Полное непонимание с родителями, скандалы и рукоприкладство.

Здравствуйте, Елена!

Да, семейные взаимоотношения, к сожалению, не всегда складываются ровно. А вопрос конфликта поколений актуален с незапамятных времен. В Вашем случае непонимание между Вами и родителями является не просто непониманием, но и ущемлением Ваших прав с допущением насилия, что является категорически неприемлемым фактом.

21 год – это уже не 14, когда за ребенка несут ответственность его родители и соответственно, устанавливают ему рамки и правила! В 21 год при нормальном физическом и психическом развитии человек имеет право, способность и возможность самоопределяться, делать свой выбор и действовать без учета мнения своих родителей.

Нормальные взаимоотношения детей и родителей предполагают, что, взрослея, ребенок должен сепарироваться от родителей. Хорошо, когда обе стороны осознают это. Даже при условии взаимопонимания процесс отделения сложен. В Вашем случае предположу, что ни одна, ни другая сторона особо не стремится к реальному разделению или боится его. Возможно, Вы сейчас возмутитесь и подумаете: «Как же я не стремлюсь?! Мне что, нравится, когда и шагу без контроля не дают сделать?! Мне что, нравится, когда меня избивают?!» Нет! Именно это Вас и не устраивает. Но вот все остальное… Я так понимаю, Вы практически на полном обеспечении у родителей, несмотря на то, что работаете. И, как можно догадаться из Вашего письма, обеспечивают Вас весьма неплохо. Вот это очень даже удобно для Вас. Для родителей же привычно, что Вы всегда рядом, под контролем. Вас воспитали «хорошей девочкой – маминой и папиной помощницей», которая выполняет практически беспрекословно требования родителей. Родители гордятся своей воспитанной дочерью, выполняющей часть домашних обязанностей и ждущей своего принца нужного сословия. Это очень удобно для мамы с папой. Кроме того, период жизни, когда взрослый ребенок готов покинуть родительский дом, для супругов является кризисным, поэтому интуитивно чувствуя приближение нелегкого времени или уже находясь в кризисных отношениях, родители могут стремиться задержать Вас в семье, чтобы в их отношениях все было «как обычно». Возможно, есть еще какие-то причины, но гадать о них – дело неблагодарное.

Чем позже происходит отделение ребенка от родителей, тем сложнее и болезненнее оно проходит. Обычно сепарация осуществляется у ребенка в несколько этапов:

 возникает чувство глубокого внутреннего неудовлетворения

 появляется потребность устанавливать свои правила и жить по ним

 происходит поиск собственного пути и возможностей его осуществления

 реализуется реальное отделение

Полагаю, Вы сейчас находитесь где-то между этапом потребности устанавливать свои правила и этапом поиска возможностей и перспектив. Наверное, конфликты с родителями у Вас уже были, за что Вы уже были наказаны. Поэтому Ваша злоба, которую Вы испытываете по отношению к родителям, является скрытой агрессией, которую Вы боитесь проявить явно, опасаясь быть наказанной физически. Это нормально. Ненормально то, что в такой ситуации Вам очень сложно отстаивать свои границы, которые отстаивать просто необходимо. Вам, скорее всего, придется сделать упор на поиск перспектив и возможностей для отделения от родителей с наименьшими потерями для своего здоровья. Вы, я так понимаю, уже пробовали переехать к бабушке. Неплохой вариант для начала, между прочим. Там наверняка отсутствовали побои от отца, родители были спокойны за то, что Вы вроде под «присмотром», а с бабушками обычно чуть проще ладить, чем с родителями. И при удаленном контроле все же попроще более свободно действовать. Но все равно Вы под прессом неусыпного и, возможно, преувеличенного волнения и беспокойства за Вас.

Есть и другие варианты, если подумать. Например, часто молодые люди кооперируются для аренды квартиры. Может, среди Вашего окружения есть девушки, желающие тоже жить отдельно от родителей, но на отдельную квартиру денег не хватает. Тогда можно арендовать квартиру на двоих-троих. В этой ситуации тоже могут возникнуть свои неудобства. Но между людьми, которые являются равными, удобнее устанавливать и отстаивать свои границы. Всегда можно договориться.

Вы пишете о молодом человеке, готовом забрать Вас из семьи. Но готов ли он взять на себя за Вас ответственность? Если готов, то как надолго? Утверждения парня о Ваших родителях, что надо «забыть о них как о страшном сне, мол если захотят то со временем сами помирятся и будут шелковые, а если нет то они особо и не нужны». Не слишком ли жестко, чтобы, не зная людей, уже взяться за их «перевоспитание»? Какими б ни были, но это все же ВАШИ родители! Вам, возможно, кажется, что такие рассуждения ему диктует забота о Вас. Возможно… Но вообще-то, это его общее отношение к людям. Соответственно, эта же манера воспитания будет использоваться по отношению к Вам, если ему это будет необходимо. Вы уверены в нем? Слышали теорию о том, что зачастую девочка, совершенно неосознанно, выбирает мужа похожего на своего отца. Вам он никого не напоминает? Вы успели присмотреться к парню? Вы долго его знаете? Что Вы испытываете к нему на самом деле? Не попадете ли Вы из-под контроля под контроль? Часто браки, основанные на желании детей сбежать побыстрее и подальше от родителей, заканчиваются быстрыми разводами или жизнью в зависимости от партнера. Что на что Вы хотите поменять? Присмотритесь, подумайте, прежде чем хвататься за него, как утопающий за соломинку.

Может, имеет смысл все же попробовать самостоятельно решить свои проблемы как взрослый человек, ни на кого не надеясь, кроме себя? Может, попытаться попробовать почувствовать себя полноценной личностью, не зависящей ни от кого?

Подумайте, что Вы сами умеете. Сможете ли самостоятельно заботиться о себе? Готовы ли пойти на отказ себе в чем-то? Что будет, если родители не будут помогать Вам материально? Что будет, если родители откажутся от общения с Вами на время или совсем? Как Вы будете чувствовать себя в атмосфере всеобщего отчуждения и осуждения в среде родственников? Если Вы готовы к самостоятельной жизни, если ради свободы не боитесь пожертвовать какими-то материальными благами, не боитесь психологического прессинга со стороны значимых близких, то рассмотрите все варианты отделения.

Предлагаю Вам в спокойной обстановке, когда Вам никто не будет мешать, сесть и подумать о своих поступках и решениях лет так с шестнадцати. Вспомните те события, которые происходили исключительно по Вашему желанию, требовали от Вас каких-то усилий для достижения, и результат от их выполнения принес Вам радость. Потом вспомните, какие шаги Вы предпринимали, чтобы получить желаемое, какие эмоции испытывали, когда понимали: "Я сделала! Я смогла!". Уже имеющийся позитивный опыт поможет Вам почувствовать прилив сил и составить план по отделению от родителей.

Повторюсь, что это будет непросто, но если Вы на самом деле всем сердцем стремитесь к свободе выбора, к СВОИМ «граблям», на которые Вы не однажды наступите, к СВОЕМУ пути, то Вы примете правильное для ВАС решение.

Желаю успеха и удачи!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога: