Отец создает отравляющую атмосферу дома.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Предысторию писать не буду, т.к. она не имеет отношения к проблеме, с которой я обращаюсь.
Дело в том, что я осталась одна с 7-месячным ребёнком на руках и вынуждена была временно переехать к родителям в родной маленький город. Они не были против того, чтобы на какой-то период, пока сыну не исполнится 2 года, я вернулась домой и посвятила это время ему.
С отцом отношения сложные. В детстве он часто отсутствовал на гулянках, приходил выпивший и ругался с мамой. Говорил такое, что я даже не могу повторить. Рукоприкладства не было. На меня начиная с первого класса очень сильно повышал голос за плохие оценки, что-то сделала не так, сказала не так, и т.д. Откровенно переходил на личности, слышала в свой адрес «никчёмная», «тупая», «пустое место» и прочее. Под его влиянием я выросла закомплексованной и зажатой, самооценка ниже плинтуса, с трудом налаживаю контакты с людьми, обесцениваю себя. Отца боюсь, когда повышает голос, впадаю в истерику.
Недавно до него дошли грязные слухи обо мне, которые распускают в городе. В результате дома снова тяжёлая атмосфера. Меня и маму не волнует, что говорят люди, которые ничего не знают о моей жизни. Мы бы просто жили, как раньше, но отец слишком большое значение придаёт этим слухам. Он готов оправдываться перед этими людьми, его слова звучат как «за год они ещё много чего могут наговорить». Выпивает и говорит об этом маме, которая расстраивается. Меня пожирает чувство вины. Когда он «взорвется» ткнет этим мне, вопрос времени, я боюсь этого разговора и не знаю, как реагировать, ведь он и слушать никого не желает. На все своё мнение, которое не может быть оспорено. Почему нельзя жить в своей семье и заботиться друг о друге, не создавая отравляющую атмосферу, в которой растёт маленький ребёнок?
Прошу, наверное, всего лишь поддержки и советов, как перестать поддаваться этому влиянию и не допустить, чтобы это всё влияло на сына, ибо я не хочу, чтобы он вырос таким же , как я.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.
Здравствуйте Анастасия! У каждого человека есть свой уникальный жизненный опыт (положительный и отрицательный) и свои индивидуальные особенности, из совокупности этого и получаемся мы настоящие. У вашего отца был свой жизненный опыт, который его сделал таким. Судя по тому что он пьет, у него есть ряд неразрешенных проблем, понимаете, счастливые люди не имеют проблем с алкоголем. По тому, что он называл вас «никчёмная», «тупая», «пустое место» можно сделать вывод, что у него проблемы с самоценностью - хорошая новость заключается в том, что все его ругательства не имею к вам никакого отношения! Таким образом, он проецировал на вас свои проблемы, именно поэтому он так переживает о грязных слухах о вас, потому что внутри у него нет того стержня, который есть у вас, благодаря которому чужие сплетни проходят мимо.Стержень же этот формируется на основе безусловной любви родителей к детям. Если вы не хотите чтобы ребенок вырос с такими же психологическими травмами как у вас, то главное что ему нужно дать -это безусловную любовь (только не путайте со вседозволенностью). Безусловная любовь-это когда человека любят просто так, а не потому что...(Например любят просто так, а не потому что ребенок спокойный, беспроблемный, хорошо учится). Вы можете быть недовольны поступками ребенка, но это не должно сказываться на уровне вашей любви к нему. Критикуем действия ребенка, но не самого ребенка.
Как помочь себе в этой ситуации? Понять, что папины претензии, это его боль и его травмы, к вам они не имеют никакого отношения.
Внутри каждого человека есть определенные внутренние фигуры, и сейчас ваш внутренний ребенок напуган (всплыли на поверхность психологические травмы из детства), но кроме вашего внутреннего ребенка внутри вас есть еще и фигура любящего родителя...Когда начнется неприятный разговор с отцом мысленно представьте себя в роли любящей мамы,возьмите за руку себя маленькую (в том самом возрасте в котором вы были максимально беззащитны перед агрессией отца) это даст вам ощущение безопасности, ведь вы как любящая мама не дадите уже в обиду эту маленькую напуганную девочку.
Есть замечательная книга Наоми Рейн "Как полюбить себя, Мама для Внутреннего Ребенка", рекомендую к прочтению.
Дорогая Анастасия, из вашего письма видно, что у вас есть силы для проживания этой ситуации, ведь не смотря на унижения в детстве, отцу не удалось вас сломать, да , был нанесен не малый урон, но вы не смотря на потери смогли выстоять.И главное, у вас есть поддержка мамы.
С уважением Инна Александровна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Задохина Инна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, православный психолог
Ответов психолога на сайте: 28
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.