однозначного подхода. Но вот что касается отношений, хоть какой-то надежды, ощущения семьи, защищённости и т.д., что очень придаёт сил и позволяет дальше решать свои задачи, Вашей маме будет важно, если Вы будете твёрдо стоять на ногах.

Так вот - НАЧИНАЙТЕ РАБОТАТЬ НА СЕБЯ И СДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ "ГЛУПАЯ МАМА" НИЧЕГО ОТОБРАТЬ НЕ СМОГЛА!

Я вообще не понимаю, как можно что-то отобрать у человека, достигшего возраста юридического совершеннолетия и дееспособности!!!

Мало ли кто что хочет!

Вы сами ей дадите то, что сможете дать и сочтёте нужным, исходя их СВОЕГО ПОНИМАНИЯ И ОБЪЕКТИВНОЙ ОЦЕНКИ ЕЁ ПОТРЕБНОСТЕЙ.

Не скапливайте обиду и напряжение, не сжимайтесь, как пружина, ведь рано или поздно напряжение и обида "рванут" со страшной силой в непредсказуемом направлении, "пружинка" разожмётся и не факт, что это будет конструктивно и созидательно. Скорее это будет разрушительно. И в первую очередь именно для Вас!

Обида хорошо прорабатывается на уровне действия! Начните жить (а жизнь - это и есть действие!!!) для себя, для своего блага, для своих интересов. Вы молоды и , в принципе, можете как угодно распоряжаться своей жизнью.

Уезжайте, Артём! Живите отдельно от мамы! Не "волоките" на себе сейчас груз её проблем. Помогать ей платить по кредитам Вы можете (посильно) и на расстоянии. Причём, это должны быть ЦЕЛЕВЫЕ выплаты, а не тупая передача денег из Ваших рук в её руки!!!

Вопросы доверия или недоверия исчерпываются, когда человек начинает владеть ситуацией, управлять ею. А в Вашем случае - это как раз то, что нужно!

Юридически и практически Вы имеете полное право.

Автономная жизнь сделает Вас здоровее и устойчивее. Но это потребует усилий, работы над собой! Надо себя заставить отделиться. Каким угодно способом!

На уровне психологии - Вам просто надо принять всё таким, какое оно есть, поверить в то, что это не самая кошмарная ситуация, пока все живы, и понять, что Вы сами - самая главная и самая "ценная ценность" в своей жизни и жизни мамы.

По кредитам, кстати, - сейчас существует процедура банкротства. Такое тоже возможно. Нет задачи кого-то доводить до края. Мне так видится. Если только вы не задолжали откровенным бандитам.

В конце-концов, всегда вспоминайте то, что у Вас жизнь только начинается, что Вы - спортсмен и приучены думать и действовать в стрессовых условиях и Вы точно сможете пережить и потерпеть. Главное, чтобы Вам никто не мешал!

Резюме.

1. Паниковать не стоит. Спокойнее! Подумайте о будущем. Своём будущем.

2. Живите отдельно, не теряя связи. Сходите к юристу и спросите, можно ли сделать так, чтобы ни одно решение по недвижимости не принималось без Вашего согласия и одобрения, и только в Вашем присутствии.

3. Помогайте матери на расстоянии. Вы должны понять, что свои мозги ей в голову не вставите. Ваша жизнь - только Ваш золотой путь и никто не имеет права Вам мешать. Вы несёте ответственность только за себя и ни за кого больше.

4. Прощайте. Просто тупо повторяйте слова: я тебя прощаю. Прощаю и отпускаю. Прощая - действуйте: работайте, ищите, создавайте и т.д. Это поможет.

5. Если всё будет хорошо у Вас, то и у мамы тоже всё наладится. Но с доверием это никак не связано!

Удачи Вам. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 524

Комментарии  

Гость0067
+1 # Гость0067 05.04.2019 12:20
Уезжай и забудь про такую маму. Иначе и свою жизнь загубишь.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-04-05