Меня жутко раздражает мама и я не понимаю, что с этим делать.

Полина. добрый день!

То, что вы нашли в себе силы и решимость рассказать о негативе в адрес мамы – это очень большой шаг вперед. В нашем обществе из поколения в поколение передается установка, что злиться на маму нельзя, что ее надо только любить и почитать. И часто мы даже не чувствуем, сколько раздражения и злости копится внутри. Вы – большая молодец, что смогли это осознать! Ведь Ваше раздражение – вполне нормальная реакция на то, что другой человек не уважает ваши границы (даже если и мама).

Теперь вопрос – каким образом Вы объясняете маме, что Вам не нравится ее отношение? Ведь в том, как складывается ситуация ответственны вы обе. Мама – потому что не научилась признавать право другого человека на свой выбор, свое пространство, а Вы – потому что не научились это право защищать и отстаивать.

Вашу маму изменить будет достаточно сложно. Как минимум, она должна захотеть измениться. Здесь мне, как психологу важно понимать, сколько лет Вашей маме? Есть ли у нее личная жизнь, кроме наблюдения за вашей? Кем она работает? Есть ли друзья? Есть ли увлечения? В психологии считается, что изменить психологические основы у людей после 55-60 лет сложно. И если Ваша мама не научилась жить своей жизнью, и ей уже много лет, то решить проблему может, к сожалению, ТОЛЬКО ВАШ ПЕРЕЕЗД от нее. В таком случае придется поискать способы это устроить (найти подработку, снять квартиру вдвоем с подругой, снять комнату, попробовать совместное проживание с парнем, уехать к родственникам и т. д.)

Если она все-таки еще способна измениться, то имеет смысл с ней разговаривать и постепенно отвоевывать свое право на самостоятельную жизнь и свою территорию в квартире.

Похоже, что Вы не показываете своей маме, что становитесь взрослее. Вы для нее все тот же маленький ребенок, а она все тот же родитель маленького ребенка. Ваша задача обнаружить в себе взрослые позиции, и начать перестраивать общение с мамой из формата Родитель-Ребенок, в формат Взрослый-Взрослый.

Задача эта непростая, ведь надо сначала в себе обнаружить этого самого Взрослого. Здесь точно нужна поддержка специалиста-психолога. Надо искать, раскапывать, где она там у вас затерялась.

Обращайтесь – найдем обязательно.

А для начала поговорите с Вашей мамой. Вот по такой схеме:

1. Поспрашивайте: почему ей так важно Вас контролировать? Кто ее контролировал также в жизни, в детстве? Нравилось ли ей это? Как она думает, комфортно ли Вам? Каково бы ей было на Вашем месте?

2. Поблагодарите ее за то, что она дала Вам, за ее беспокойство. Приведите примеры, когда Вам, правда, была приятна ее забота.

3. Объясните, что Вам важно самой устраивать свою жизнь, самой принимать решения.

4. Расскажите маме, как бы Вы видели Ваши с ней отношения, что бы Вас радовало.

Если планируете работать с психологом, то, пожалуйста, запомните ее ответы, ее реакцию на этот разговор.

Кстати, если ситуация будет совсем невыносимой, то вы можете юридически обосновать Вашей маме, что квартира не только ее. Ведь Вы, как ее ребенок, по закону имеете право на часть жилплощади. Предложите ей разделить часть расходов на содержание этой квартиры, и попросите за это уважать ваше право на личное пространство. Сразу скажу, что такой способ - очень разрушающий для отношений. Это уже ультиматум. Просто Вы должны это знать.

Удачи Вам в непростом разговоре с мамой.

Если нужен будет разбор разговора и рекомендации по дальнейшим шагам – обращайтесь!

С уважением,

Чудинова Алена,

Психолог, коуч, гешталь-терапевт,

Viber, WhatsApp:

+7-912-214-9000

Skype: alenavch

Оцените ответ психолога: