Порблемы во взаимоотношениях с дочерью 33 лет в условиях совместного проживания.

Вопрос психологу:

Мы с женой пенсионеры. Проживаем с дочерью 33 лет вместе в арендованной квартире, т.к. в 2008 в кризис потеряли жилье из-за банковского ипотечного кредита. Десять лет мы не можем купить свое жилье. Мы брали кредит, чтобы купить однокомнатную квартиру дочери и вынуждены были отдать свою 3-х комнатную квартиру банку в погашение кредита. Дочь не замужем, детей нет.. Получила очень сильный стресс и боится, что мы стареем, и в случае нашей смерти она останется одна без жилья и средств. Эта мысль ее преследует постоянно, особенно когда выпьет. Алкоголем ранее не злоупотребляла, но последнее время стала чаще пить вино, типа, "для настроения"... С нами дочь крайне агрессивна и винит нас, что мы ей испортили жизнь. Жалеет, что живет на этом свете, не видит смысла жизни и не понимает зачем ей такая жизнь. Обвиняет нас в том, что мы ее родили. Работает офис менеджером в фирме, внешне симпатичная молодая женщина, знает английский язык, умеет водить машину, не глупа. В то же время требовательна, придирчива и порой опасно агрессивна и полна ненависти к нам, родителям, - отцу и матери из-за того, что вынуждена жить с нами. Мы пытаемся максимум смягчать, ситуацию. Говорим, что она у нас одна, что мы ее любим. Однако это только раздражает ее и она еще больше говорит плохих слов на нас. Что мы испортили всю ее молодость," сожрали всю ее энергию ", стучит и хлопает дверьми, топает ногами в истерике. От нервного стресса начался гормональный сбой и как следствие женские дни были два раза за месяц. Мы видим, что ситуация очень опасная, негатив, агрессия просто поедает нашу дочь, Как будто кто-то навел порчу и она, как говорят в народе, во власти сатаны. До 15 мая мы вынуждены сменить квартиру, т.к. хозяйка жилья, в котором мы живем, будет делать ремонт. Ситуация усложняется, т.к. с одной стороны дочь не хочет жить вместе с нами. а с другой стороны нет средств, чтобы жить в отдельно арендованной квартире, т.к. оплатить и ей и себе две арендованные квартиры мы не в силах. Она же требует ОДНОЗНАЧНО, чтобы мы ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО И ОПЛАЧИВАЛИ ЕЙ ЖИЛЬЕ. Главной проблемой конечно являются ДЕНЬГИ, т.е. их нехватка для того, чтобы жить как живут ее подруги, друзья и знакомые, т.е. имеют свое жилье, купленное родителями. Возможно одной из основных проблем есть ее личная жизнь. Эту тему мы никогда с ней не обсуждаем, хотя как родители были бы рады ее личному счастью и внукам. У нее есть друг и были ранее другие отношения, но до брака не доходило. Скорее всего причины в ней. Любит чужих детей, любит делать ми подарки, участвовала в благотворительных акциях для детей -сирот, но материнского инстинкта не проявляет. Мы испытываем большую тревогу за ее психическое здоровье и возможные неадекватные действия... Просим совета и рекомендаций как правильно поступать нам, какие наши ошибки и какие правильные действия нужны в данной ситуации. Что, как и кто может помочь дочери. Спасибо большое. С уважением, Владимир, Ирина.

Автор вопроса: Владимир Возраст: 62

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Ирина и Владимир! (впервые отвечаю сразу двум людям :) )

Из письма у меня ощущение, что вы стремитесь для блага дочери сделать максимум усилий... И что вы - в сильной связи с дочерью, хотя ей уже 33 года... Такая сильная чрезмерная связь выматывает и вас, и ее.

"Она же требует ОДНОЗНАЧНО, чтобы мы ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО И ОПЛАЧИВАЛИ ЕЙ ЖИЛЬЕ. Главной проблемой конечно являются ДЕНЬГИ, т.е. их нехватка для того, чтобы жить как живут ее подруги, друзья и знакомые"... Не думаю, что дело в деньгах. Скорее всего, вашей дочери ОЧЕНЬ СТРАШНО обрести самостоятельность от вас, несмотря на ее агрессию и заявления. Есть потребность в том, чтобы вы и дальше ее опекали - а значит, несли ответственность за ее жизнь.

Странным мне показалось в письме, что вы в курсе даже о периодичности "женских дел" у вашей дочери - то есть, осведомлены буквально об интимных вещах... У меня версия, что дело в смешении границ (личного пространства каждого члена семьи).

Лучшее, что вы можете сделать, - это

а) Перестать себя винить. Вы как родители сделали все возможное, и не ваша вина, что вы потеряли жилье и не можете купить его. Манипуляции дочери и требования - это бессознательный способ вашей привязки: вы и дальше стремитесь оставаться "идеальными родителями", а она имеет "алиби" - ничего не делать, чтобы обустраивать свою жизнь.

б) "Мы пытаемся максимум смягчать, ситуацию" - перестать это делать, потому что эта ложь вызывает у дочери агрессию еще большую, а у вас - углубляет чувство вины.

в) Честно подумать о том, чем "выгоден" для вас контроль вашей дочери. Сам факт обращения к психологу "за нее" - это тоже о контроле: вы хотите видеть ее другой, не такой, какой она проявляет себя... И она точно так же контролирует вас: вы "не такие", "недодали ей", "не купили" и т. д.

Сейчас вы ощущаете дочь будто "во власти Сатаны", агрессивной, вторгающейся. Подумайте о том, какие ваши действия могли ощущаться ею как вторжение.

Может быть, вам следует меньше участвовать в ее жизни? Возможно, стоит твердо, но настойчиво дать ей понять, что вы сделали все возможное и передаете ответственность ей. "Да, мы тебя любим, но мы не можем тебя содержать и купить тебе жилье".

Бессознательно ваша дочь может ощущать вашу очень сильную потребность в ней... И отвечать агрессией (и это в целом нормально - но если сказывается на здоровье, нужно воспользоваться и медикаментозной помощью (успокоительные, гормональные)).

Поэтому я бы порекомендовала подумать: чувствуете ли вы себя "плохими родителями"? Есть ли у вас и другие интересы, не связанные с дочерью? Каков круг вашего общения? Просто подумайте: является ли дочь основным смыслом вашей жизни... И если да, то вы можете исправить ситуацию - расширив свое пространство. Перестав опекать дочь, увидев в ней не капризного ребенка, но - сильную самостоятельную женщину. И задумайтесь о скрытых "выгодах" этой ситуации: какие переживания могут удерживать вас всех в единой связке? Что дают такая слитность и общность?

Оцените ответ психолога: