Поиск по сайту

Давление со стороны матери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я живу с мамой. Мои родители развелись, когда мне было 3 года. До моих семи лет он приезжал в гости, но после между родителями произошел конфликт и мать разорвала какие-либо отношения с отцом. Я очень была привязана к отцу и к сестре своей матери. С детства и лет до 19 лет я чувствовала с маминой стороны гиперконтроль. В какой-то степени я понимала её, потому что я единственный ребенок. Сейчас мне 22 года. Я работаю, чтобы оплачивать свою учёбу. Мама работает зачастую на дому. Контроль немного ослаб, но по-прежнему я обязана отчитываться перед ней: где я, с кем я, когда пришла на работу, когда ушла и упаси Боже я долго не отвечала на звонок или не написала ответное СМС - она потом начинает говорить, что я издеваюсь над ней, совсем не ценю её и не уважаю. Когда она просит меня о помощи, я редко отказываю, но когда отказываю, она начинает скандалить. Говорит, что от меня никакой помощи, что я ужасная дочь, что я не люблю её, что я эгоистка. И всё чаще, те слова, которые я слышу в свой адрес, я ловлю себя на мысли, что она говорит о себе. У нее нет никаких увлечений. Она всегда смотрит телевизор. Меня угнетает это. Я понимаю, что у нее нет цели в жизни. Мои увлечения она считает пустой тратой времени. Она считает, что нет ничего важнее дел по дому. Но всегда сравнивает меня с дочерьми ее знакомых, которые, например, учатся в престижных ВУЗах или добились большего, чем я на данном этапе своей жизни. Но она не может понять или принять того факта, что многим из тех, кого она ставит мне в пример, родители оплачивают обучения, не контролируют и дают свободу выбора, а идеи и увлечения своих взрослых детей уважают и поддерживают. У нас с мамой всегда были хорошие отношения, мы могли всегда поговорить по душам, поделиться своими проблемами, дать друг другу совет. Но в последнее время, заметив ее пессимистичный настрой на всё, я не уверена уже в том, что есть смысл с ней чем-то делиться. Я пробовала говорить с ней на тему, почему у нее нет никакой целы в жизни. Нельзя жить только ради ребенка, нужно жить и ради себя. Она постоянно сеет во мне неуверенность своими оскорблениями в мой адрес и взглядами на всё. Она спокойно может меня послать, если смотрит телевизор. Видя её такой образ жизни, ощущая давление с её стороны я чувствую, что теряю мотивацию, чувствую частую апатию, депрессию и не знаю как с этим бороться. Ловлю себя на мысли, что я выгорела и больше ничего не чувствую. В последнее время я понимаю, что у меня нет людей, которых я бы могла назвать своими друзьями и которым я бы могла сказать, что я на самом деле не в порядке, что меня посещают мысли о том, что я устала жить, хотя, я думала, что такие мысли меня не смогут посетить во взрослом возрасте, потому что этот момент был пережит в подростковом. Я устаю на работе как и все люди, у меня есть своё личное пространство (которое моя мама не всегда может соблюдать), я имею право распоряжаться своим свободным временем как мне хочется и как я считаю нужным, но меня очень сильно гнетет давление со стороны мамы, мы очень часто ссоримся с ней с причиной или без причины. Я не знаю как с этим бороться. Бывают моменты, что я не хочу уходить с работы и побыть на ней как можно дольше. Такое же чувство я испытывала, когда училась в школе. Я знаю, что далеко не идеальная дочь. И я просто не понимаю, как быть в данной ситуации, как вести себя, когда мама в очередной раз будет говорить мне, что: "Ты плохая дочь. Эгоистка. Никогда не выполняешь мои просьбы. Ты не уважаешь меня. Ты не любишь меня". (Бывают оскорбления ненормативной лексикой, писать которые я не буду. Цитирую и излагаю суть в мягкой форме). И не знаю как избавиться от апатии и депрессии, и как помочь выйти из такого же состояния своей маме, ведь невозможно помочь тому, кто не простит помощи и всегда говорит, что всё хорошо, хотя, на самом деле это не так.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Маслова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Маргарита! Проблема, которую я вижу в Ваших отношениях с матерью называется сепарация, т.е. отделение в самостоятельную жизнь. Уйти от родительской опеки зачастую бывает довольно сложно. Не все родители осознают такую необходимость для своего ребенка. Возможно в настоящий момент Ваша мать сама переживает кризис, этим можно объяснить ее пониженное настроение и нестабильное эмоциональное состояние.

Я придерживаюсь мнения, что человек никому ничего не должен, исключение составляют: должен детям до 18 лет, должен беречь окружающую среду и должен заботиться о животных, которых приручил. Все остальные свои действия, поступки он волен делать согласно своим желаниям. Сложно не поддаваться на манипуляции людей, которых мы любим и боимся обидеть. И в то же время, качество жизни определяется теми событиями, которые приносят позитивный настрой, удовлетворяют наши потребности и желания. Каждый человек в праве сам решать, что и когда он будет делать и соответственно он принимает на себя ответственность за эти поступки.

Наверное, самостоятельная жизнь без поддержки матери может представляться сложной и требует преодоление некоторых трудностей. Самостоятельное проживание, отдельно от мамы может решить некоторые проблемы допустимых границ в общении между Вами, но это решение только за Вами исходя из реальных Ваших возможностей. Отстаивать свои границы можно и проживая вместе, для этого требуется терпение и настойчивость с Вашей стороны. Я всегда предлагаю говорить клиентам о своих чувствах, не терпеть плохого отношения. Как это лучше делать. Постарайтесь выражать свои чувства от первого лица в виде «я сообщений». Например: «Мама, я понимаю твое волнение, и в то же время мне важно иметь свою личную жизнь» или «мне больно слышать обвинения в свой адрес». Говорите иногда своей матери о своей любви к ней в той форме, которая принята у Вас в общении и в те моменты, когда она способна Вас услышать.

Помочь себе выйти из депрессии Вы можете, а маме, если она это не хочет вряд ли. Но обычно, когда человек меняется, люди, которые окружают его меняют к нему свое отношение и могут меняться сами. Замечайте вокруг себя позитивные события, планируйте их с людьми, которые Вас радуют. Если сложно справляться самой, сходите к психологу.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Маслова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Маслова Татьяна Викторовна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 18

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных