Я дочь-параноик и у меня излишне хозяйственная мама.

Вопрос психологу:

Никогда не думала, что не смогу найти с мамой общий язык, но.. Я единственный ребенок в семье. Обо мне хорошо заботились, любили - но меня родительская опека не испортила. Я выросла в самостоятельного, самодостаточного человека, не прячущегося за родительскую спину. Съехала от родителей в 19 лет и начала самостоятельную жизнь. Но пришла беда - в 25 лет по причине болезни мне пришлось вернуться в родительский дом. Из-за болезни пока работать не могу. Занимаюсь домашним хозяйством. Всю жизнь хозяйством занималась мама - покупка еды, готовка, все она. Она типичная хозяйка, любит этим заниматься и никому в упрек никогда это не ставила. И теперь, не смотря на то что я дома, а мама на работе - она все равно норовит сделать домашнюю работу самой, не смотря на то, что это могу сделать я (и делаю!) я. Готовка, покупка еды.. Я готовлю раз в день, чтобы блюда были "сегодняшние". Приготовлю что-то, они с папой поужинают и мама встает и начинает готовить еще что-то. Спрашиваю - зачем??? Все же есть! Она - ну чтобы ты завтра не готовила.. Или

- Ой, а мне вот блинчиков захотелось..

- Ну почему ты заранее не сказала? Я бы приготовила! Тебе делать нечего? Рано встала, и после рабочего дня жарить блины?!

- Ой, да что тут жарить?

Кто-то стонет от плиты и магазинов, а ее в 3 ночи разбуди и попроси торт - пойдет и сделает. :) Из-за болезни я не могу что-то долго делать, наступает быстрая слабость и усталость в конечностях. Мне тяжело порой даже стоять. Но мне не настолько тяжело, что я вообще ничего не могу делать - просто я устаю быстрее, чем здоровый человек. И тем более, такая усталость бывает не всегда. Но мама меня все равно меня жалеет и старается сделать многое за меня. Не смотря на то, что я могу пойти за покупками, она часто покупает все сама по пути с работы (обосновывает это тем, что на рынке свежее, чем в супермаркете). Находит тысячу причин чтобы я не шла в магазин. Я все равно хожу - смотрю каких продуктов нет и иду в ближайший супермаркет. Звоню маме и прошу чтобы она ничего не тащила, что все есть. Приготовлю ужин, сложу родителям еду на завтрашний рабочий день. Но мама все равно что-то покупает по пути с работы и как ослик, тащит. Видели типичных домохозяек на рынке, с пакетами чуть ли не в зубах? Вот это моя мама. Мама, спрашиваю, ну ЗАЧЕМ?? Ну все же есть! Ну и что, говорит, пусть будет на потом (чтобы я не ходила). Я безумно злюсь, потому что она уже пожилая, ей тяжело. Каждый раз я ее ругаю за тяжести, аргументирую, что у нее скачет давление, что с ее здоровьем не следует себя переутруждать. Тем более, когда ну нет никакой необходимости! Есть же я и отец! Ругаю ее жутко, пугаю болезнями. Даже пыталась манипулировать. Грозилась, что если она что-то притащит (что могли бы принести я или отец) - то я это выкину. Один раз я таки выкинула. Мама пошла в магазин за молоком, в итоге притащила 2 пачки соли, кучу другой бакалейной ерунды (в которой не было острой необходимости, просто "про запас"). Я это все спустила в унитаз при ней. Был скандал. Она орала, что "как можно было на зло так поступить". Я орала, что "я предупреждала что так поступлю, если увижу что ты опять тащишь тяжести". Расплакалась. Говорила, что если она сляжет, то я ничем не помогу. Ухаживать за нами двумя, папа не сможет. Слезно, слезно просила не переутруждаться, беречь здоровье. Приводила 10000 здравых аргументов. Обзывалась даже, с надеждой что она обидится и перестанет тащить все "на горбу" - ты, говорю, посмотри на себя со стороны! Все женщины, как женщины. Идут с работы с сумочкой в руках - а ты, как клуша, вечно с мешками еды, будто в доме 10 голодных ртов. ДЛЯ ПОХОДОВ В МАГАЗИН ЕСТЬ Я И ПАПА. Но меня никто не слышит. Ну а у меня на этом фоне паранойя - что она тасканием этих тяжестей угробит свое здоровье. Я не прошу чтобы она села и ничего не делала. Или чтобы вообще не ходила в магазины - прошу лишь только, чтобы она не таскала тяжеленные пакеты с продуктами и не занималась домашними делами тогда, когда это не надо. Например, я готовила. Осталась гора посуды. Я пошла отдыхать и сказала, что помою когда немного отдохну, минут через 20. Итог, вернулась на кухню - а все уже помыто. А еще суп вариться, на завтра. Каково мне морально, что мама после работы перемыла эту злополучную посуду и еще начала что-то готовить?! Ну я бы все сделала, только мне надо было отдохнуть, чтобы силы к рукам/ногам вернулись. Ну болезнь такая.. Но нет! Мама уже все сделала. Я отругала ее - она, как ни в чем не бывало:"Отстань". Даже если в доме будет сделано/приготовлено все - она все равно придумает себе какое-то задание. Особенно на тему готовки (у нее культ еды - любит не сколько есть, сколько готовить и чтобы в доме всегда было ЧТО поесть, чтобы в холодильнике не было пусто). Может кому-то и смешно это читать, а я устала от этого.

Вот такая проблема. Как вы считаете, кому из нас надо вправить мозги? Мне, что я за нее слишком переживаю и боюсь, чтобы ее излишняя хозяйственность не усугубила ее пожилое здоровье, или маме - что у нее культ еды и готовки? Пару слов о папе - он никогда не отказывает в помощи. Что ни попроси - все сделает, без единого слова. Мама же росла без отца, всю жизнь все вопросы и проблемы решала сама без чьей-либо помощи. И кажется, вообще не понимает такого слова "рука помощи". Все сама. Никого ни о чем не просит и никого не упрекает. Делает все, как робот. А я переживаю за ее самочувствие. И просто хочу чтобы она себя берегла. У меня уже язык стерся говорить ей об этом. Мне кажется, я привела ей все аргументы. Но она меня не слышит. Посоветуйте, что делать.

Автор вопроса: Лена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Лена!

Я считаю, что в вашей ситуации проблемы нет вовсе.

Ваша мама привыкла так жить и отнять у неё её образ жизни – это всё равно, что запретить ей дышать. К чему вынуждать человека ломать его привычки, которые складывались у него десятилетиями?

именно в своей активной деятельности люди развиваются и растут, (сколько бы лет им не было), люди расцветают в своей реализации и занятии любимым делом.

Для любого человека важнейшей потребностью является его востребованность, реализация и признание в той области, в которой он стремится развиваться…

воспринимайте поведение своей мамы, как некоторое хобби, как её увлечение, а вовсе не стремление вам противостоять или как-то ещё обесценить и поставить под вопрос ваши старания и компетентность…

воспринимайте её действия не как возможную угрозу вашим действиям и причину опасений того, что ваши заслуги обесценят, (мне почему-то показалось, что вы именно этого опасаетесь, – что ваш труд будет не оценён…

и ваши беспокойства основаны не только на опасениях за мамино здоровье, но есть и ещё причины, о которых вы, хоть и умолчали, но они читаются между строк…))

позвольте маме заниматься тем, что ей нравится, и сами занимайтесь тем, что нравится вам по мере ваших сил. Снижайте значимость и напор своего противостояния с мамой…

Вам лучше тратить ваши ресурсы на исцеление и восстановление, а не на пустые претензии. Ведь за вашим беспокойством за мамино здоровье может скрываться ещё много истинных и не озвученных причин… не стоит опасаться того, что вы опасаетесь на самом деле…

ваше чувство вины, так же не имеет под собой оснований… и если разбирать «глубже», то за ним просто может скрываться ваше недовольство тем, что близкие поступают не так, как вам хотелось бы…

не стоит растрачивать ресурсы на стремление к тому… к чему стремитесь вы… (ваше беспокойство напрасно)

и позвольте себе быть собой, а другим – другими… лучше потратить свои ресурсы на любовь и на тёплые слова, на близость и душевные разговоры – будет больше пользы…

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 6
Психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор: Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки

Квалификация: Клинический Психолог

Ответов психолога на сайте: 297

Комментарии  
  +1
Спасибо большое за ответ! Я думаю, вы правы. Я действительно хочу, чтобы все делали так, как я хочу )) Но не потому что хочу похвалы или признания, просто вечно считаю, что вот так-то и так-то делать правильно в принципе. Я эдакая перфекционистка. Или у меня синдром руководителя?.. ;) В любом случае да, в доме я всех строю ))
Еще я поняла, что Вам показалось, что я не люблю конкуренцию (например, я что-то приготовила, и если после меня кто-то тоже что-то приготовит, то это обесценит мои труды) - не совсем с этим согласна, однако, в ваших словах доля правды есть. Я не люблю конкуренцию, это да. Но не в отношении мамы. Не люблю когда мама хозяйничает после меня - потому что чувствую вину перед ней (мама могла бы отдыхать, а из-за того что я физически слаба, маме приходиться иногда выполнять работу, которою должна уже делать я, а не пожилой человек). Просто я хотела уже бы избавить маму от домашних хлопот, хочу чтобы она больше отдыхала, но из-за своей болезни - не могу..
В любом случае, огромное спасибо за ответ! Буду над собой работать.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-04-06